Mans laiks psihiatriskajā slimnīcā palīdzēja mani sagatavot sociālās distances garīgās veselības izaicinājumiem

Redaktora piezīme: šajā esejā ir diskusija par pašnāvības domām.

Esmu dzīvojis ar klīnisko depresiju kopš 12 gadu vecuma. Esmu redzējis vairākus terapeitus un gadiem ilgi darbojies ar antidepresantiem. Bet es sasniedzu savu lūzuma punktu šī gada sākumā, 31 gadu vecumā, kad trīs dienas brīvprātīgi apņēmos sevi psihiatriskajā slimnīcā.

Man bija aptuvens gads līdz šim brīdim. Mana māte bija mirusi no vēža, labs draugs bija miris, un es jutos sasmalcināta zem sava darba spiediena un stresa. Man nebija laika vai enerģijas, lai pievērstos manām bēdām-es tikai mēģināju to ignorēt un strādāt caur to.

Tad pienāca mana grad skolas noraidījuma vēstule. Es gribēju iegūt MFA, un es biju tik satraukta par programmu un iespēju vēl vairāk uzlabot savu rakstīšanu. Atklājot šo noraidīšanas vēstuli. Es nevarēju pārtraukt raudāt. Neatkarīgi no tā, ko mans vīrs darīja, lai mēģinātu mani mierināt, es sēdēju iesaiņots segās, atsakoties atstāt savu gultu, virzīt.

Sāpes un sirds sāp. Nedēļas ejot, es sāku domāt par savu dzīvi līdz vietai, kur es rūpīgi izpētīju dažādas metodes tiešsaistē un sāku sastādīt plānu.

Par laimi, neliela balss galvas aizmugurē, sirdsapziņa vai sargeņģelis man teica, ka man ir vajadzīga palīdzība. Es nosūtīju īsziņu ar tuvu draugu, kuru es zināju, ka arī ir izturējušies pret garīgām slimībām, un pastāstīju viņam, ko es jūtu. Viņš mudināja mani pēc iespējas ātrāk doties uz neatliekamās palīdzības numuru, lai saņemtu ārstēšanu. Ar sava drauga pamudinājumu es stāstīju savam vīram par notiekošo, un palūdzu, lai viņš mani ved uz slimnīcu.

Mana garīgās veselības slimnīcas pieredze

Pārējo dienu pavadīju neatliekamās palīdzības telpā, skatoties Ģimenes cilvēks un turot mana vīra nosvīdušo plaukstu. Ārsti, ar kuriem es runāju, bija dziļi noraizējušies par manu garīgo stāvokli, un man teica, ka man jāuzņem garīgās veselības slimnīcā par stacionāru aprūpi. Kā medmāsas man to paskaidroja, es saņemšu grupas terapiju, individuālo terapiju un pielāgošanos manām esošajām medikamentiem ar uzraudzību, lai pārliecinātos, ka es nerīkojos pēc savām pašnāvības domām. Bet es biju nobijusies. Ko darīt, ja es negribēju atvērt svešiniekus? Ko darīt, ja es būtu spiests lietot medikamentus, kurus es negribēju lietot? Man nebija ne mazākās nojausmas, ko gaidīt. Bet es zināju, ka man ir vajadzīga vairāk palīdzības nekā tas, ko es šobrīd saņemu. Negribīgi es ļāvu sevi uzvilkt uz nestuvēm un nogādāt ātrās palīdzības mašīnā uz stacionāru psihiatrisko slimnīcu aptuveni stundas attālumā.

Es biju nervozs par “psihi palātu”, bet par pārsteigumu garīgās veselības slimnīca izskatījās kā jebkura cita slimnīca, kurā es jebkad biju bijusi. Mīlīgas baltas sienas, neregulāra ziedu glezna, linoleja grīdas, kas nedaudz sašūpojās, kad staigājāt. Mana kopīgā istaba bija liela, ar trim vienkāršām baltajām gultām. Man bija divi mazi kubi, kur es turēju drēbes un tualetes piederumus, naktsgaldiņu blakus manai gultai, kur es glabāju žurnālu par savu pieredzi, un plati logi, kas ļāva daudz gaismas. Tas lielākoties bija normāls, izņemot logus uz logiem.

