Es cietu no 2 traumatiskiem smadzeņu ievainojumiem, bet diagnozes iegūšanai bija nepieciešami 13 gadi
Amanda Burrill ir flotes vetārsts, kurš kalpoja par glābšanas peldētāju un kaujas sistēmu virsnieku divās ekskursijās uz USS Dubuque. Viņa ir arī viena no tūkstošiem militārā dienesta locekļu, kuriem diagnosticēta traumatiska smadzeņu trauma. Kaut arī ne visi TBI ir vienādi, viņas pieredze šeit dalījās savos vārdos, kas ir logs uz to, kas tas ir, ieskaitot to, cik grūti var būt pareiza ārstēšana. Turpiniet lasīt viņas stāstu.
Es piespraudu savu sacensību priekšmetu savam sarkanajam stafetei par varoņu T-kreklu un dodos uz citu sieviešu grupu manā komandā. Tas nav par uzvaru. Man tas ir jāatgādina par to.
Tāpēc tagad es eju uz starta līniju ar nesen atjaunotu mugurkaulu un rekonstruētu pēdu, lai sacenstos, nevis sacenstos, piedalīties-Sacensībās, kas vāc naudu par bezbailīgu kritušo varoņu fondu-valsts bezpeļņas organizāciju, kas izdara 100 procentus no visas naudas, kas iegūta, lai atbalstītu Amerikas militārpersonas, kas cieš no TBI un PTSD. Patiesībā tas ir pārsteidzoši, lai es atskatītos un padomātu par garo ceļu, kas mani šeit ieguva, pirmkārt.
Mans pirmais kritiens
Mans tētis atradās Jūras spēkos, un mana mamma ir šī ugunīgā vjetnamiešu sieviete no Saigonas, kur viņa vadīja naktsklubu. Viņa bija bēglis Guamā, pēc tam ieradās Kalifornijā, kur satika manu tēti. Un tad viņi pārcēlās uz Meinu, kur es uzaugu.
Es mantoju sava tēva militāro lepnumu un pēc vidusskolas beigšanas es iestājos Bostonas universitātes Jūras ROTC programmā. Neilgi pēc absolvēšanas, kad man bija 23 gadi, es izvietoju. Tas bija 2003. gadā, un Irākas karš bija sācies. Mūsu kuģis tika pārveidots par POW cietumu. Daļa no mana darba bija vērot Irākas ieslodzītos uz nakti. Es izkāpu no skatīšanās pa tālruni 4 a.m. Kādu rītu, kādreiz ap 6 a.m., Kāds mani atrada, izejot no klāja.
Man nebija ne mazākās nojausmas, kas notika vai kā es tur nokļuvu, kā arī neatceros nākamos trīs mēnešus. Es nezinu, vai es nokritu vai mani trāpīja. Viss, ko es jums varu pateikt, ir tas, kas ir manā medicīniskajā dokumentācijā: ka es pēkšņi sāku piedzīvot galvas un kakla sāpes un nepārtrauktu klepu. Neirologs to klasificēja kā “galvassāpes” un “Tic sindromu” un pēc tam nosūtīja mani uz chiropractor, lai iešautos uz mana sagrautā kakla.
Kāds mani atrada, kas pagājis uz klāja. Man nav ne mazākās nojausmas, kas notika vai kā es tur nokļuvu.
Notika dīvainas lietas. Mana redze kļuva neskaidra, bet es izturētu redzes asuma testus. Lasīšana bija praktiski neiespējama, jo man vajadzēja tik daudz apstāties un atpūsties. Es neko nevarēju noķert, ieskaitot frisbiju uz lidojuma klāja. Tā ir sūdzība, kas atkārtojas manā ierakstā-es biju acīmredzami sajukums, ka es nevarēju noķert sasodīto frisbiju. Mana alkohola tolerance noslēpumaini kritās līdz nullei. Es dažreiz izietu ārā, it īpaši pēc ēšanas, un es laiku pa laikam pamostos uz grīdas sajaukt. “Man vajadzēja aizmigt, mīlot suni.”Mēs aizpildām visas nepilnības, ko varam. Turklāt es bieži pamostos klepus un jutu nosmaktu. Tās ir tikai lietas, kuras es esmu puslīdz atceries, lai gan esmu pārliecināts, ka to bija vairāk.
