Kad jūs alkstat emocionālu saldumu, kas notiek, kad attiecības skābē?

Tas ir pārsteidzoši, kā viņu burtiskajā formā garšas kārpiņas dara tik daudz, lai mūs ietekmētu; Šie mazie, paceltie, rozā punkti, kas pārklāj mūsu mēles, ir niecīgi sensori. Viņi spēj mums sagādāt prieku, izraisīt atmiņu vai satraukt vēlmi. Viņi pasargā mūs no kaitējuma, vada mūs, nosakot mūsu vēlmes, palīdz mums izjust to, ko mēs vēlamies, un alkst.

Mūsu metaforiskās garšas kārpiņas var rīkoties tāpat. Es niezēju ar fizisku vēlmi pret citiem, jo ​​es varbūt biju pārāk jauns, lai to darītu, vai arī lai saprastu, ko tā nozīmē. No grāmatām un filmām es satvēru neskaidrākos nosacījumus par to, ko nozīmē fiziskā tuvība, un manā ķermenī varēju sajust vēlmju pannas. Mēs nekad nerunājām par šīm lietām manā ģimenē, un neviens negribēja satikties ar tauku dīvainību vidusskolā vai vidusskolā, padarot manu fizisko pieredzi minimālu. Tāpēc es apbedīju sevi grāmatās un televīzijā, un es ēdu, atrodot mierinājumu sensoro titulācijās, kas bija drošākas un pieejamākas. Es atradu mierinājumu, piedzīvojot pārtikas un pasaules brīnumus, izmantojot citu stāstus. Un tas galvenokārt turēja odiozo cilvēku acis, jo mans ķermenis lēnām pieauga. Tas arī padarīja retos laikus, kad es piesaistīju vīriešu simpātijas, ka daudz saldākas, kaut kā līdz brīdim, kad es sapratu, ko es degustēju, patiesībā ir skābs.

Kad esmu nomākts, ēdiens garšo atšķirīgi: miglains un mazāk dzīvs, mazāk apmierinošs.

Vai jūs zināt, cik cilvēku zaudēja savu garšas sajūtu pār pandēmiju? Tūkstošiem. Droši vien simtiem tūkstošu. Kad esmu nomākts, ēdiens garšo atšķirīgi: miglains un mazāk dzīvs, mazāk apmierinošs. Es bieži sapratu, ka mani nomāc, cik daudz karsta mērces un sāls man jāpievieno ēdiens, pirms es pat atpazīstu emocionālās pazīmes sevī, tik pie tā, kā es to visu nospiest un ignorēt; Izvairīšanās no savām jūtām pret citu vēlmēm un vajadzībām. Mana ēdiena gatavošana pāriet no grandiozitātes uz mikroviļņu cepurēm. Ir grūti justies kā es būtu pelnījuši justies priekam.

Līdz 2020. gada rudenim es pirmo reizi kopš 6. klases pirmo reizi biju mazāks par 200 mārciņām. Es jutos labāk sava ķermeņa idejā nekā jebkad agrāk, bet es arī nekad nebiju bijis vientuļāks. Pandēmija skāra pusotru gadu pēc tam, kad es pazaudēju darbu un draugu loku, kuru es biju mīlējis diezgan dziļi un bija visa mana pasaule. Es biju salauzts un nomākts, un tāpēc izdilis, patērējot ēdienu tikai tad, kad mani istabas biedri mani iedrošināja. Es biju izsalcis, bet ne par pārtiku.

Tātad, kad es satiku vīrieti uz eņģes, kurš šķita patiesi gudrs un smieklīgs, mēs vienojāmies to lietot lēni: tālummaiņas datumi un īsziņu sūtīšana, līdz mums abiem bija grūti vēlēties kaut ko citu, izņemot viens otra fizisko uzņēmumu. Es viņu alkstēju; Viņa intelekts, humors un godīgums man šķita reāls tādā veidā. Mūsu savienojums jutās kā kaut kas autentisks un putojošs, tādu, ko varētu atbalstīt kaut kas burbuļojošs un varbūt pat nopietni, es to nebiju pieredzējis gadu laikā. Tas mani satrauca, lika man justies cerīgam un dzīvam. Tas arī mani nobiedēja. Parasti tas bija tas, kurš bija tālais, ātri vien, lai kādu aizvērtu pie mazākā sarkanā karoga mājiena. Bet šis vīrietis, kurš man teica pirmo nakti, kad mēs tikāmies klātienē. Es negribēju zaudēt to, ko sākumā jutās tik labi un garšoja tik mīļa. Tiklīdz es parādīju sevi kā “pārāk”, kas ieinteresēja dažas nedēļas, viņa sienas pieauga, bet es biju pārāk izsalcis, lai rūpētos, koncentrējoties tikai uz to, lai tās visas notriektu (kas viņiem tikai lika augt augstāk).

