Es domāju, ka mana augsti funkcionējošā trauksme padara mani labāku savā darbā. Es biju tik, tik nepareizi ”

Padomājiet par to, ka “viss ir kārtībā” meme-jūs zināt, kur suns sēž pie galda, dzer kafiju, kamēr tā māja ap to sadedzina? Tikai jūs sakāt, ka, steidzoties pa istabu, puskoriski, mēģinot izlikt ugunsgrēkus, kas deg visapkārt.

Padomājiet par augsti funkcionējošu trauksmi kā “viss ir kārtībā” meme. Tikai jūs sakāt, ka, steidzoties pa istabu, puskoriski, mēģinot izlikt ugunsgrēkus, kas deg visapkārt.

Ir daudz uztverto pozitīvo, kas var iznākt, dzīvojot ar augstu funkcionējošu trauksmi. Jūs redzat un zināt, ko pasaule vēlas un sagaida (jo jūs vienmēr domājat par to, ko cilvēki vēlas): kāds gudrs, aizejošs, ātrs, proaktīvs, uz detaļām orientēts, sakārtots, noderīgs, aizrautīgs un lojāls. Tātad jūs esat tāds, ka visu laiku nav izņēmuma. Jūs jūtaties kā astoņkājis, kas nokritis Sarah Jessica Parker filmā: “Es nezinu, kā viņa to dara!"Viņi iesaucas. Arī jūs! Jūs esat lepns, bet arī izsmelts. Vai tas visu laiku būs vajadzīgs?

Bet ir negatīvi, un viņi jūs izvedīs. Jūs esat priecīgs par cilvēkiem, jā, bet arī nekad pastāvīgs, modri pārmērīgi domājošs, pastāvīgs validācijas līdzeklis. Jūs, iespējams, esat kāds, kurš nevar pateikt nē un kam ir grūti lasīt, kad jūsu prāts sacenšas, var šķist, ka jūsu uzmanība vienmēr ir pusceļā uz citu vietu. Varbūt jūs esat bezmiegs (piemēram, es), jo pastāvīgs raizes ap jūsu smadzenēm jūs uztur naktī. Un jūs pat varētu saskarties ar ārkārtējas atlikšanas brīžiem, jo ​​jūs nezināt, kā pieņemt lēmumu, kad pareizā, godīga izvēle nav uzreiz skaidra. (Bet, protams, jūsu smadzenes atradīs daudz-vairāk nekā daudz-no citām lietām, kas jādara, nevis lietas, kas jums vajadzētu darīt.)

Šķiet, ka trauksme man deva malu ... bet es tiku pierādīts, ka nepareiza

Es mēdzu domāt, ka mans satraukums bija patiešām labs manai karjerai. Un tas kādu laiku bija. Kad es biju populārā tīmekļa vietnē vadošais redaktors, es ticēju, ka mana satraukums mani padarīja par labāku, līdzjūtīgāku vadītāju un daudzuzdevumu. Tā kā es pastāvīgi apšaubīju sevi un paredzēju iespējamos šķēršļus citu cilvēku produktivitātei, es bieži varēju paredzēt un atrisināt problēmas, pirms viņi pat bija hipotētiski mirdzoši kāda cita acīs. Es sev teicu, ka, būdams zems taustiņš, visu laiku slepeni nemierīgi bija tikai šīs “līdzjūtīgās dāvanas blakusparādība.”

Un tad es izveidoju savu tīmekļa sēriju.

Izrādes iegūšana Greenlit bija viens no tiem sapņiem, kas uzreiz bija tieši tas, ko es gribēju, un arī tik daudz lielāks, nekā es gaidīju. Es gribēju, lai mana izstāde-telpa sievietēm un ne-bināriem ļaudīm, kuri bezbāzēm mīl geeky, nerdy lietas, kas ir visas lietas visiem cilvēkiem: gudri, nejūtoties kā lekcija, starpnozaru, lai nodrošinātu, ka tā nav tikai baltu feministu grupa , pietiekami iekļaujoši vīrieši, lai apslāpētu bažas par spējām, kas ir, kaut arī joprojām ir arī jautri un pietiekami viegli, lai cilvēki atgrieztos vairāk.

Trauksme izzudīs katrā jūsu esības plaisā, apgalvojot, ka nepamatotas cerības ir viegli sasniedzamas ... ja tikai jūs neesat tāds, labi, jūs.

Es negribēju to izdarīt nepareizi-diskusiju niansei jābūt perfektai! Jautrībai jābūt neproblemātiskai!-Bet, kad pirms ražošanas, kas tika vilkta gadiem ilgi, mans prāts kļuva par pārspīlētu, mēģinot preventīvi pārvarēt arvien pieaugošo veļas mazgātavu sarakstu ar jautājumiem.