Parasti stacionārā uzturēšanās garīgās veselības slimnīcā ir no dažām dienām līdz nedēļām, atkarībā no personas un to, ko viņu ārsts iesaka. Es pavadīju trīs pilnas dienas slimnīcā, kuras laikā es apmeklēju dažādas sesijas, piemēram, mākslas terapiju un mūzikas terapiju, un sekoju ļoti stingram grafikam. Es precīzi zināju, kad ēdīšu, satiktos ar savu terapeitu, dodos ārā, skatīties televizoru. Man pat bija noteikti laiki, lai pamostos (8 a.m.), duša un iet gulēt (9 p.m.), kā arī manās dienās paredzētais “Down laiks”, kas bija neticami atsvaidzinošs.

Es nebiju pieradis, ka manas dienas man bija tik stingri plānotas, un, neskatoties uz apstākļiem, tas bija pārsteidzoši atsvaidzinošs. Es biju pieradis dzīvot diezgan drudžainu dzīvi uz metro ar 7 a.m., darbs no 8 a.m. līdz 4 p.m., Atgriezieties metro, steidzieties mājās, pagatavojiet vakariņas, mēģiniet trenēties, palikt augšā un darīt vēl vairāk darba. Galvenā uzmanība tika pievērsta darbam, un viss pārējais jutās kā steidzīgs pēcpārdomājums. Kaut arī manas dienas slimnīcā bija ļoti strukturētas (un vajadzēja zināmu pielāgošanos, lai nedomātu par darbu un koncentrētos uz sevi un savām vajadzībām), es mīlēju kādu laiku uzcelt sev.

Arī pašas aktivitātes dziedināja, kaut ko tādu, ko es nekad sev nebiju veltījis laiku, pirms es tiku hospitalizēts. Es bieži šņukstēju klausīties žēlastības mūzikas terapijas laikā, pieskaroties savai mātei bēdām, kuru es vairākus mēnešus biju apbedījusi.

Visiem pacientiem apmeklētāji tika atļauti vienu dienu stundā vakarā; mans vīrs, labākais draugs un māsa katru dienu ieradās mani redzēt. Pirmajā dienā man bija neērti redzēt,. Es biju neaizsargāta un cīnos. Bet šī pirmā vizīte un sekojošie man parādīja, cik man ir nozīme citiem. Mana labākā draudzene raudāja, kad viņa pirmo reizi ieraudzīja mani, turot manu roku un sakot, ka viņa nevar dzīvot bez manis. Mans vīrs un māsa mani cieši apskāva un atkal un atkal pateica, cik ļoti viņi mīl un vajadzēja mani. Viņu pārliecība un atbalsts man atgādināja, ka man ir nozīme, ka mani mīlēja, ka man ir jāturpina iet ne tikai sev, bet arī viņiem.

Neskatoties uz to, kā psihiatriskās slimnīcas tiek attēlotas popkultūrā, lielākā daļa pacientu, kurus es satiku, bija gluži kā es. Ar to es domāju, viņi bija juristi, profesori, skolotāji un bērnu attīstības speciālisti-tikai ikdienas cilvēki, kuriem šobrīd bija grūti. Lielākajai daļai no mums bija depresijas, trauksmes vai narkotisko vielu lietošanas jautājumi; Mēs netika uzskatīti par bīstamiem. Pacienti ienāca un ārā manu trīs dienu laikā, kad mēs uzmundrinājām un apskāvāmies pacientus, kuri devās mājās; Mēs mierinājām pacientus, kuri bija jauni un nobijušies.

Es pat sadraudzējos īsā laikā, kad mani hospitalizēja. Mana pirmā nakts pēc ierašanās es atceros, ka kāds vīrietis mani uzaicināja strādāt pie mīklas kopā ar viņu un citu pacientu. Mēs nenokļājām ļoti tālu par ļoti sarežģīto mīklu, bet viņu laipnība un iekļaušana man palīdzēja justies mazāk vienatnē. Es uzzināju, no kurienes viņi atradās (Berlīnes un Orindžas apgabals), ar ko viņi cīnījās (PTSD un depresija), un pat to, ko viņiem patika skatīties televizorā (ziepjūdes patiesie noziegumu šovi). Mēs kopā ēdām vakariņas un kopā rakstījām citās dienās. Šis vienkāršais žests noveda pie draudzības un draudzības, kas man slimnīcā palīdzēja justies mazāk vienatnē. Mēs visi bijām nonākuši tādā pašā situācijā, bet tā vietā, lai sērotu, mēs izvēlējāmies palīdzēt viens otram. Un tas man lika justies mazāk vienatnē savās ciešanās.