Es turēju tik daudzu veselības problēmu slepenību, cik es varētu, izņemot medicīnas pakalpojumu sniedzējus. Pēc tam tas nebija tikai mani militārie kolēģi un medicīnas pakalpojumu sniedzēji, kas strādā pret mani, liekot man justies tā, it kā man nācās pūtīt ap problēmām: mēs dzīvojam pasaulē, kurā sievietes tiek marķētas “pārāk jutīgas”, “dramatiskas” un “Emocionāli”, ja viņi runā par sevi. Plus, es zaudēju spēju formulēt scenārijus un sarežģītas idejas, kā es biju pieradis. Es varētu viņus domāt, bet nesaņemt pareizo informāciju manā mutē. Tāpēc es bieži izvēlējos vienkārši nerunāt.
Es arī mēģināju strādāt savā karjerā. Nespēja lasīt tik efektīvi, cik es kādreiz varētu padarīt savu nodrošinājuma pienākumu kā izlūkdienesta amatpersona gandrīz neiespējami, jo man nācās savākt, izlasīt un interpretēt informāciju, lai izveidotu nakts biksītes. Lai saglabātu savu noslēpumu, es lūdzos doties uz glābšanas skolu, un galu galā man tika atļauts. Šī bija bēdīgi smaga skola, lai tiktu cauri, un vismaz seši puiši uz mana kuģa neizdevās. Par laimi, es gāju garām. Es stingri ticu, ka kļūšana par glābšanu, kas peldēja, mani izglāba no tā, ka mani izmet no militārpersonām, jo tā pievērsa uzmanību manām problēmām. Tajā laikā, ja kaut kas bija “izslēgts”, īpaši garīgi, jūs vienkārši tikāt izmests. Un tas palīdzēja, ka es biju diezgan sasodīti atlētisks.
Faktiski, skrienot pat tikai uz skrejceliņa uz kuģa, bija mans patvērums, vieta, kur es jutos pilnībā, pat skrēju pat desmit jūdzes vienlaik. Vienīgā problēma bija tā, ka mans līdzsvars tagad bija pilnīgi izslēgts. Jūs zināt tās cilvēku karikatūras, kas lido no skrejceliņa? Tas bija es regulāri. Bet tas mani nekad neatturēja. Kad es netiku izvietots, es regulāri sacenšos, un tikai Dieva akts varēja mani noturēt no ikdienas skrējiena. Tas man deva tik ļoti nepieciešamo struktūru.
Ārstēšanas meklēšana, traumas iegūšana
Iedomājieties gadus, kad cilvēki jautā cilvēkiem, kas jums ir nepareizi, ja jums ir desmitiem lietu nepareizi, un nevienai no tām nav jēgas. Man darbā veicās pietiekami labi, un, es būšu atklāts, ārsti, kurus redzēju, bija vai nu slinki, trūka zināšanu, vai arī domāju, ka es izdarīju simptomus. Pārbaužu un skenēšanas trūkumam nav citu skaidrojumu. Tas nepalīdz, ka TBI simptomi dažādiem cilvēkiem atšķiras-tā nav tāda kā kaula laušana, kur ir skaidrs, ka problēma ir redzama.
Visa tā rezultātā es biju nodrebējis no doktora līdz doktorikai, klīnikai līdz klīnikai, kad es patiešām piederēju neiroloģijas palātā. Nav dzirdams, ka tas ir traumējošs, kā tiek apsūdzēts par melošanu. Es joprojām gandrīz katru dienu risinu šīs problēmas, meklējot pastāvīgu aprūpi.
