7 jautājumi, kas jāuzdod sev, kad “toksiskā monogāmija” ietekmē jūsu attiecības

7 jautājumi, kas jāuzdod sev, lai noteiktu, vai jūs esat iesaistījies "toksiskā monogāmijā"

Viens. Vai jūs redzat greizsirdību kā mīlestības simbolu?

Greizsirdība, Earnshaw skaidro, ir normāla cilvēka emocija, kas rodas, kad kaut kas mūsos tiek iedarbināts, kas liek mums justies mazāk vai nepietiek; Tomēr nav veselīgi domāt par to, ka kaut kas cits cilvēks var likt mums justies vai, no otras puses, neļaut mums justies. "Tā vietā, lai iedziļinātos idejā, ka būt greizsirdīgam nozīmē, ka esat iemīlējies, ir noderīgāk aplūkot emocijas kā signālu. Kāpēc es jūtos šādi? Vai ir patiesi draudi mūsu attiecībām? Kā es varu produktīvi komunicēt šīs domas un jūtas? Ja nav patiesu draudu, vai es kaut kādu iemeslu dēļ jūtos mazāk nekā? Ko es varu darīt, lai izveidotu savu vērtības sajūtu un iekšēji vērts?" viņa saka.

Rādītājs. Vai jūs domājat, ka jūsu partneris apmierinās jūsu visas vajadzības?

Kā liecina viņas amats, Earnshaw uzskata, ka mūsdienu monogāmisti sagaida, ka viņu partneri valkā pārāk daudz cepuru. Rezultātā dusmas un aizvainojums brūvē, kad citi nozīmīgi citi ir saprotami īsi dažās jomās. "Vislielākais, ko varat iemācīties piedāvāt savās attiecībās mēs visu laiku, "saka Earnshaw.

Kad es viņai jautāju, kā līdzsvarot jūsu dzīvi, lai būtu citi, kas pilda dažas lomas, kurām jūsu partneris nav lieliski piemērots, viņa saka, ka, pirmkārt, ir svarīgi atcerēties, ka veselīgas attiecības ietver “mēs” "Es" un "mēs". "Mēs to varam izdarīt, apsēžoties viens ar otru un izrakstot, kas mēs esam, pirms mēs tikāmies. Ko mēs mīlējām darīt? Kā mēs apmierinājām šīs vajadzības? Notikušais, kas ir mainījis mūsu spēju iesaistīties citās attiecībās un aktivitātēs, lai justos dzīvs un savienots?"Viņa paskaidro. Veidot skaidru izpratni par to, kas jūs esat kā "es", ir svarīgi, Earnshaw saka, it īpaši, ja bērni iesaistās un lietas kļūst drudžainas. "Tas rada skaidrību ap to, ko jūs varat darīt, lai izmantotu cita veida sociālo atbalstu," viņa skaidro.

3. Vai jūs ticat, ka pēc tam, kad esat apņēmies, ne jums, ne jūsu partnerim nekad nevajadzētu justies pievilcībai citai personai?

Kāds man reiz teica, ka tas, iespējams, pat ir bijis, kas vakariņās Francijā, pāri tiek šķirti, lai atvieglotu flirtu ārpus laulības. Tas, kurš man teica, palīdz sildīt lietas mājās. Lai gan jums, iespējams, nav patīkami, ka partneris tērzēt citus, veselīgās attiecībās ir svarīgi viņus sodīt par dabiskas pievilcības izjukšanu cilvēkiem, kuri neesat jūs. (Protams, darbība pēc šīs atrakcijas ir atšķirīgs stāsts, atkarībā no jūsu monogāmijas definīcijas.)

4. Vai jūs skatāties uz savu partneri, lai jūs padarītu veselu?

Kad cilvēki dziedē no traumām vai emocionālām sāpēm, EarnShaw skaidro, viņi varētu meklēt lietas, lai viņi justos veseli. "Dažiem tas varētu būt iepirkšanās, citiem tas varētu ienirt viņu darbā, bet es domāju, ka visbiežāk mēs sapņojam par partneri, kurš iedziļināsies un padarīs mūs dziedinātu un veselu," viņa saka. "Mēs tik ilgi dzīvojam ar šo fantāziju, ka, kad beidzot satiekamies ar īsto cilvēku!"