Es zināju, ko tas nozīmē, bet es badojos, tāpēc es pieņēmu viņa simpātijas drupatas. Galu galā mēs gandrīz gadu bijām pandēmijā, un līdz tam brīdim viņa uzmanība bija vienīgā lieta, kas jutās apmierinoša. Atrodoties viņam apkārt, mani iepriecināja, tāpēc es sevi gorēju par katru iespēju, ko varēju iegūt, katru brīdi, kad mēs nebijām intīmi, pārmeklējot savu ķermeni pār viņu nosmakšanā. Tik bieži viņš man pat pateiktu, ka viņam es “ļoti patika” man ar sarunu, pavadot laiku kopā ar mani, f ** karalis me-tā es izturēju cerību, gaidīju un apslāpēju katru kļūdaino tekstu vai piekabi, kamēr visu laiku zinot prātā, ka viņš galu galā mani atstās.

Lēnām es kļūtu par vaniļu, manu vismazāko mīļāko garšu.

Lielākā daļa vīriešu, kuri mani gribēja, to darīja tikai slepeni, viņu noteikumos, un es domāju, ka tas ir savādāk. Bet katra diena man parādīja, ka tā nav, un es varētu justies kā tā dēļ regresē: es nepārtraukti domāju par to, cik atšķirīgi viņa bijuši ir bijuši no manis, lai spētu noturēt viņa uzmanību, gribēt un vēlēties. Viņš man pastāstīja pasakas par cilvēkiem, par kuriem viņš ātri un intensīvi krita, un tas vienmēr manam pamatā bija, jo viņš vispār nebija tāds ar mani. Mums tas vienmēr bija “saglabāsim to gadījuma rakstura, un, ja tas kļūs par kaut ko nopietnu, tā būtu.”Flirtatiska uzmanība no attāluma. Es gribēju, lai viņš kļūst atkarīgs no manis tā, kā es biju viņam, tāpēc es centos grūtāk, cerot, ka mēģinājumi likt viņam redzēt mani savādāk. Es pārāk bieži nosūtīju īsziņu, pārlieku pārlieku katru vārdu, lai noliegtu savu personību. Es bieži uztraucos par savu ķermeni līdz bezdarbības vietai un baudas trūkums seksa laikā. To darot, es izveidoju citu sevis versiju, kuru es cerēju, ka tas būs patīkamāks, bet bija tikai izmisīgāks un pārāk piemērots. Tādu, kas viņa gaumi un vēlmes pēc mūsu situācijas virs manas. Es biju sieviete, kuru vadīja kauns. Lēnām es kļūtu par vaniļu, manu vismazāko mīļāko garšu.

Šajā laikā es tik tikko varēju kaut ko nobaudīt, tāpēc es gorēju sevi, cenšoties atrast kaut ko tādu, kas varētu justies kā mīlestība, bet nekas nenotika. Tas bija ne garšas, ka mana iztēle kļuva neskarta. Mans prāts pagatavoja scenārijus ar viņu kopā ar citām sievietēm, iedomājās, ka viņš ilgojas pēc noteiktiem eksemplāriem, kaut ko, kas vienkārši nebija es, nevis mana parastā izturēšanās. Kad es mēģināju viņus ignorēt, es ēdu visu, kas redzams, lai noslīcinātu savas jūtas, cerot nomelnot alkas, kas man bija mūsu sākuma kumoss. Un tā visas 50 mārciņas, kuras es nomestu pandēmijas laikā, pakāpeniski atgriezās, un es atkal biju atpakaļ vecajā ķermenī. Viņš jautāja, vai mēs varētu būt vienkārši draugi septembrī, gadu pēc tam, kad mēs sākām “redzēt” viens otru, pār tekstu.

Tāpēc es izdarīju to, ko darītu daudzi impulsīvi cilvēki manā situācijā: es gulēju ar tonnu nejaušu vīriešu. Es teicu jā visiem, kas bija gatavi, apņēmies noņemt atmiņu par vīrieti, kuru es tik dziļi gribēju no sava prāta un ķermeņa. Bet es ātri sapratu, ka gulēju kopā ar visiem šiem viduvējiem vīriešiem un darot visu, ko viņi gribēja, es biju atteicies un man vajadzēja veidoties no manas pandēmijas situācijas. Es redzēju, ka ar katru pasīvu viņu vēlmju un vēlmju pieņemšanu par savu rēķina pieņemšanu, cik mīlīgs es ļautu sev dabūt, cik kauns es biju pats kā cilvēks. Un par ko? Prognozēta izpratne par to, kas varētu mani padarīt patīkamu? Visticamāk, nekā to neietekmē manas mammas vārdi un steidzami bērnībā? Tas ir kā panikas slēdzis, kas iziet katru reizi, kad es jūtu, ka kāds slīd prom: es pieņemu, ka tas ir tāpēc, ka es izskatos un ko es gribu. Un tā čūska turpina ēst asti.