Otrs galvenais emocionālais izaicinājums, kas radās no manas traumas, bija tas, ka es zaudēju spēju sazināties ar cilvēkiem. Kad es biju koledžā, mans draugs un es bijām izlikušies, bet pēc pirmā smadzeņu traumas viss mainījās. Kad es atgriezos, man nebija jūtu. Es nevienam nejutu neko. Es biju tik godīga, cik es varētu būt, sakot: “Es nevaru jums dot 100 procentus un nezinu, kāpēc.“Tā ir vissliktākā daļa no tā, kā lietas neatšķaidīja, pieņemot lēmumus par dzīvi bez prāta skaidrības, tā dēļ ievainojot citus un nonākot mentalitātē“ vienkārši nokļūt līdz rītdienai ”. Es bieži domāju par to meiteni, kura nervozi nogrieza to, kas varēja būt viņas labākais dzīvības līnija-kāds, kurš mīlēja viņas apmaiņu dažus ļoti vientuļus gadus.
Nav dzirdams, ka tas ir traumējošs, kā tiek apsūdzēts par melošanu. Es joprojām gandrīz katru dienu risinu šīs problēmas, meklējot pastāvīgu aprūpi.
Pēc brīža pēc tam, kad bija apņēmusies Jūras spēkiem, es aizvedu savu izplūdušo redzējumu uz kulinārijas skolu, kur man veicās labi, neskatoties uz divām kropļojošām problēmām: rokas kontroles trūkumu, mēģinot precīzus nažu samazinājumus un nespēju mācīties rakstiskiem eksāmeniem. Es joprojām to izdarīju, jo to es arī daru. Es sāku interesēties par žurnālistiku un plašsaziņas līdzekļiem, strādājot La Times ' testa virtuve. Es devos uz to, nākamreiz apmeklējot Kolumbijas žurnālistikas absolventu skolu. Es pat piezemēju darbu pie New York Post sporta nodaļa.
Jā, šie sasniegumi un darbavietas izmeta visus tālāk no smaržas. Mana pielāgošanās spēja tika izmantota arī pret mani, pierādījums tam, ka nekas nebija kārtībā. Es jums pastāstīšu savu triku: es nelasīju nevienu grāmatu un lielākoties uzrakstīju pirmās personas rakstus, iekļaujot manu viedokli. Tādā veidā man nevajadzēja veikt pētījumus, kas manām acīm un galvai pazīstams arī kā slepkavība. Visu laiku es jutos kā krāpšana, bet tas viss stiprināja manu pārliecību par manu spēju ne tikai tikt cauri, bet arī padarīt to vieglu. Man tas viss pieder.
Es tagad saprotu, kāpēc es nekad ilgi nekur neturpināju, atstājot visus šos darbus, pirms kāds cits mani pārspēja. Viena lieta, uz kuru es pastāvīgi paļāvos, bija mana skriešana. Manam pēdējam maratonam bija lemts būt manam labākajam, bet tas faktiski iezīmēja manas konkurences skriešanas karjeras beigas. Tas bija 2015. gada Čikāgas maratons, un 18. jūdzē es sajutu kaut ko kāju kraukšķī, gandrīz kā sabrukums. Es uzvilku uz sāniem un metos. Tas sāp, daudz. Es nobraucu ar maiņu nākamās 8 jūdzes un beidzu 3 stundas un 56 minūtes. Tās bija manas pēdējās sacensības. Nu, līdz šim.
Mans otrais kritiens un kā es piecēlos
Mans otrais smadzeņu savainojums bija samērā vienkāršs ceļojums un kritums, kas bija kļuvis par ikdienas rituālu, kad es paklupa dzīvē. Es devos lejā pa dažām kāpnēm, pāri nolaižamai un sadauzīju galvas aizmuguri pie blakus esošās sienas. Es atceros vairāk apkārtējo ievainojumu nekā pirmais, bet sekas ir arī izplūdums. Es esmu pozitīvs, ka es par to ziņoju savam primārās aprūpes ārstam, jo tas ir manā ierakstā.
