Kā runāt par garīgo veselību tādā veidā, kas patiesībā ir noderīgs

Bet kāpēc? Atklāti sakot, tas bieži liek cilvēkiem justies tā, it kā viņi būtu nespējīgi vai mēmi. “Diemžēl šāda veida situācija notiks regulāri,” brīdina Sandlers. Lai to apietu, viņa iesaka nākt klajā ar dažām atbildēm, kas atzīst viņu vārdus, bet nav pārkāptas jūsu pašu robežās (vairāk par tām vēlāk). Padomājiet par veidiem, kā pateikties personai par mēģinājumu, bez pienākuma sevi darīt to, ko viņi ierosina, viņa saka. "Piemēram," Paldies par jūsu pārdomātajiem ieteikumiem "vai" Es esmu tik priecīgs, ka strādāja jums, un jūs jūtaties ērti daloties ar mani. Es neesmu gatavs ņemt vērā citu padomu, bet es jums jautāju, kad esmu gatavs.""

Nelietojiet: sakiet viņiem “visi jūtas šādi”

Līdzīgi kā nepieprasīts padoms, frāze “visi jūtas šādi” šķiet pozitīva, bet tā var aizdegties, iespaidīgi. Dažreiz tas ir absolūti veids, kā iet: daudzi cilvēki vienkārši nevēlas justies vieni. Bet kas jūtas kā ļoti atbalstoša frāze-yjūs neesat viens! Tik daudz cilvēku nodarbojas ar lietām tāpat kā jūs! Un, ja viņi to var izdarīt, tad arī jūs varat!-var izklausīties: “Visi jūtas šādi un viņi izdzīvo. Kāpēc tu neesi? Kas tev noticis?”Kādam, kurš dzīvo ar garīgām slimībām.

Sandlers iesaka vispirms apsvērt situāciju un jūsu attiecības ar cilvēku: “Bieži ieteicams izvairīties no motivācijas beigām uz atbalstošo frāzi. Apstājies, kamēr esi priekšā. “Tu neesi viens” ir pietiekams lielāko daļu laika.”Un ir svarīgi, viņa atkārtoti apstiprina, pastāvīgi novērtēt, kā cilvēks, ar kuru runājat, reaģē uz jūsu vārdiem. “Vai viņi smaidīja un teica, ka zinu, paldies. Vai arī viņi nolieca galvu, neliecinot par garu pacelšanu?”

"" Tu neesi viens "ir pietiekams lielāko daļu laika.”-Makenzie Sadlers

Tātad, kā mēs liekam kādam justies mazāk vienam savās bēdās, neliekot viņiem justies nekompetentam? Atbalstošs personīgais un relatable paziņojums, piemēram, “Es vienmēr esmu šeit, lai runātu”, “tu neesi viens” vai “tas sūkā, es esmu šeit tevis dēļ”, bieži ir ceļš, viņa saka. Tomēr: “Izvairieties no frāzes,” es ienīstu jūs redzēt šādi, ko es varu darīt?"Ja persona jums jau neprasīja kaut ko konkrētu, tad viņi nezina, ko jūs varat darīt viņu labā.”

Ne: uzdodiet pārāk daudz jautājumu

Kad kāds cīnās ar savu garīgo veselību, viņi bieži ir miglā, kuru nesaprot, un zināt, ko viņi vēlas vai ir nepieciešami, var būt sarežģīti. Sandlers ierosina piedāvājums Lietas, nevis jautājot, jo “lēmumu pieņemšana un problēmu risināšana [šajā stāvoklī] nav viegli."Tā vietā viņa iesaka būt specifiskam:" Patīk: "Es nāku tevi uzņemt rītvakar un mēs ejam uz pusdienotāju", vai "Es jums piezvanīšu pēc vakariņām, lai tikai teiktu čau, čau čau."Tas dod personai iespēju pateikt nē paldies, bet arī atgādina, ka viņiem tur ir kāds."

DO: iestatiet veselīgas robežas

Dažreiz jūs tikko esat sasniedzis savu robežu, apspriežot lielas, smagas tēmas, un jums ir nepieciešams laiks. Tātad, kā jūs nosakāt robežas, nekaitējot otra cilvēka jūtām? "Mēģiniet novērtēt, kuras robežas ir pastāvīgas jūsu labklājībai un kuras ir īslaicīgas," mums sacīja Sandlers. “Tas palīdzēs jums tos izveidot, sazinoties ar citiem. Dažreiz jums ir nepieciešams pārtraukums no emocionāli sarežģītām vai piepūlēm, bet jūs zināt, ka jūs atgriezīsities pie tām. Citreiz jums pastāvīgi jānovērš no toksiskas vides vai attiecībām.”

