Šķiršanās līdz 30 gadu vecumam nav unikāla, bet tā bieži ir unikāli izolējoša un vientuļa

Šeit tādas sievietes kā Kayla, kuras ir daļa no demogrāfijas, kas ir jaunākas par 30 gadiem, dalās ar to, kāda ir šī pieredze mūsdienu pasaulē.

Cīņa ar izolācijas un neveiksmes sajūtām

Ramona* bija 19 gadus veca, kad viņa tikās ar Dominiku* Tinderā. Pusotra gada iepazīšanās laikā viņi saderinājās un neilgi pēc tam apprecējās. Neilgi pēc kāzām jaunlaulātie saskārās ar izaicinājumu: Dominiks, kurš bija armijā, tika izvietots gadu, un attālums bija grūts attiecībās. "Viņš man teica, ka viņš jau no paša sākuma mani krāpj," saka Ramona. "Kas mani visvairāk sāpināja, ka es domāju, ka mums ir atklāta komunikācija. Es jutos pilnīgi sastindzis."

Ramona virzījās uz priekšu ar šķiršanos, kad viņai bija 24 gadi, neskatoties uz to, ka viņam nav ģimenes un draugu atbalsta.

Tieši tad Ramona sāka domāt par šķiršanos, bet viņa bija konfliktējoša: viņas audzināšana mācīja, ka viņas laulība ir mūžīga, pat ja tā ir bedraina. Viņa runāja ar terapeitu, garīdznieku locekli, viņas ģimeni, draugiem un visi ieteica to, ko viņa negribēja dzirdēt: palikt laulībā. Tomēr galu galā Ramona 24 gadu vecumā pārcēlās uz priekšu ar šķiršanos, neskatoties uz to, ka viņai nav viņas ģimenes un draugu atbalsta-tas ir izteikts atšķirība no tā, kā viss viņai izkrīt, ja tas būtu izjukšana no drauga, nevis laulības šķiršana.

Pēc sabrukšanas Ramonas draugi viegli mierinātu viens otru, būtu dāsni ar pleciem, lai raudātu un ielūgtu meiteņu naktis. Bet tā bija šķiršanās-tā bija savādāk. Ramona saka, ka daudzi viņas draugi kritizēja viņas lēmumu vai pārstāja ar viņu pilnībā sarunāties. "Man tiešām nebija atbalsta," viņa saka, atzīmējot sāpīgo pārsteigumu, ko viņa izjuta, kad tik daudz draugu, ar kuriem viņa un viņas vīrs dalījās, viņu pārtrauca, neskatoties uz to, ka zināja, ka viņa neticība izraisīja šķiršanos. "Bet manas ciešanas [laulībā] bija spēcīgāka, nekā izvairīties no manas ģimenes un draugiem. Man nācās paļauties uz sevi pēc spēka."

Rebeka Bergena, PhD, klīniskais psiholoģe Čikāgā, saka, ka tas nav nekas neparasts, ka sieviete divdesmitajos gados izdzīvo šķiršanos, lai izjustu izolācijas, kauna un sabrukuma sajūtu, ko raksturo Ramona un Kayla. Lielā mērā, pēc viņas teiktā, tas ir saistīts ar to, ka neviens viņu personīgajā sociālajā lokā spēj sazināties vai saprast, ņemot vērā to, kur viņi atrodas personīgajā romantiskajā trajektorijā, kas, iespējams, ir iepazīšanās, nekad nav precējusies vai apprecējusies. "Tas var novest pie [persona, kas šķiras], lai justos kā vienīgie, kas pārdzīvo šo konkrēto dzīves stresoru, kas var būt izolējošs un vientuļš," DR. Bergens saka. Turklāt viņa piebilst, ka identitāte, ka esat "šķīries", bieži tiek saistīta ar kādu no viņu četrdesmitajiem gadiem vai vecāka gadagājuma cilvēku, kas var padarīt divdesmit gadu šķirtību justies pāragri un tādējādi apkaunojoši.

"Šajos sajūtas izolācijas vai kauna brīžos ir svarīgi atrast cilvēkus, kuri liek jums justies atbalstītiem, neatkarīgi no tā, vai tas ir terapeits, ģimene vai draugi, pie kuriem jūs varat doties un nejust tiesāt," Dr. Bergens saka. Kayla saka, ka, kaut arī viņa sajuta personīgu neveiksmes sajūtu, viņas draugi un ģimene šķiršanās laikā bija ārkārtīgi atbalstoša, un Ramona galu galā atrada atbalstu caur Facebook grupu jaunām šķirtām sievietēm.

Sagraujot stigmu, ka esat "jauns un naivs"

Kaut arī jebkura vecuma sievietes šķiršanās rezultātā var justies stigmatizētas, gan Kayla, gan Ramona saka. "Tas bija patiešām mulsinoši, jo es biju pirmais no draugiem, kurš šķīrās," saka Kayla. "Bet ikreiz, kad es jutos tiesāts, es tikai sev atgādināju, ka es nebūtu pēdējais."Tomēr galu galā Kayla saka, ka viņas draugi un ģimene bija ārkārtīgi atbalstoši.

Dr. Bergens saka, ka "jaunā un naiva" stigma ir pilnīgi nepamatota. "Spēja pārvaldīt konfliktu un zināt, kā sazināties, ir precīzāks prognozētājs par to, vai laulība darbosies, nekā tas bija kāds, kāds bija, kad viņi apprecējās," viņa saka.