Pēc šī “galvas sasituma” mana uzmanība mazinājās līdz neko, un ar to es domāju, ka es pilnībā pārbaudīju. Man visu laiku sāpēja kakls un žoklis, un manas galvassāpes pasliktinājās. Bet atkal medicīnas aprindās mani simptomi neuztvēra nopietni. Es vairākus mēnešus redzēju gaismas zibspuldzes un vēlāk uzzināju, ka es savā tīklenē uzspridzinu caurumu un man ir operācija. Padomājiet par to. Es tik smagi sagrautu galvu, ka es pūta caurumu tīklenē, pēc dilatācijas caurums tika izlaists, divreiz, un es joprojām tiku ārstēts kā garīgs pacients. Tas ir pietiekami, lai virzītu ikvienu "garīgu."
Mani ārsti, tie, kas varēja kaut ko mainīt, turpināja vēlēties runāt par PTSS. Es parādīju dažas traumas pazīmes, bet tas noteikti nebija kara dēļ. Mana trauma bija tā, ka es cīnījos ar tik daudziem simptomiem, un neviens man nepalīdzēja.
Mans labākais darbs līdz šim bija vienkārši atmest, atrast pareizos cilvēkus, kurus klausīties, un saņemt palīdzību.
Visbeidzot, trīspadsmit gadus pēc manas pirmās TBI, 2016. gada sākumā nāca diagnoze, kurai bija liela jēga: vairāki traumatiskas smadzeņu traumas. Mans labākais darbs līdz šim bija vienkārši atmest, atrast pareizos cilvēkus, kurus klausīties, un saņemt palīdzību. Es nokļuvu ārpus apdrošināšanas, tehniski “apdrošināšana nabadzīgiem cilvēkiem” un pateicos labestībai, ka Ņujorkas štatā ir izstrādāta programma nabadzīgiem cilvēkiem, kuriem ir traumatisks smadzeņu ievainojums vai postkusijas sindroms. Es sāku iet uz redzes terapiju, vestibulārā aparāta un kognitīvo rehabilitāciju. Un man joprojām ir galvas terapija, divu veidu un terapeits.
Ne visi var dzīvot “apjukuma un skriešanas” burbulī tik ilgi, cik es to darīju. Es labi apzinos, ka, ja es jau pašā sākumā būtu pareizi ārstēts, man nebūtu medicīnisko problēmu. Tas, kas man toreiz bija vajadzīgs, un kas daudziem citiem tagad ir vajadzīgs, ir nacionālais bezbailīgais izcilības centrs vai viens no satelīta bezbailīgajiem garu centriem, vieta, kas spēj novērtēt no galvas līdz kājām un visaptveroša ārstēšana. Es zinu, ka galvenais ir turēties pie cerības, ka viss uzlabosies. Tas mani iedvesmoja parakstīties, lai palaistu releju varoņiem.
Pieredze tikai pareizas diagnozes iegūšanai jutās kā navigācija garā, tumšā tunelī, kur man vajadzēja beigās gaismu. Es noteikti to neredzēju. Es gribu palīdzēt citiem saprast, ka tas tur ir, un man kaut kur jāsāk. Es sāku ar vārda iegūšanu par to, kas man vajadzīgs, bet man nebija piekļuves.
Tāpēc tagad, daudzas operācijas vēlāk un mans līdzsvars ir nedaudz stabilāks, es speru savu pirmo soli. Un es skrienu.
Kā teica Emīlijai Laurencei
Ja jūs meklējat lielāku iedvesmu, redziet, kā šis SoulCycle instruktors pārgāja no studijas grīdu tīrīšanas līdz pēc pieprasījuma instruktora. Un tas ir tas, kas ir, piemēram, iziet koledžā ar retu autoimūnu slimību.
