Es esmu seksa treneris monogamiešu attiecībās-kā es rīkojos ar bailēm un greizsirdību, kas var būt ar nemonogāmiju

Pēdējo četru plus gadu laikā kopā mēs esam to izdarījuši, rūpīgi nosverot nemonogāmijas plusus un mīnusus un izstrādājot mums abiem piemērotiem versijas versiju. Process ir bijis vārti uz personīgo un attiecību izaugsmi un pastiprinātu baudu. Bet tas noteikti ne vienmēr ir bijis viegli vai lineāri.

Galvenā sabiedrība mēdz pastiprināt galvenokārt monogāmu attiecību struktūru un piedāvā nelielu norādījumu par visu, kas ārpus tās.

Esmu pamanījis, ka nemonogāmija kļūst arvien populārāka, bet pat tā, vispārpieņemtajai sabiedrībai ir tendence pastiprināt galvenokārt monogāmu attiecību struktūru, kas piedāvā nelielu norādījumu par visu, kas ārpus tā, vēl jo vairāk par niansētām sajūtām, ko nemonogāmija var izraisīt. Zemāk es dalos ar to, kā esmu iemācījies orientēties bailēs un greizsirdībā, kas var rasties ar nemonogāmiju, un padomu, ko es piedāvāju klientiem, kuri vēlas rīkoties tāpat.

5 Padomi, kā pārvaldīt bailes un greizsirdību, aptverot ne-monogāmiju ar partneri

Viens. Apspriediet abas nemonogāmijas augšpuses un no jūsu individuālajām attiecībām

Skaidra komunikācija ir jebkuru veselīgu attiecību stūrakmens, taču tas ir īpaši svarīgi, ja jūs cenšaties atvērt attiecības vai principiāli mainīt tās struktūru. Atklāti runājot par to, kāpēc jums ir vēlme pēc noteiktas nemonogāmijas versijas vai monogāmijas attiecībām ar partneri, jums ir arī iespēja uzrunāt to, kas ir, ja var palīdzēt apslāpēt bailes, kas rodas dabiski tā, kas joprojām ir nezināms.

Šeit ir daži jautājumi, kurus mans vīrs un es apsvērām, kad mēs apspriedām mūsu attiecību atvēršanu:

• Kādas nemonogāmijas puses mani ieinteresēja? Un kāpēc?
• Vai viņu interesēja monogāmu attiecības? Ja jā, kāpēc?
• Kādas bija mūsu lielākās bailes, kad vajadzēja aptvert nemonogāmiju?
• Kādu lomu katram no mums spēlētu?
• Kādas robežas bija jāizveido?

Izdomājot, kā jūs un partneris varētu gūt labumu no nemonogāmijas, ir vienlīdz svarīgi atkārtot to, ko jūs vērtējat attiecībās, kuras jūs dalāties savā starpā, saskaņā ar seksa un tuvības treneri Rebeku Beneteau, sacīja sekss un intimitātes treneris Rebeka Beneteau. "Varbūt jūs abi ligzdo un līdzpartiju patiešām labi kopā, bet seksuāli jūs abi dominējat," viņa saka. “Pēc tam jūs varat vēlēties, lai šī vajadzība tiktu izpildīta kaut kur citur, vienlaikus atzīstot, ka jums ir šie citi drausmīgie savienojuma punkti.”

Skaidra atzīšana, ka jūsu pašreizējām monogāmām attiecībām ir reāla vērtība, var palīdzēt mazināt dažas dabiskās bailes un greizsirdības, kas var rast.

Rādītājs. Definējiet, kā jūs katrs turpināsiet iekļaut viens otra priekā

Kad mans vīrs un es pirmo reizi apskāvāmies nemonogāmiju, es jutos greizsirdība, apzinoties, ka es vairs nebūsu viņa seksuālās baudas vienskaitļa vai pat primārais avots.

Beneteau definē šāda veida greizsirdību ar vienādojumu: ieslēgšana + izslēgšana. "Jūs nesaņemat greizsirdīgu, ja jūsu vīrs nodod nodokļus ar kādu citu," viņa saka, par izslēgšanu bez ieslēgšanas.

Jo mūsu nav monogāmijas versija gribētu Iesaistiet seksuālo darbību ar citiem, greizsirdības antidots bija izdomāt, kā mēs varētu samazināt atstumtības sajūtas un turpināt iekļauties viens otra priekā - gan seksuāli, gan citādi. Tas ietvēra pamata izpratnes pieņemšanu, ka mīlestība un sekss nav iekšēji vai vienmēr saistīti, un skaidru robežu noteikšana ap mūsu seksuālajām attiecībām ar citiem, tāpēc katrs no mums jutās iekļauts šajos lēmumos.

3. Izmantojiet pašrefleksiju, lai pārbaudītu patieso savu baiļu avotu ap monogāmiju

Parasti sāpes un bailes ir izdzīvošanas mehānismi, kas sākas no uztvertajiem draudiem. Tomēr svarīga lieta, kas jāatzīmē, ir tā, ka daudzi no mūsu uzskatiem par draudiem attiecībās nav saistīti ar faktiskām briesmām, cik viņi ir sabiedrības kondicionēšana ap monogāmiju-šī “īstā” mīlestība ir monogāma mīlestība, ka mums jāmeklē “Viens,” vai tas, ka mēs vajadzētu spēt visu mūsu vajadzību apmierināt viena persona.