Es saskāros ar šo satraukumu, uzņemoties vairāk darba ap šova radīšanu. Protams, es varētu prātot ar dizaina komandu, nolīgt ražošanas personālu, uzrakstīt skriptus un nākt klajā ar 20 jaunām segmenta alternatīvām, kā arī tos, kas apstiprināti gaisam, un izpētiet tos, kā arī rezervējiet viesus un paneļistus , un rīko šovu… visu, joprojām veicot manu citu pilna laika darbu. Visi pārējie, kas gūst panākumus, visu to var izdarīt paši! Es sev teicu. Tikai nedaudz papildu darbu šeit, vēl dažas minūtes tur, un un…

Bet satraukums, kas vienmēr bija mans draugs, mudinot mani to visu darīt un darīt labāk nekā jebkurš cits, lika man spirālveida ārpus kontroles. Jo tur ir vienmēr Būsim veids, kā mēs varam uzlabot sevi, savus darbus un idejas. Un, mainoties uzņēmumam un sistēmām mainoties, kolēģi man teica, ka es daru pārāk daudz un pārspīlēju robežas. Tāpēc es sāku hiperanalizēt katru savu gājienu, sajūtu, pamatojumu un domāju. Mani nomocīja pašpārliecinātība: vai es kļuvu pārāk liels savām britēm? Vai es darīju sliktu pakalpojumu sabiedrībai, kuru mīlēju? Vai es neesmu pietiekami labs, pietiekami spējīgs, par šo milzīgo iespēju? Es arvien vairāk arvien nelaimēju un jutos sakauts, to dēļ, kas saistīti ar izrādi, nevis.

Tas viss saplūda bombastiskā veidā, kad viņi atņēma šovu. Ne pilnībā tāpēc, ka es vadīju izrādi-bija vairāki faktori ārpus manas kontroles, kas arī atnesa šo, bet šis stāsts ir par to, ka es uzņemos atbildību par to, kā manai trauksmei bija loma. Un galu galā es tik obsesīvi un tik ļoti smagi strādāju, lai to mīlētu? Nav svarīgi, ka es vienpersoniski to izvirzīju un padarīju par kaut ko tādu, ko cilvēki vēlas. Tagad tas piederētu kādam citam. Mani sasmalcināja.

Mana satraukums ir melis, un es iemācos to noskaņot

Šī bija pirmā lielākā manas karjeras katastrofa, un tas nebūt nav pārsteidzoši, atskatoties uz manu daļu, kā tas viss izspēlēja. Man vienmēr ir bijis šāds: noraizējies, satraukts, mēģina izpatikt. Un vienmēr, kad mani sapņi jūtas gandrīz sasniedzamās, man ir tendence fumble un drupināt. Bet tikai tad, kad es zaudēju izrādi, es sapratu, ka man ir jānovirza no saviem parastajiem modeļiem un izturēšanos. Man bija jācenšas, lai arī cik dīvaini, sveši un nepareizi tas būtu, lai izdarītu un justos tieši pretējs tam, ko man stāstīja mana satraukums. Ja es gribēju šo dzīvi, man nācās sevi noenkurot ar realitāti, kas veicina savus panākumus, saskaroties ar neveiksmi.

Tas ir kaut kas, pie kā esmu strādājis kopš tā laika. Dažas dienas ir labākas nekā citas. Kad mana trauksme man saka, ka esmu slinks miskaste, es cenšos paskaidrot smadzenēm, ka es daru visu iespējamo. Kad mana sirds sāk sacensties, es ņemu dažas dziļas, nomierinošas elpas. Es cenšos regulāri meditēt. Un katru reizi, kad manas smadzenes mēģina man pateikt, ka es esmu kaut ko vērts sabiedrībai tikai tad, kad es visu daru līdz nāvei ... es sev atgādinu, ka tā nav taisnība. Tas nav viegli, tas ne vienmēr darbojas, bet es tik un tā turpinu mēģināt. Alternatīva, kā es esmu iemācījusies, dzīvojot, nav nekas labs.

Jo trauksme ir melis, un tā ir godīga patiesība. Tas jums saka, ka jūs esat stulbs un nepamatots. Ka tu esi briesmonis ar briesmīgiem nodomiem. Un nē, jūs to nevarat pārspēt, mēģinot pierādīt, ka tas ir nepareizi. Tas ir augsti funkcionējoša trauksmes meli: tas jūs sagraus ar jūsu pašu izjūtu. Tas izzudīs katrā jūsu esības plaisā, apgalvojot, ka nepamatotas cerības ir viegli sasniedzamas… ja tikai jūs neesat tāds, labi, jūs.

Nepieciešams milzīgs darbs, kas nekad īsti nebeidzas, un daudz izmēģinājumu un kļūdu, lai noskaidrotu, kas jums darbojas, lai to apietu. Bet jums tas ir, jo jūs esat vairāk nekā meli, ko jūsu satraukums jums saka. Tu esi labāks par to melu, kas dzīvo tavā galvā.

Trauksme ir nopietns jautājums, tāpēc tik daudz cilvēku par to klusē. Un, ja jūs cenšaties atrast terapeitu, pārbaudiet šo rokasgrāmatu, lai procesu būtu nedaudz vieglāks.