Jā, jūs varat dziedināt kodu atkarības problēmas, kamēr esat attiecībās

Atšķirība starp savstarpējo atkarību un kodependenci parasti kļūst skaidra, kad sperat soli atpakaļ un analizējat galveno izturēšanos savās attiecībās. Vai jūs un jūsu partneris varat pavadīt vairāk nekā dažu stundu intervālu, vai arī jūs sākat sadalīties, kad jums ir ievērojams laiks? Vai jūs varat izveidot vairākas ciešas draudzības ārpus sava partnera, vai arī jūs jūtat nepieciešamību tās iesaistīt katrā savienojumā? Vai jūs pats varat saskarties ar likstām, vai arī jūs pastāvīgi paļaujaties uz savu partneri, lai atrisinātu jūsu problēmas un pārvaldītu savas emocijas? Pēdējā varianta izvēle, atbildot uz katru no šiem jautājumiem.

Veidi, kā jūs varētu paļauties uz savu partneri “kļūt neveselīgiem, kad viņi tiek izmantoti, lai manipulētu ar citiem un justos nomācoši”, Dr. Plummer pievieno. Daži piemēri ir tas, ka viens partneris kļūst pārāk pakļāvīgs otram, iesaistoties cilvēkiem, kas ir patīkami vai attiecību prioritāte pār visu pārējo dzīvē.

Dr. Plummers atzīmē, ka, lai gan katrs pāris ir atšķirīgs, visbiežāk ir viens partneris, kurš parāda šo izturēšanos, bet otrs viņu ļauj. Piemēram, kāds, kurš kodē savu partneri, kad viņi izrāda pārāk daudz emocionālās atkarības-rather. Lai gan var šķist vieglāk vienkārši padoties un ļaut savam partnerim ļauties atkarīgai uzvedībai, ja esat veicinātājs, tas var apgrūtināt problēmu ilgtermiņā.

Turklāt vieni vai abi atkarīgie partneri bieži izvairās no robežu noteikšanas un parasti savām vajadzībām kā veidu, kā saglabāt mieru. “Attiecīgais partneris var pastāvīgi upurēt vai ignorēt savas vajadzības, vēlmes un vērtības par labu sava partnera,” saka klīniskais psihologs Jaclyn Lopez Witmer, PSYD. “Attiecīgais partneris var piekrist visam, ko otrs saka vai dara, vai noliegt vai apspiest savas jūtas, ja viņi ir pretrunā ar to, ko jūt viņu partneris.”

Kāpēc kodependence ir slikta lieta?

Kaut arī ideja kļūt par atkarīgu no partnera, iespējams, šķiet draudīga, it īpaši darot visu kopā un izveidojot sava veida “mīlestības burbuli”, bieži tiek romantizēti plašsaziņas līdzekļos, ir vairāki galvenie trūkumi, lai ļautu tam notikt.

Atkarības laikā “individuālās intereses un identitāte var kļūt sekundāra, jo atkarīgā partnera dzīve griežas ap sava partnera vajadzībām un vēlmēm”, saka DR. Tzall. “Bieži parādās slikti komunikācijas modeļi, un var būt arī [un] emocionālas manipulācijas, un ar ko ir atkarīgi indivīdi, kas izmanto tādas taktikas kā vainas braukšana vai upura spēlēšana, lai saglabātu kontroli un iegūtu uzmanību no sava partnera.”Var droši apgalvot, ka tā nav dinamiska.

Ja tikai viens nozīmīgs otrs pakļauj savu partneri atkarīgai uzvedībai, skartā persona, visticamāk, izjutīs tā svaru patiešām grūtā veidā. Sertificētas attiecības un seksa terapeits Šadens Francisks, LMFT, CST, dalās, ka partneris šajā situācijā “var justies noslāpēts vai spiediens apmierināt sava partnera vajadzības vai justies vainīgs, ja viņi nevar“ labot ”šīs personas problēmas vai nomierināt, kad viņi viņus ir emocionālā krīzē.”Tas jo īpaši attiecas uz to, ja atkarīgais partneris mēģina vainu, lai izdarītu viņu S.Katrs. Kad viņi vēlas pavadīt laiku kopā ar draugiem vai sagaida, ka viņi pārvaldīs viņu emocionālo disregulāciju, nevis meklēs palīdzību no profesionāļa.

Kā es varu pārvarēt kodependenci savās attiecībās?

Ārstnieciskā atkarība attiecībās var būt īpaši izaicinoša, jo vairumā gadījumu abi partneri (neatkarīgi no tā, vai tie ir tīši vai nē), var piedalīties modelī. To sakot, noteikti ir iespējams labot atkarīgu uzvedību kopā ar partneri, kad abi esat atzinusi problēmu.