Daudzi no mūsu uzskatiem par draudiem attiecībās nav saistīti ar faktiskām briesmām, cik viņi ir sabiedrības kondicionēšana ap monogāmiju.

Izmantojot “intelektuālu skatījumu uz bailēm, kuras mēs jūtamies [apkārtējie, kas nav monogāmija],” vai sekojot tām ar objektīvu objektīvu, mēs varam noteikt, vai tie patiesībā ir patiesi pret mums, vai arī tie vienkārši ir no sniegtie monogāmie stāstījumi uz mums (un vairs mums nekalpo), saka sociologs un attiecību konsultants Elisabete "Eli" Šefs, PhD.

Lai to izdarītu, mēģiniet īstenot pašrefleksijas praksi, piemēram, žurnālu veidošanu, lai izsekotu jūsu bailes uz viņu serdeņiem un izlemtu, vai viņiem ir reāli nopelni. Izpratne par to, ka manas bailes, kas saistītas ar nemonogāmiju, bija sabiedrības stāstījumos, kurus es savulaik pārcēlos.

4. Veiciet mazus soļus uz ne-monogāmiju

Izmēģinājums un kļūda var justies iebiedējoši, pārejot uz monogāmu attiecību pāreju uz ne-monogāmu vienu, tāpēc pakāpeniski ir panākumu atslēga. Šeit ir daži vingrinājumi no mana personīgā instrumentu komplekta, lai palīdzētu jums pārbaudīt ūdeņus, kad pārvaldāt baiļu un greizsirdības sajūtas:

1. Cilvēki skatās ar savu partneri ar nodomu dalīties, kam jums šķiet pievilcīgs.
2. Ir ētisks pornogrāfijas datums, kura laikā jūs vērojat porno un spēlējat kopā vai atsevišķi (neatkarīgi no tā, vai tas būtu dažādās telpās vai izmantojot savstarpēju masturbāciju).
3. Izpētiet tiešsaistes iepazīšanās lietotnes vai nu kā pāris, vai atsevišķi. Sāciet tikai tērzēt, palielinot saderināšanos, kā jūs abi uzskatāt par piemērotu.

Šie priekšmeti ir domāti kā sākuma līmeņa darbības, kuras varat veikt ar zemu emocionālu risku, lai novērtētu, kā katrs no jums jūtas, kad jūsu partneris domā vai iesaistās ar kādu citu. Lieta ir katrā posmā sazināties, kas darbojas un kas nav, lai jūs varētu vai nu turpināt, vai attiecīgi pārkalibrēt. Tādā veidā jūs neriskējat nejauši pārāk ātri virzīt lietas pārāk ātri tādā veidā, lai viens vai abi partneri justos ievainoti.

5. Atcerieties, ka * jūs * vienmēr esat jūsu galvenais partneris

Būt savam galvenajam partnerim nozīmē “jūs nevēlaties zaudēt sevi jebkādu attiecību labad un ka ikvienam, kurš ienāk jūsu telpā, ir tiesības to uzlabot un ienest kaut ko sulīgu, jaunu un jautru,” saka Beneteau.

Tas, kas man patīk šajā jēdzienā.

Jūsu attiecību struktūrai ir mazāk sakara ar to panākumiem nekā pašu attiecību kvalitāte.

Kad mans vīrs un es pārgājām no monogāmiem uz monogāmu, es kuģoju kādu neapmierinātību. Es varēju just, ka tas man bija pareizais ceļš, un tomēr es biju nobijies no sekām. Tomēr tas, ko es uzzināju, ir tas, ko jūs nododat attiecībām, godīgumam, komunikācijai, mīlestībai, cieņai vislabāk noteikt šīs partnerības ilgmūžību un to, cik apmierināts jūs tajā atrodaties (ne neatkarīgi no tā, vai tas ir monogāms vai nemonogāms, vai kaut kur starp).

Tā rezultātā ir īpaši svarīgi, lai tiecas uz jūsu attiecībām ar sevi Ja jūs atklājat, ka jūs saskaraties ar bailēm un greizsirdību, vajājot nemonogāmiju. “Attiecības, kas jums ir ar sevi, ir pamats tam, kā jūs pārvietojaties pa pasauli,” saka Beneteau.

Viens veids, kā stiprināt šo attiecību ar sevi, ir radīt savu prieku kā savu kompasu. Pārdomājot savas vēlmes pēc nemonogāmijas un ejot pa to, kas, jūsuprāt. Ceļojums, visticamāk, ietvers plašu komunikāciju un izmēģinājumu un kļūdu, taču atceroties, ka tas galu galā ir jūsu prieka vārdā.

Wellness Intel, kas jums nepieciešams bez BS, kuru šodien nepierakstāties, lai būtu jaunākie (un lielākā) labsajūtas jaunumi un eksperti apstiprināti padomi, kas piegādāti tieši jūsu iesūtnē.