3 veidi, kā pārliecināties, ka jūsu konstruktīvā kritika patiesībā nav tikai nagging

Protams, neatkarīgi no tā, vai jūsu atsauksmes ir vairāk par nagging vai konstruktīvu, neviens nepretendē, ka jūs to plānojat apdraudēt partnera veselību. Patiesībā jūs nevēlaties viņiem kaitēt visiem-jūs vienkārši vēlaties, lai viņi salocītu dvieļus citādi, pa labi? Nu, lai pārliecinātos, ka esat patiešām noderīgs (un noteikti nav kaitīgs), piegādājot atsauksmes, zem DR. Manly nodrošina trīs galvenos noteikumus, lai atšķirtu, kāda konstruktīvā kritika ir vienkārši pārāk kritiska.

3 padomi, lai pārliecinātos, ka, piegādājot atgriezenisko saiti, jūs izmantojat konstruktīvu kritiku, nevis nagging.

Viens. Novērtēt, vai tiek meklēta atgriezeniskā saite

Ja jūsu partneris faktiski nav atvērts dzirdēt jūsu domas, jūs tos piedāvājat, tas nebūs noderīgs. Lai uzzinātu, vai tas tā ir, DR. Manly iesaka vienkārši jautāt: "Ei, vai jūs vēlētos dažas konstruktīvas atsauksmes?"Tas, viņa saka," ir ļoti atšķirīgs, nekā to dot, neprasot."

Rādītājs. Ļoti uzmanīgi izvēlieties savu formulējumu

Tur ir viena frāze dr. Manly saka, no kā vajadzētu izvairīties par katru cenu: "Jūs to darāt nepareizi."" Tiklīdz jūs izmantojat šo terminoloģiju, tas kļūst par kūdras karu un pārvēršas par argumentu par to, kurš ir taisnība un kurš ir nepareizi, "viņa saka. Tā vietā viņa saka, lai izmantotu "es dodu priekšroku."" Izmantojot “priekšroku”, nevis “nepareizs”, tiek atklāta diskusija, ”viņa saka. "Jūs varat pateikt, kāpēc jūs dodat priekšroku kaut kam, kas izdarīts noteiktā veidā, un pajautāt otram cilvēkam, kāpēc viņi labprātāk to dara savādāk."Šī pieeja dod iespēju izskaidrot viņu pamatojumu, nevis tiek automātiski atlaists, liekot viņiem kļūt par aizsardzību.

"Izmantojot“ priekšroku ”, nevis“ nepareizs ”, tiek atklāta diskusija. Jūs varat pateikt, kāpēc jūs dodat priekšroku kaut kam, kas izdarīts noteiktā veidā, un pajautāt otrai personai, kāpēc viņi dod priekšroku to darīt savādāk."-Psiholoģe Carla Manly, PhD

Kad abi viedokļi ir izteikti, var pieņemt lēmumu par to, kā veikt uzdevumu, kas virzās uz priekšu. Bieži vien dr. Manly saka, ka ir veids, kā satikties pa vidu, tāpēc abi cilvēki ir laimīgi. "Ja, piemēram, vienam cilvēkam patīk ielādēt trauku mazgājamo mašīnu ar visiem sudraba traukiem, kas vērsti uz augšu, jo viņiem šķiet, ka tā šādā veidā tiek iztīrīta, bet otra persona patīk, ka viņi norāda uz leju, lai izvairītos no iebraukšanas, jūs varētu norādīt dakšas un nažus uz leju uz leju Bet ielādējiet karotes neatkarīgi no tā, "viņa saka. "Risinājumi ne vienmēr ir tik melnbalti."

3. Atzīstiet, kad ir dziļāks jautājums, kas jāizstrādā

Daži cilvēki ir jutīgāki pret kritiku nekā citi-pat tad, ja atgriezeniskā saite ir uzmanīgi formulēta. Dr. Manly saka, ka šī reakcija bieži sakņojas cilvēka bērnības pieredzē. "Ja kāds tika uzaudzināts ļoti kritiskā vidē, pat vārdu" kritika "var tikt uzlādēts," viņa saka. Tas var aizņemt kādu atpakaļ, lai justos vāja, mazināta vai pat bezvērtīga, un šīs jūtas vispār varēs apstrādāt atsauksmes. Tāda pati loģika seko, ja kāds uzauga haotiskā vidē, kur bija daudz kliedzošu vai lāstu. Dr. Manly saka, kad kāds atkal saskaras ar to kā pieaugušais, bieži viņi vienkārši slēdzas iekšēji.

Tas viss ir jāsaka, ka ir svarīgi apsvērt, kā jūsu partneris uzauga, un atzīt, ka, ja viņi ir ļoti jutīgi pret kritiku (pat tad, kad tā ir konstruktīvs kritika), var būt dziļi iesakņojies iemesls izskaidrot, kāpēc. Dažreiz var veikt profesionālu terapiju, lai strādātu caur šiem jautājumiem.

Un, protams, ja jūs esat tas, kurš ir pastāvīgas kritikas saņemšanas galā, kas liek justies mazāk nekā, runājiet. "Ja kāds tiek pastāvīgi kritizēts, es mudinātu viņu pastāstīt savam partnerim, kā tas liek viņiem justies, sakot, piemēram,“ Es jūtos briesmīgi, kad tu man saki, ka esmu briesmīgs pavārs. Es gribētu, lai jūs vienkārši pastāstītu man, ko es varu darīt labāk, vai vienkārši pagatavot savas vakariņas, '"Dr. Manly saka. Un, iespējams, attiecību terapeits varētu palīdzēt atvieglot dažus no šiem sarunām veselīgā un efektīvā veidā. (Atcerieties, ka atsauksmes ir efektīvas tikai tad, ja jūsu partneris ir gatavs to dzirdēt.)