Dzīve ar OCD ir daudz sarežģītāka nekā “glītais ķēms” stereotips

Man tas sākās ar manas mātes vārdiem fiksāciju. No mazotnes, katru reizi, kad viņa runāja, man bija jādzird katrs vārds. Un es domāju katrs vārdot. Ja viņa man piezvanītu, kamēr es biju mašīnā, es piespiestu to, kurš brauca, lai izslēgtu mūziku, lai es nepalaistu garām neko, ko viņa teica. Ja mēs skatītos filmu un viņai būtu ko teikt, es viņai liktu pauzi, lai viņas komentārs nebūtu noslīcis. Jebkas, kas man pietrūkst, es viņai lūdzu, lai atkārtotu vārdu par vārdu. Ja viņa nevarētu atcerēties, mana sirds strauji pukstētu, asaras man acīs būtu labi, un es nākamās 20 minūtes pavadītu, mēģinot panākt, lai mans ķermenis pārstātu kratīt. Bija sajūta, ka es nevarētu dzīvot, nezinot, ko viņa teica.

Katru dienu es sev teicu, ka esmu vissliktākais cilvēks, kurš jebkad staigājis pa šo zemi, ka man ir tik briesmīgas fantāzijas un domas.

Tad astotās klases beigās, kad man vajadzēja svinēt vidusskolas beigas dejās un klases braucienos ar draugiem, gatavojoties absolvēšanai. Es sāku piedzīvot uzmācīgas domas. Uzmācīgas domas, kas būtībā ir intensīvas, trauksmi izraisošas domas, kas var iestrēgt cilvēka prātā, ar ikvienu var notikt tik bieži. Bet kā es uzzināju tikai vēlāk, kad jums ir OKT, domas ir nekontrolējamas un, atklāti sakot, drausmīgas. Es vēl biju bērns 14 gadu vecumā, tomēr spilgtas slepkavības un pašnāvības ainas man nepārtraukti spēlēja galvā, no brīža, kad pamodos līdz brīdim, kad es devos gulēt. Šīs domas man lika justies kā es esmu netīrs un nepiespiests; Pretstatā tam, kā man vajadzēja mācīt "normālai" meitenei. Un tas man lika ieslēgt sevi-katru dienu es sev teicu, ka esmu vissliktākais cilvēks, kurš jebkad staigā pa šo zemi, ka man ir tik briesmīgas fantāzijas un domas.

Tajā vasarā, sēžot uz savas vecmāmiņas dzīvokļa terasi Indijā, man bija apnicis justies šādā veidā. Es satvēru savu tālruni un ierakstīju savas uzmācīgās domas Google. Es īsi izlaidu kāda emuāra ziņu, ko veica kāds, kurš aprakstīja, ka man ir līdzīgas domas.

“Jums varēja būt OCD,” komentēja viens lietotājs. "Tas varētu būt iemesls, kāpēc jūs domājat šīs lietas.”

Es aizrāvu to, ko biju lasījis kā pilnīgi nelietderīgu. Nekādā gadījumā man nav OKT, ES domāju. Es nekad neesmu rūpējies par putru.

Laika gaitā es sāku domāt par šiem vardarbīgajiem attēliem retāk. Mani okupēja vidusskolas jaunums, iegūstot jaunus draugus un lielāko daļu laika pavadot, apjucis ar priekiem, kurus es vēl nebiju pieredzējis. Man joprojām bija uzmācīgas domas, un es joprojām jutos apjucis katru reizi, kad mana māte runāja, bet es domāju, ka viss ir kļuvis vadāmāks, jo es biju pārāk aizņemts, lai ilgi fiksētu visas satraucošās domas.

Vidusskolas vecuma gadu laikā pēc smagas depresijas un trauksmes piedzīvošanas, ko es tagad zinu, ka bieži vien notiek ar OCD-es nolēmu redzēt terapeitu. Tieši tur es runāju ar viņu par savu apsēstību ar vārdiem un teikumiem, kā arī manas uzmācīgās domas. Šīs sesijas beigās viņa man diagnosticēja obsesīvi kompulsīvus traucējumus. Ir pagājuši četri gadi kopš šīs iecelšanas, bet tas vienmēr būs pirmais brīdis, kad jutos redzēts.

Kaut arī vissliktākās no manām uzmācīgajām domām ir nomierinājušās pēcpubernatori (daļēji pateicoties terapijai un medikamentiem, lai palīdzētu pārvaldīt manus simptomus), dažas no manām bailēm un kompulsijām ir mainījušās, kad esmu kļuvis vecāks. Tīras sajūta man joprojām ir liels sprūda, bet tagad tas ir attīstījies no manām domām līdz paaugstinātai pieskāriena sajūtai. Es baidos no atkritumiem, jo ​​to sastapšana liek man justies netīram, izskalot traukus un ieliekot tos trauku mazgājamajā mašīnā, man liek justies slimam, jo ​​tas liek man aplūkot mitru ēdienu un uzkāpt uz nezināmu priekšmetu, kamēr tīrīšana var sabojāt Visa mana diena. (SHOROS mājās jūtas gandrīz neiespējami, ka es nedomāju, ka mani čaklie imigrantu vecāki kādreiz sapratīs.)

OKT ir viens no daudzajiem aspektiem, kas veido to, kā darbojas manas smadzenes. Tā ir daļa no tā, kas es esmu, tāpat kā mana mīlestība pret Teiloru Sviftu vai Bolivudas filmām.

Par laimi, man ir paveicies atrast draugus koledžā, kuri cīnās ar tām pašām domām un kompulsijām. Kad mēs esam viens otram apkārt un piedzīvosiet uzmācīgas domas, mēs tos skaļi pateiksim, un mēs par to smejamies. Tas palīdz viņiem justies mazāk biedējošiem un milzīgiem.

Terapijas laikā esmu iemācījusies arī pārvarēšanas mehānismus, kas man palīdz labāk pārvaldīt manu OCD. Katru reizi, kad mana sirds pukst ātrāk pēc sarunas ar mammu, es 20 minūtes sēdēju pie sevis un atgādinu sev, ka tas nav pasaules gals, ka es nemiršu, jo nedzirdēju, ko viņa teica pirmo reizi. Es sev saku, ka šie ir nelieli šķēršļi daudz lielākā, piepildītākā dzīvē, ko esmu atstājis dzīvot. Tas varētu šķist mazsvarīgs, bet mans terapeits man ir iemācījis, cik svarīgi.

OKT nav viegli. Dažreiz tas jūtas kā spraugas caurums manā dzīvē, kas man liek palaist garām vienkāršus priekus, jo es riskētu. Ko es mācos-kādi mani apstākļi ir piespieduši mani mācīties-ir, ka šīs lietas nemaina manu raksturu. OKT ir viens no daudzajiem aspektiem, kas veido to, kā darbojas manas smadzenes. Tā ir daļa no tā, kas es esmu, tāpat kā mana mīlestība pret Teiloru Sviftu vai Bolivudas filmām.

Obsesīvi-kompulsīvi traucējumi ir daudz vairāk nekā tas, kas ir attēlots kā televīzijā un filmās. Tīrībai var būt liela loma kāda OCD, taču tā ir kaitīga un negodīga visiem cilvēkiem, kuri cieš no OCD, tikai piešķir viņiem šo stāstījumu. Emma Pillsberijas obsesīvi kompulsīvie traucējumi izskatās nekas līdzīgs manam, un, daloties savā pieredzē ar OKT, es ceru, ka es varu palīdzēt kādam labāk orientēties.