Lūk, kas patiesībā ir kā dzīvot ar garu kovīdu
Manai mātei patīk stāstīt stāstu par laiku, kad es devos uz karsējmeiteņu nometni vidusskolā un biju tik izsmelta, ka es aizmigu ar siera burgeru rokā. Tā ir smieklīga ģimenes leģenda, bet tagad tas ir garīgs barometrs manam noguruma stāvoklim. Vai esmu pārāk noguris ēst? Pastaigājies? Iepazīstieties ar manu draugu vakariņās? Vadīt automašīnu? Un varbūt es šajā brīdī neesmu izsmelts, bet, ja es ņemšu šo pastaigu vai satieku savu draugu, vai es rīt upurēju savu darba dienu?
Tas ir enerģijas tetris, un lielākoties es zaudēju. Ja es daru šo lietu, es to nevaru izdarīt. Ja es apmeklēšu šo pasākumu sestdienas vakarā, man pirms tam vajadzēs nosnausties un pilnībā notīrīt nākamās dienas grafiku. Ja es tajā pašā dienā dodos uz mazuļa dušu un draugu vakariņām, aizmirstiet par to, ka esat taisni rīt. Un nedod Dievs, ja šiem notikumiem nav vietas, kur man apsēsties. Mūsdienās mans darbs reti prasa, lai es visu laiku būtu uz kājām, bet, kad tas notiek, es pēc tam esmu gatavs divām līdz trim dienām ar drudzi.
Drudzis tomēr ir labas ziņas! Es esmu pateicīgs, kad man ir drudzis. Nogurums, smadzeņu migla, pēcpārbaudes savārgums, elpas trūkums-šie simptomi jūtas tik subjektīvi. Nelabvēlīgajā stāstā es sev saku, viņi visi ir manā galvā, un es esmu vienkārši slinks, mēms un vecs. Bet drudzis ir taustāms, ticams un dalāms! Tas ir simptoms, par kuru es varu justies pārliecināts.
Es negaidu, ka apkārtējie cilvēki ir pilnībā sagremojuši to, kas ar mani notiek. Es vienmēr esmu cīnījies, lai lūgtu palīdzību pat tad, ja uzdevums ir mežonīgi ārpus sinhronizācijas ar to, ko saprātīgi nosaka melnā acs, ko es sev devu, kad mēģināju uzstādīt televizoru vairākus mēnešus pirms tam, kad to izdarīju (es to izdarīju!). Gadiem ilgi “parādīšanās” bija manas personības sastāvdaļa, un tas ir sāpīgi, ka es vairs nevaru būt tas cilvēks. Man ir kauns, ka esmu pārāk noguris, lai apmeklētu bērnu dušas vai dzimšanas dienas svinības. Kad es bēgt Parādās, es noteikti nevēlos, lai visi zina, kāds ir izaicinājums sagatavoties, vai sekas, kuras es piedzīvosim pēc tam. Tā nav viņu problēma. Es esmu tur, un viņiem man šķiet labi, un šī pieredze nav par mani.
Ja tas kādreiz beidzas, ir mācības, kuras es nēsāju sev līdzi. Ironiski, ka mana produktivitāte ir palielinājusies, saskaroties ar maniem simptomiem. Man nav greznības, jo es nevaru būt atkarīgs no sava ķermeņa un prāta, lai varētu strādāt rīt. Es izmantoju enerģijas priekšrocības, kas man ir, kad man tā ir, kas ļauj man būt maigam pret sevi dienās, kuras es, iespējams, nespēju paveikt visu, kas man patīk, nemaz nerunājot pavisam. Es nevaru tērēt enerģiju viltus steidzamībai. Un robežas ir vieglāk pieturējamas.
Es visu savu karjeru esmu pavadījis, ticot, ka, ja es neatbildu uz e -pastu, tiklīdz to saņēmu, man neizdevās. Izrādās, ka ļoti reti ir kaut kas likumīgi steidzams. Panika un satraukums var burtiski sūkāt dzīvi no manis, tāpēc es esmu spiests atrast ātru ceļu uz risinājumu un rāmumu, kad esmu saskārusies ar traucējumiem.
Ir vajadzīgs laiks un atbalsts, lai pilnveidotu šo pieeju. Man vispirms tika diagnosticēta depresija 17 gadu vecumā, tāpēc es neesmu svešs tumšajai vietai. Bet divus līdz trīs mēnešus pēc kovigi, es sasniedzu jaunu zemu terapijas divreiz-nedēļā, paliekot no malas un vadītas. Pirms mana kovida pozitīvā es tikko piedzīvoju pārveidojošu pāris gadus, un pirmo reizi pieaugušo dzīvē es pamodos ar enerģiju un mērķi. Kovids to atņēma no manis tādā veidā, kas jutās tik negodīgs.
Lielākoties esmu turējis savu garo kovīdu pie sev? Es arī baidos, ka, ja kādam nav bijusi šī pieredze, viņi, iespējams, man neticēs.
Bet patiesība ir tāda, ka man nav vajadzīgi visi pārējie, lai ticētu, ka tas ir īsts un šausmīgs. Es Nepieciešams tam ticēt. Es patiesībā neesmu slinks, mēms un vecs. esmu slims. Protams, es neesmu pie Nāves durvīm, bet Kristīne, kas pastāvēja pirms gada.
Wellness Intel, kas jums nepieciešams bez BS, kuru šodien nepierakstāties, lai būtu jaunākie (un lielākā) labsajūtas jaunumi un eksperti apstiprināti padomi, kas piegādāti tieši jūsu iesūtnē.