Tā vietā viņa iesaka meklēt uz iekšu, lai dziedinātu-e.gan. Atrodot lietas par sevi un savu dzīvi, kas padara jūs lepnu un patiesi saistošu ar šīm lietām. "Tad, kad mēs sazināmies ar partneri, mēs varam nākt pie viņiem kā personai, kas strādā pie tā, lai kļūtu vesels, nevis cilvēks, kurš meklē kādu, kas viņu padarītu veselu," viņa skaidro.

5. Vai jūs domājat, ka jums vajadzētu būt vienīgajai prioritātei partnera dzīvē?

Cerības, ka jūsu partnerim nav citu prioritāšu, bet jūs, protams, esat nepamatots, it īpaši, ja viņiem ir plaukstoša karjera, pieprasot bērnus, grūtībās nonākušus vecākus utt. Piespiežot viņus rīkoties tā, it kā jūs tikai veicināt viņu izolāciju partnerībā, kas neļauj jums abiem apmierināt vajadzības ārpus viena otras.

Ar. Vai jūs ticat, ka apņemšanās var izskatīties tikai vienā virzienā?

Earnshaw man saka, ka milzīga daļa no jūsu nereālas pārliecības par attiecībām programmēšanu ir apziņa, ka viss partneris kā-bestijs/mīļākais/mentors/pakalpojumu sniedzējs ir fantāzija. "Kad mēs to saprotam, mēs varam atbrīvot sevi no tā, ka mūsu attiecības ir" mazāk nekā ", jo tās nevar pildīt visas lomas," viņa skaidro.

Tad, viņa saka, ir pienācis laiks noformēt realitāti, kas patiesībā varētu darboties jūsu labā. Tas var izskatīties jebkurā veidā, kā jūs un jūsu partneris vēlaties, lai tas izskatās. "Apņemšanās nav tikai par seksu," viņa skaidro. "Cilvēki var būt apņēmīgi un būt ētiski nemonogāmiem vai monogāmiem, un pat monogāmiem cilvēkiem ir atšķirīgi veidi, kā strukturēt savas saistības viens ar otru."Lai to izdomātu, viņa iesaka atklāti sarunāties par to, ko apņemšanās nozīmē jums abiem attiecībā uz to, ko jūs sagaidāt guļamistabā un ārpus tās. Tad viņa saka, novērtējiet šīs vīzijas, pamatojoties uz to, kā un pat ja tos var izpildīt.

Plkst. Vai jūs sagaidāt, ka jūsu partneris zinās, kas jums nepieciešams vai vēlaties, jūs viņiem nestāstiet?

"Cilvēki nav prāta lasītāji, un mēs izveidojam cilvēkus neveiksmei, kad ticam, ka viņi var bezgalīgi precīzi zināt, ko mēs šobrīd domājam un ir vajadzīgs," saka EarnShaw. "Cilvēki, protams, var iemācīties būt labāki pret jums un laika gaitā vairāk saprast jūs, bet tas ir katra cilvēka darbs attiecībās."Ja tas jums ir grūti, viņa piedāvā vienkāršu veidni jūsu vajadzību noteikšanai:" Kad (tas notiek), es jūtu (jūtu vārdu), man vajag (norādiet kaut ko tādu, ko vēlaties, nevis to, ko nevēlaties)."Atklātā komunikācija šāds dialogs izraisa uzminēšanas spēles, kuras, kā saka EarnShaw, ir gan neizdevīgas, gan līdzīgas dārgas ballītes un ir kāda visa, nevis jēga.

Monogāmija nav jūsu vienīgais izvēles iespēja, kā daži atrod laimi alternatīvās attiecību struktūrās. Turklāt lūk, ko darīt, kad jūs un jūsu partneris dreifē viens no otra.