Ramona piekrīt. "Ir viegli pieņemt, ka sievietes, kuras apprecas jaunas, ir mēmas un nezina, ko viņi dara, bet tas noteikti tā nav," viņa saka. "Dažas laulības vienkārši nestrādā-nevienā vecumā. Un lieta, vērtējot kādu par šķiršanos, ir tā, ka tas neko labu nedara. Viss, ko tas dara, ir notriekt kādu zemāk."

Dr. Bergens saka, ka tā vietā, lai uzskatītu situāciju kā neveiksmi, ir produktīvi to uztvert kā mācību iespēju, un šķiršanās advokāts Kari Lichtenstein piebilst, ka cilvēki divdesmitajos gados bieži šķiras no daudziem no tiem pašiem iemesliem kā cilvēki citās vecuma grupās. Krāpšanās, tāpat kā Ramonas laulībā, var izraisīt šķiršanos pāriem gadu desmitiem vecākiem. Un Kayla gadījumā, kurš gadu no gada saprata, ka viņai un viņas vīram ir atšķirīgas vērtības un plāni, kas notiek, kad arī vecāki cilvēki laulībās izaugs.

Kas bēgt Liktenšteins saka, ka šo problēmu piedzīvošana divdesmitajos gados jūtas atšķirīgi, ir pozitīvs: būt jaunam var palīdzēt kādam būt mazāk gatavam palikt situācijā, kas ir slikta vai nelaimīga. "Es bieži redzu, ka mani jaunākie klienti meklē kaut ko atšķirīgu no savas dzīves un nevēlas palikt laulībā, kas viņiem nedarbojas," viņa saka, arī atkārtojot, ka jaunām šķiršanās bieži ir mazāk sarežģītas, lai izšķīdinātu, līgumiski, jo bieži ir mazāk kopīgu aktīvu.

Pārejot pēc šķiršanās

Amy Oestreicher, kura šķīrās, kad viņai bija 29 gadi, saka, ka, kamēr viņas šķiršanās bija postoša, viņa ar pateicību atskatās uz savu laulību. "Es tik daudz iemācījos no šīm attiecībām, it īpaši lietas par sevi," viņa saka. Pēc pāris gadiem emocionāli dziedēt, viņa tagad iepazīstas, cerot atkal atrast mīlestību. "Es domāju, ka tas, kas atšķiras no iepazīšanās pēc šķiršanās, pretstatā pēc sabrukuma, ir tas, ka, apprecoties, jūs patiešām domājat, ka tas būs mūžīgi," viņa saka. "Jūs paņemat solījumu, jūs stāvat visas savas ģimenes un draugu priekšā, un jūs domājat, ka novecojat kopā ar savu partneri. Bet šķiršanās to visu satricina, kas padara vēl grūtāk tikt galā ar visām kaitinošajām iepazīšanās vietām, piemēram, garlaicīgiem datumiem vai spoku iegūšanu."

"Kas atšķiras no iepazīšanās pēc šķiršanās, nevis pēc sabrukuma, ir tas, ka, apprecoties, jūs patiešām domājat, ka tas būs mūžīgi."-Amy Oestreicher

Dr. Bergens saka, ka daudzi spēj datēt gudrāk pēc šķiršanās, jo viņi vairāk sazinās ar to, ko viņi vēlas (un nevēlas) partnerī. "Viņi bieži vien biežāk redz darījumu pārtraukumus agrāk vai uzdod jautājumus, kas nonāk pie tā, ko potenciālais partneris tic un vēlas dzīvē, nevis tikai uzplaukts romantikā," viņa saka. Tomēr viņa piebilst, ka ir arī ierasts justies pilnīgi satriecoši un uz leju mīlestībā pēc Divorce, kas var izmantot terapeita palīdzību, lai atvienotu.

Bet citiem šķiršanās var būt pilnvarota. Joelle Caputa, kura šķīrās, kad viņai bija 28 gadi, no savas pieredzes ir dzemdējusi veselu kustību ar nosaukumu Miskaste The Dress, un raksta grāmatu ar tādu pašu vārdu.

"Es intervēju 70 sievietes par grāmatu, visas šķīrusies divdesmitajos gados un svinēju veidu, kā viņi pārcēlās uz savu dzīvi, un tajā bija arī viņu padomi," viņa saka. "Dažas sievietes bija varmācīgās attiecībās vai ar partneri, kuram bija narkotiku vai azartspēļu problēmas. Šīm sievietēm šķiršanās bija sasniegums. Tas parāda viņu spēku un spēju nokļūt otrā pusē. Laulības šķiršana var būt patiešām spēcinoša."

Kaputa saka, ka viņas kustības jēga nav mazināt laulības nopietnību, bet gan parādīt sievietēm izeju, ja viņas ir dziļi nelaimīgas un jūtas iestrēgušas. "Jūs varat šķirties un dzīvot laimīgi kādreiz pēc tam," viņa saka. "Jūs pats varat dzīvot laimīgi, vai arī jūs varat atkārtoti apprecēties, tāpat kā es, un atrast laimi jaunā laulībā. Tas ir tā vērts, lai nesamierinātos ar kaut ko, kas nav pareizi. Jūs esat stiprs un varat no tā atbrīvoties, un ir arī citi, kas to ir pārdzīvojuši."

*Uzvārds ieturēts

Šeit ir daži terapeitu apstiprināti padomi iepazīšanai pēc šķiršanās. Un lūk, kā ceļošana palīdzēja vienai sievietei pāriet tālāk.