Atveseļošanās post pandēmiskajā pasaulē

Trīs dienas pēc tam, kad es pirmo reizi ierados tajā pusnakts ātrās palīdzības mašīnā, mani atbrīvoja no slimnīcas un nosūtīja mājās. Bet tikai dažas dienas pēc tam, kad es atsākos uz savu "parasto" dzīvi, pārējā pasaule pārgāja bloķēšanas režīmā CoVID-19 pandēmijas dēļ.

Unikālie šīs laika būves celmi mājās, kas pārtrauca no tuviniekiem, izjaucot normālu rutīnu, uztraucoties par fizisko un finansiālo veselību, ir bijis milzīgs apgrūtinājums ikviena garīgajai veselībai. Bet par pārsteigumu, es visa tā laikā esmu diezgan labi izturējies, un es domāju, ka man ir laiks psihiatriskajā slimnīcā, lai pateiktos par to.

Pirmkārt, es esmu atklājis, ka manas slimnīcas dienas grafika atkārtošana man ir palīdzējusi izdzīvot vairākus mēnešus ilgas pajumtes. Es pārliecinos, ka pamodos ar 8 a.m., Duša, ēdiet brokastis, dodieties uz mūsu digitālo rīta sapulci, pusdienās pusdienās un iederas pastaigā. Katru dienu es eju dušā un valkāju drēbes, kuras parasti valkātu (vai vismaz treniņu drēbes). Kad nāk vakars, es daru visu iespējamo, lai vingrotu, izmantojot tiešsaistes videoklipus un tērzējot ar draugiem, izmantojot FaceTime. Mans grafiks dod man stabilu iemeslu pamosties no rīta un ceļa karti katrai dienai, tāpēc es pareizi rūpējos par visām savām vajadzībām-pat tad, kad pamostos nomākts un nemotivēts, pat ja dienas sāk saplūst kopā.

Ja man nebūtu modeļa grafika, es neesmu pārliecināts, kā es šajā laikā būtu izturējis. Bet no struktūras, kas man bija slimnīcā.

Esmu arī paņēmusi no sirds mācības, ko uzzināju no viena pacienta par pārvarēšanas mehānismiem. Es atceros, ka sēdēju pie viņas, gaidīju grupas terapijas sesiju un pamanīju sarežģītos, skaistos ziedu modeļus, kurus viņa krāsoja. "Tas ir ļoti nomierinoši," viņa man teica. “Krāsaina, jūs sākat attīstīt modeļus. Raksti palīdzēs jūs nomierināt. Es vienmēr krāsoju vai strādāju ar savām rokām, kad esmu satriekts. Es adīšu, tamborēt visu, kas man palīdz.”Viņa precīzi zināja, kas viņai vajadzīgs, lai palīdzētu viņai grūtā brīdī; Kopš tā laika esmu pievērsies cepšanai un ēdiena gatavošanai, lai palīdzētu man atpūsties, lasot ziņas vai citus uzdevumus, kas noteiktā brīdī jūtas milzīgi un satraucoši.

Es arī nekad neesmu novērtējis cilvēku saikni vairāk. Draugu iegūšana slimnīcā man palīdzēja pielāgoties manam pagaidu jaunajam normālajam, un ģimenes apmeklējumi katru dienu man palīdzēja tikt galā šajā tumšās garīgās veselības periodā. Šie brīži ir iemesls, kāpēc es tagad pielieku papildu pūles, lai sazinātos ar draugiem un ģimeni. Es ne vienmēr esmu pārliecināts, kāds ir viņu garīgais stāvoklis, tāpēc es ceru, ka mana sasniegšana viņiem palīdzēs tā, kā tas man palīdzēja. Es arī atklāju, ka ikreiz, kad jūtos nomākts, spēlējot spēli ar mīļajiem pār tālummaiņu vai vienkārši tērzējot par mūsu dienu, man liek justies labāk. Liek mums visiem justies mazāk vieni.

Man joprojām ir dienas, kurās es cīnos. Ir dienas, kurās es gribu skriet kliegt pa ielu. Bet man nav tik daudz dienu šņukstēt zem vākiem, un es vairs neinteresē mēģināt nomirt. Es tagad ar terapeita palīdzību mācos, kā pārvaldīt un dzīvot labāko dzīvi, ko es varu.

Ja jūs vai kāds, kuru jūs mīlat, cīnās ar depresiju, domām par pašnāvību vai citām steidzamām garīgās veselības problēmām, lūdzu, zvaniet uz Nacionālo pašnāvību profilakses dzīvības līniju pa tālruni 1-800-273-8255.