Kā viens plašsaziņas līdzekļu izpilddirektors pārvarēja krāpnieku sindromu, pārkārtojot zvēru burku

2015. gadā, 38 gadu vecumā, mani padarīja par galveno redaktoru par nelielu, bet ietekmīgu pilsētas žurnālu. Es apmēram gadu būtu bijis strādājošs-kā redaktora vietnieks, un, kad mans priekšnieks paziņoja, visi vienojās.

Visi, izņemot mani.

Uzņemšana galvenajā redaktorā. Mans priekšnieks bija dabisks, kuram bija šķietami bezgalīga ideju straume un skaidra pārliecības sajūta par to, vai viņa bija apmierināta ar lapu viņas priekšā. Kamēr mani nomoka bibliotēkas tendence redzēt visas visas lietas, viņa bija galīga pēc savas gaumes. Viņai vai nu patika lietas, vai arī tā nebija, beigu apstāšanās. Es biju pārliecināta, ka viņas prombūtnes laikā es tiktu pakļauts kā kāds, kuram nav ideju, bez radošas acs, ar neko tādu, ko piedāvāt. Nav svarīgi, ka man bija divi bakalaura grādi un maģistra grāds vai gadu izdevējdarbības pieredze zem manas jostas. Nav svarīgi, vai visi mani priekšnieki bija sajūsmā par manu pārņemšanu, un tas bija tik maz, ka tas bija mans izcilais priekšnieka ieteikums, ka es to daru-šī sieviete, kuru es cienīju, sakot, ka man ir tas, kas vajadzīgs, lai piepildītu viņas kurpes. Neviens no tā rezonēja tik skaļi kā balss manā galvā, sakot, ka esmu visus apmānījusi, un pietiekami drīz viņi zinātu, ka esmu krāpšana.

Vienīgais, kas man bija nepamatoti pārliecināts, bija mana izpratne par manu nepietiekamību.

Es pat nebiju nolaidis šo pozīciju parastajā veidā, es sev teicu, kas strādāja ķēdē un cīnās par titulu. Nē, es būtu ieguvis darbu no sava uzņēmuma izmisuma, jo lielais boss aizgāja, un viņi nevarēja atrast nevienu labāku aizpildīt vietu (it kā šie divi scenāriji nebūtu tieši tādi paši).

Katra unce no manas būtnes gribēja pateikt, ka nav vai, precīzāk, gribēja izskrēt kliedzot no biroja un uz ielas, lai nekad netiktu dzirdēts no atkal. Bet galu galā es pieņēmu piedāvājumu, jo, sakot, ka nav jūtams, ka atzīstu, ka man trūkst ambīciju un brauciena un varbūt pat mazliet slinks. Tas šķita tikpat labi kā atmest, un, ja es gatavojos atmest (vai tiktu atlaists), es varētu arī vispirms dot šāvienu.

Reiz es oficiāli pieņēmu, man bija nervu sabrukums. Lielāko nedēļas daļu es pavadīju asarās, sakot daudziem draugiem, kuri bija pietiekami laipni, lai klausītos, ka es negribēju, nevarēju rīkoties un acīmredzami neizdoties darbā. Kad viņi norādītu uz visu manu kvalifikāciju un pieredzi, es tos notīrīšu. (Vienīgais, kas man bija nepamatoti pārliecināts, bija mana izpratne par manu nepietiekamību.)

Ja improvizācija ir "jā, un", tad kroplera sindroms ir "jā, bet."Tā ir neatlaidīga balss, kas saka, ka tu esi neīsts. Tas nav laipns. Tas nav noderīgi.

Jaunās koncerta pirmās pāris nedēļas es katru rītu pamodos panikas stāvoklī un piespiestu sevi iziet no mājas ar apjoma un ksanax kombināciju. Reizēm es ieskrēju pie drauga metro vai uz manu trīs Avēniju pastaigu no vilciena uz savu biroju un tikai redzot viņu seju, mani sāks pie punkta A, kas raudāja. Mēnesi vai divus collas, nemiers nokārtojās, bet es joprojām jutos kā krāpšana. Es labi vadīju istabu un izlikos, kā es zināju, ko daru, bet iekšpusē es uz visiem laikiem nopratināju un domāju, vai mana komanda vai augstāks var pateikt, ka man nav ne mazākās nojausmas, ko es daru. Ja improvizācija ir "jā, un", tad kroplera sindroms ir "jā, bet."Tā ir neatlaidīga balss, kas saka, ka tu esi neīsts. Tas jums atgādina formālo selekciju, kas jums trūkst (manā gadījumā, ja nav pieredzes Condé Nast skapī vai Hearst liftā) un šņāktu par jums sanāksmēs par to, cik stulbi jūs esat par to, ka nezināt vairāk par SEO un analītiku un e-komerciju un EBITDA, MRI un CommScore un digitālā satiksme. Tas nav laipns. Tas nav noderīgi.