Ir viegli padoties kaut kam, ko jūs zināt, jums ir slikti, kad tas mirklī tik labi garšo, kad tas apmierina to, ko jūs galu galā alkstat.

Ir viegli padoties kaut kam, ko jūs zināt, jums ir slikti, kad tas mirklī tik labi garšo, kad tas apmierina to, ko jūs galu galā alkstat. Problēma ir tā, ka daži nozagtie baudas mirkļi galu galā liek jums justies kā sūdiem, un tad viss, kas jums paliek, ir slikts un svars, ko šīs emocijas atstāj sevī. Bet kauna sajūta par šīm lietām bija tas, pie kā es galu galā biju pieradis: un dažreiz mūsu ķermeņi virza mūs uz pazīstamām sajūtām un modeļiem, nevis jaunajiem un atšķirīgajiem, ko mēs esam pelnījuši. Šis cilvēks bija tikai visu manu iekšējo jautājumu iemiesojums, un mēģinājums uzvarēt viņa mīlestību bija mana ķermeņa izmisīgais veids, kā iekarot kaunu un justies normāli, vēlami; Lai justos kā man vispār bija atļauts vēlēties.

Ēdienu gatavošana ir saistīta ar līdzsvara atrašanu. Lai lietas patiešām dziedātu, viņiem ir nepieciešams mazliet visu, kas ir harmoniski, harmoniski: salds, sāļš, skābs, rūgts un umami. Bet visiem tas ir savādāk. Gadiem ilgi daudz manu ēdienu gatavošanu un lietas, uz kurām es pievērsos, bija galējībās. Es pārmērīgi sāls. Man ir salds zobs. Es alkstu garšīgi tik karsts, ka tā deg. Es mīlu nevēlamo ēdienu. Es esmu bipolāra-II sieviete, tāpēc nav pārsteidzoši, ka es eju pāri bortam katrā virzienā. Nepieciešams laiks, lai iemācītos rīkoties ar šīm lietām, un es domāju, ka abos gadījumos. Ēdienu gatavošana un impulsu kontrole ir saistīta gan ar daudzām neveiksmēm, gan praksi.

Februārī es uzstādīju robežu un teicu vīrietim no Heing, ka viņš un es vairs nevaram sazināties. Es viņam teicu, ka ir mulsinoši dzirdēt no viņa biežāk. Es zināju, ka man nav veselīgi palikt saiknei ar kādu, kurš negribēja mani-labi, kurš vēlējās, lai mans laiks un uzmanība būtu savai gaumei, bet ne savstarpēji. Es zināju, ka esmu atkarīgs no tā, kā viņa lūžņi man lika justies; tie bija tuvinājums, kas jutās labi un pietiekami tuvu. Viņš bija kā izaicinājums uzvarēt, pierādīt, ka esmu pelnījis pašapņemšanos. Viņš ātri atbildēja, ka man ir taisnība, un viņam bija žēl, bet arī tas, ka viņš bija pārāk aizņemts, lai par to reāli runātu.

Kad mēs veltām laiku, lai klausītos savu ķermeni un mēģinātu saprast, kāpēc mēs alkstam to, ko mēs darām, tie atkarību izraisoši, pārmērīgi izraisoši impulsi dažreiz var mazināties. Nav viegli mainīt savu gaumi, it īpaši, ja viņi ir visi, ko mēs kādreiz esam zinājuši: pazīstamajā var būt mierinājums, pat ja tas ir tikai pazīstams ievainojums.

Šajās dienās es mēģinu gatavot vēlreiz: saputot jaunas lietas un klausoties savu ķermeni un balsi galvā, kas zina, ko es patiešām vēlos. Lēnām, bet, protams, es pielāgoju savas gaumes ar to, kas man ir labs, nejūtot kaunu par lietām, kuras es gribu no dzīves: savienojums, labs sekss, atvērtība un neaizsargātība. Mazāk uz kaunu balstītas attiecības ar manu ķermeni.

Ar laiku es atradīšu perfektu recepti.