To var būt grūti paveikt, ja jūs pastāvīgi jūtaties tā, it kā jūs būtu apgrūtinājums (kā to bieži dara garīga slimība). Sandlers šajos brīžos iesaka līdzjūtību pret sevi.

“Tas ir process, un tiks pieļautas kļūdas. Uz laiku vai pastāvīgi ir noteiktas robežas ir grūti! Veiciet to vienu soli vienlaikus un lepojieties, ka jūs cienāt sevi, ”viņa saka, piebilstot:“ Atcerieties, ka jūs neesat slogs.”

Dariet: Esiet pēc iespējas skaidrāks par cerībām

Svarīgi ir vārdi, un tas, kā jūs runājat, ir svarīgi neatkarīgi no tā, uz kuru sarunas pusi jūs atrodaties. Iespējams, ka tas notiek, ja notiek visnepatīkamāk.

“Ir svarīgi ņemt vērā atklātu situācijas krājumu gan jūs, gan cilvēki, ar kuriem jūs runājat, ir emocionāli un personīgi,” skaidro Sandlers. “Uzziniet, kas ir svarīgi otram cilvēkam, un pārbaudiet, vai tas ir labs laiks gan burtiski, gan emocionāli. Ja jūs zināt sarunas nodomu un galveno interesi, tas noņem uzminēšanu, neveiklu mijiedarbību un sajūtas, ka nav dzirdama. Laipns un pārdomāts piemērs var būt kaut kas līdzīgs: “Es gribu tevi dzirdēt un nepareizi interpretēt savas jūtas vai vajadzības. Vai vēlaties, lai es vienkārši klausos, vai arī jūs cerat uz kaut ko no manis?""

Reģistrēšanās pie personas, lai redzētu, vai viņiem ir garīgā enerģija vai spēja sarunāties, pirmkārt, dara brīnumus.

Pārbaudot ar personu, lai redzētu, vai viņiem ir garīgā enerģija vai spēja sarunāties, arī dara brīnumus. Neejiet pāri bortam ar to-tas var patronizēt, likt cilvēkus uz aizsardzību vai vienkārši padarīt viņus nervozus. Bet vienkārši atpazīstot otru cilvēku šādā veidā, visi jūtas izskatīti un nodrošina kontekstu jums un personai, ar kuru jūs runājat, kas nozīmē, ka visi sazinās labāk.

DO: izvairieties no salīdzinājumiem

Ir viegli mēģināt pielīdzināt divas situācijas, lai nodrošinātu perspektīvu. Bet dažreiz šāda veida salīdzinājumi nodara vairāk ļauna nekā laba. Sandlers iesaka izvairīties no viņiem vai vismaz saprast, no kurienes jūs nākat. “Jo tālāk jūs patiesi jūtaties vai piedzīvojat to, ko cilvēks jūt, jo lielāks ir jūsu salīdzinājums. Nepiespiediet stāstu, lai mēģinātu saistīt vai dalīties līdzjūtībā, "viņa saka. "Jo vairāk jūs klausāties un iedomājaties, ko viņi piedzīvoja, vai kā viņi jūtas, jo mazāk piespiedu kārtā būsi dalīties pieredzē. Tiecies pēc līdzjūtības, attālināties no žēluma.”

Bet kā jūs mēģināt attiekties uz cilvēkiem, kuri dzīvo ar garīgām slimībām, neizklausoties, ka jūs samazināt viņu sāpes? Tas ir grūti, atzīst Sandlers. “Stigma darbojas nikni mūsu sabiedrībā, un garīgo slimību izglītība ir ļoti trūkst. Cilvēki, kas dzīvo ar garīgām slimībām, bieži izturas atšķirīgi. Tas ne vienmēr ir slikti vai negatīvs, un dažreiz ir tikai izvairīšanās. Divi labākie veidi, kā mēģināt attiekties uz cilvēkiem, kuri dzīvo ar garīgām slimībām, ir vispirms redzēt viņus kā cilvēku un otro izglītot sevi… ja jūs vispirms redzat viņus kā cilvēku, jūs varēsit dabiskāk saistīties ar pieredzi, nevis mēģināt Lai izdomātu, kas notiek iekšēji, ka viņi, visticamāk, arī cenšas saprast.”

Kaut kas man nesen ir iestrēdzis, ir ideja, ko lasīju Brenes Brauna grāmatā, Pieaugošs stiprs, par tuvošanos katrai dzīves situācijai dzīvē ar domāšanas veidu, ka “visi dara tikai visu iespējamo.”Tas ir perspektīva pārslēdzējs, kas nav tik oriģināls (esmu pārliecināts, ka dzirdēju kaut ko līdzīgu Mistera Rodžersa apkārtne kā bērns), bet tas ir ne mazāk svarīgi.

Runājot ar saviem mīļajiem par garīgo veselību.