Bet tas arī nav izturīgs. Kad es biju kustībā, kas gandrīz vienmēr ir galvenais redaktors. Nebija laika hiperventilēties, kad uz mana galda bija uzklājami pierādījumi, un manas kalendārā dienas vērtīgās sanāksmes. Šajā kustības straumē es atradu ne tikai lietas, bet arī patiesībā izbaudu sevi. Es jutos visspēcīgākais, kad mentorēju jaunākus rakstniekus un redaktorus, tiem, kuriem šķita, ka patiesi ir nepieciešami manas norādes un kuri, manuprāt, varēja patiesi gūt labumu no manām kompetencēm (ko es lēnām, bet noteikti sāku saprast, patiesībā bija kompetence). Es meklēju mikrokosmiskos, niecīgos redakcijas pienākumus, studējot pārejas starp rindkopām un sēdot pie rakstniekiem, lai runātu par sānjoslas ārstēšanu. Es biju pārliecināta par vārdiem, un, kad es to izmantoju, es kļuvu pārliecināta par citām jomām. Pamazām, es kļuvu pārliecināta par savu darbu, beigu apstāšanos.

***

Nesen es nonācu tādā pašā stāvoklī, kādā esmu bijis 2015. gadā-šoreiz lielākam un labi pazīstamam žurnālam. Boss bija aizgājis, es biju domājams nomaiņa. Tikai šoreiz, kad saņēmu oficiālo piedāvājumu, es teicu: "Protams, es to varu izdarīt", un es to tiešām domāju. Es pārstāju domāt par to, vai es to vēlos darīt, bet tas ir savādāk (un kaut kas vairāk cilvēkiem būtu jādara, ja viņiem tiek parādīta tā dēvētā “dzīves iespēja”). Esmu mēģinājis izdomāt, kas mainījās šajos gados: es esmu vecāks. Es esmu uz antidepresanta. Man ir izdevīgi, ka esmu to pārdzīvojis iepriekš. Man ir mazāk f ** ks, ko dot.

Kaut kas, ko es negaidīju, ir tas, ka mana uzticības maiņa patiesībā palīdz man labāk veikt savu darbu gan kā vadītājam, gan kā redaktoram. Kad mani darbinieki saka: "Es atvainojos, ka uzdevu tik daudz jautājumu", es viņiem atgādinu, ka labi žurnālisti uzdod jautājumus, un, ja mēs to nedarītu, kā mēs, iespējams, iemācītos? Kad viņi priekšvārdā ar: "Es zinu, ka šī, iespējams, ir muļķīga ideja", es viņiem saku, ka nav tādas lietas un ka dažas no labākajām idejām attīstās no tām, kuras mēs esam aizstāvējuši kā "stulbi."Lielākā daļa cilvēku manā komandā, kas dara šāda veida lietas, ir sievietes un kāpēc gan viņi to nedarītu? Mums maksā mazāk nekā mūsu vīriešu grupas, un daudzi no mums ziņo vīriešiem. Mēs darām darbu, un viņi mums saka, vai tas ir labi. Kad atbilde ir tāda, ka tas nav labi, mēs kritizējam uz iekšu.

Darbā doma par burku mani satricina par ieradumiem, uz kuriem es tik ilgi paļāvos: izrakstot paziņojumus kā jautājumus un izsaucot izsaukuma punktus visos e -pastos priekšniekiem, lai nemīlētu, pārņem vai sadusmotu tos.

Es gribētu strādāt “tu esi skaista” burka, bet, iespējams, būtu neētiski lūgt maniem darbiniekiem naudu. Tāpēc es daru nākamo labāko: kad viņi atvainojas, ka uzdodat jautājumu vai kaut ko nezina, es saku: "Ar tik daudziem cilvēkiem vairāk nekā priecīgs atņemt jūsu spēku, kāpēc jūs viņiem pievienotos?"Es viņiem saku, ka viņi ir viņu pašu labākie aizstāvji, ka negatīvā pašruna ir pašnovecošana un ka, ja viņi vēl nevar godīgi, organiski ticēt sev, ka es ceru, ka viņi to viltos, kamēr viņi to neizdarīs.

Es cenšos sev atgādināt arī par visām šīm lietām, un, aizmirstot, man ir burka, lai man to atgādinātu. Darbā atmiņa par to mani satricina par tiem ieradumiem, uz kuriem es tik ilgi paļauties. Personīgajā dzīvē tas ir tas, kas mani izved ārā pa durvīm īsās kleitās, kuras es, iespējams, jau iepriekš teicu, ka neesmu pietiekami plāns vai piemērots, lai valkātu. Tas ir tas, kas man liedz padoties vecam ieradumam sagriezties lingvistiskos mezglos iepazīšanās vietnēs, lai kļūtu par cilvēku, kas manas uzmanības objekts varētu šķist apburošs, nevis vispirms pajautāt sev, vai viņš mani apbur.

Kas nozīmē teikt, ka burka darbojas. Vai varbūt burka ir kā Dorotijas rubīna čības-ārējais aksesuārs, kas attēlo kaut ko tādu, kas manī bija visā garumā.

Carla Sosenko ir galvenais redaktors US Weekly. Viņas rakstīšana ir parādījies Kosmopolīts, Harpera bazārs, Marija Klēra, Rafinery29 un citas publikācijas, ieskaitot Izklaides nedēļa (kur viņa bija izpilddirektore) un Laiks ārā Ņujorkā (Kur viņa bija galvenā redaktore).

Impostera sindroma pārvarēšana nav mazs uzdevums. Šeit ir ekspertu padoms par darījumu, kad pirms jums tiek reklamēts kāds mazāk pieredzējis. Vai arī jūs zinājāt,?