Kad esat partneris, kas veido kodu, DR. Vitmers paskaidro, ka pirmais solis jautājuma atšķetināšanā ir atklāti komunicēt. “Pārim būs jāatzīst, ka viņu attiecībām var būt nepieciešams vairāk darba nekā citām attiecībām, un ir svarīgi atrasties vienā lapā par to, kā viņi plāno dalīties ar šo relāciju darbu kopā.”

Manās bijušajās kodētajās attiecībās mans partneris un man bija sēdēšanas saruna par to, kādas ir kļuvušas par mūsu attiecībām un kas mums bija jādara, lai to dziedinātu. Viņš izteica nepieciešamību pēc regulārāka fiziska laika, piemēram, skatīties televizoru vai lasīt atsevišķā telpā, lai pēc darba dekompresētu. Kamēr es sākotnēji jutos ievainots ar šo atklāsmi, es dziļi izraku, lai stātos pretī, no kurienes tas nāk (šajā gadījumā manas bailes no pamešanas un satraukuma pieķeršanās stila). Es baidījos, ka, ja es atslābinātu savu metaforisko saķeri ar savu partneri, viņš paslīdētu prom un pārietu uz citu savienojumu vai dzīves nodaļu bez manis. Bet es uzzināju, ka laika pavadīšana vien ir veselīga un pat nepieciešama jebkādām attiecībām.

“Mēs zinām, ka nevar mainīties bez zināmiem zaudējumiem un bēdām, tāpēc, veidojot vietu izaicinošām jūtām sevī, un attiecības būs svarīgas.”-Jačina Lopesa Vitmera, Psyd, klīniskais psihologs

Ja varat, ir ideāli meklēt palīdzību no licencēta pāru terapeita, lai atvieglotu šīs sarunas. "Tas neizbēgami ietvers atvērtību un godīgumu par atkarīgo dinamiku," saka Dr. Vitmers. “Mēs zinām, ka nevar mainīties bez zināmiem zaudējumiem un bēdām, tāpēc, veidojot vietu izaicinošām jūtām sevī, un attiecībām būs svarīgi arī dziedināšanas procesā.”Terapeita starpniecības starpniecības sarunas var nodrošināt, ka tās abas ir produktīvas un tiek veiktas, ņemot vērā emocionālo drošību.

Eksperti arī saka, ka koncentrēšanās uz sevi un tas, kas jums nepieciešams. “Ārstēšana no kodependences ir pakāpenisks un pārveidojošs process, kam nepieciešama pašapziņa un pašaprūpe,” saka DR. Tzall. “Iesaistieties aktivitātēs, kas audzina jūsu fizisko, emocionālo un garīgo labsajūtu, kā arī praktizē veselīgas robežas jūsu attiecībās.”Manā gadījumā, kad es sāku noteikt prioritāti savām vajadzībām un vēlmēm, es varēju redzēt jomas, kurās es pārāk lielā mērā paļāvos uz savu partneri laimes un stabilitātes dēļ.

Arī citu attiecību veicināšana jūsu dzīvē var palīdzēt arī. Kad mani bijušie un es atradāmies mūsu kopīgajā atkarībā, mēs reti un vienmēr pavadījām laiku kopā ar draugiem vai ģimeni. Kad mēs to izdarījām, tas principā vienmēr bija kopā, un mēs nebijām pilnībā klāt ar citiem cilvēkiem mūsu dzīvē, jo mēs bijām tik ļoti koncentrējušies uz otru. Kad mēs strādājām, lai sāktu mainīt šo izturēšanos, atjaunošana ar citiem mūsu dzīvē bija bezgalīgi noderīga. Tas ļāva mums atklāt jomas, kurās mēs pārāk daudz paļāvāmies viens uz otru, un cik negodīgi bija katram no mums visu šo spiedienu un cerības, lai apmierinātu visas mūsu emocionālās vajadzības.

Galu galā neatkarīgi no tā, vai jūs vai jūsu partneris, vai gan tas, kas cīnās ar atkarīgu uzvedību, ir apzināti jāpieņem pienākums mainīt un dziedēt. “Svarīgi ir attīstīt prasmes pašam, tāpat kā mācīšanās noteikt un izpildīt robežas,” saka Francisks. Viņa saka, ka grāmatas vai darba burtnīcas, kas raksturīgas koeficientai (piemēram, populārā grāmata Pievienota: jaunā zinātne par pieaugušo pieķeršanos pēc dr. Amir Levine un Rachel S.F. Hellers) bieži palīdz cilvēkiem sākt strādāt ar to, kā arī pievienoties atbalsta vai terapijas grupām, kas veltītas cilvēku atbalstam, kas ir atkarīgās attiecībās. “Ir svarīgi atcerēties, ka pārmaiņām ir nepieciešams laiks, un ir pareizi lūgt palīdzību pa ceļam,” viņa saka.

Wellness Intel, kas jums nepieciešams bez BS, kuru šodien nepierakstāties, lai būtu jaunākie (un lielākā) labsajūtas jaunumi un eksperti apstiprināti padomi, kas piegādāti tieši jūsu iesūtnē.