4 Parastie ieradumi pāru terapeits lūdz jūs apstāties jūsu attiecību dēļ

Grūts lieta ir panākt (aptuveni) līdzsvarotu šo uzdevumu dalījumu, pirms jūs sasniedzat šo punktu. Kamēr jūs varat gribēt Lai darītu lietas sava partnera labā, un tas noteikti nav slikta lieta-kad tas kļūst par modeli vai pat netiešu attiecību līgumu, par kuru jūs parūpēsities par vairumu vai visiem kopīgajiem uzdevumiem, tas noteikti kļūst nogurdinošs un ar laiku nav ilgtspējīgs, saka Earnshaw. Un galu galā jūs sākat domāt, kāpēc jūs to darāt vienīgais, viņa saka. Runā tagad un ir godīga, bez sprieduma saruna ar savu partneri, lai izdomātu taisnīgāku risinājumu mājsaimniecības darbiem un uzdevumiem.

Rādītājs. Jūs pārslogojat sevi ar hobijiem, aktivitātēm vai blakusprojektiem

Ir lieliski būt interesantam cilvēkam, kurš mīl darīt daudz dažādu lietu, un ir lieliski datēt arī ar kādu no šiem cilvēkiem. Bet, kad jūs sajaucat savu dzīvi kopā, summa kopsumma var ātri kļūt milzīga. Ja jūs pievienojat savas lietas, viņu lietas un lietas, kuras esat izvēlējies darīt kopā un nonākt pie skaita, kuru nav saprātīgi nokļūt ikdienas dzīves robežās, jūs esat gājis pāri bortam tādā veidā Samaziniet spēju darīt lietas, kuras jūs mīlat un traucēt jūsu attiecību kvalitāti.

Earnshaw to redz, ka tas parasti ir starp pāriem ar augstu sasniegumu: “Viens ir ārsts, bet otrs-finanšu konsultants, vai viens ir skolotājs, bet otrs ir žurnālists, un viņi ir vienkārši ļoti aizņemti, bet arī viņiem ir miljons intereses, " viņa saka. “Kad es viņiem jautāju, kāda ir viņu ikdienas dzīve, viņi man pateiks:“ Mēs pieceļamies pulksten 5:00 a.M, dodieties vilcienā uz pilsētu, dodieties uz darbu, nāciet mājās, un tad man ir jogas nodarbība, un mans partneris veic nožogojumus, un pēc tam mēs nonāksim mājas depo, jo mēs šobrīd izķidājam savu vannas istabu, Un tad mēs esam gatavi lietas, un tad mēs cenšamies skatīties televizoru kopā, bet man ir 80 e -pasti, tāpēc mēs esam mūsu datoros.'' Tad viņi domā, kāpēc viņi ir zaudējuši tuvības sajūtu vai pastāvīgi atrodas viens otra rīkles, viņa saka.

“Sarunas par to, cik daudz laika [jebkura jauna aktivitāte] prasīs un vai tas varētu atņemt laiku no kaut kā, kas ir svarīgs starp jums abiem.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, pāru terapeits

Problēma šeit ir ar to, ka tiek teikts “jā” visām lietām, īsti nedomājot par to, kā katrs no tiem ietekmēs lielo ainu, saka Earnshaw. Pēc viņas pieredzes tas bieži notiek pāriem, kur abi cilvēki cenšas būt patiesi atbalstīti viens otra interesēs, kas atkal ir laba lieta. Bet tas nenozīmē dzīves laika ekonomiku, par kuru viņa iesaka apspriest ikreiz, kad jūs vai jūsu partneris vēlas pievienot kaut ko jaunu galdam. “Saruna par to, cik daudz laika jaunā lieta reāli ņems un vai tas varētu atņemt laiku no kaut kā, kas ir svarīgs starp jums abiem,” viņa saka.

Rakstot sarakstu ar visām lietām, kuras jūs katrs darāt katru dienu (ieskaitot laiku, ko pavadāt kopā, ko cilvēki mēdz atstāt), var arī palīdzēt jums izdomāt, kā vislabāk noteikt prioritāti, vienlaikus apgaismojot aktivitātes, kuras jūs varētu izsvītrot, viņa, viņa saka, lai jūs neietekmētu slikto ieradumu pārmērīgi pārņemt kā pāri.

3. Jūs ļaujat personīgajam stresam veidoties jūsu iekšienē (nevis dalāties ar to)

Ja jums kādreiz ir bijusi cīņa vai domstarpības, lai tikai liktu sakot: “Tas nav jūs, es tikai stresu par [šeit ievietot citu lietu], jūs zināt, cik viegli jebkura cilvēka individuālais stress var iefiltrēt a dinamiku attiecība. Bet, iespējams, pretrunīgi, mēģinot saglabāt stresu jūsu-raterā, nekā atrast laiku, lai dalītos tajā ar partneri.

Tas parasti izpaužas vienā no diviem veidiem. Tur ir persona, kuras iekšējais stress liek viņiem rīkoties drūms vai aizkaitināms (piemēram, ieejot durvīs un uzreiz sūdzoties par troksni vai traukiem izlietnē), un tur ir persona, kas vienkārši izslēdzas un izolē sevi, saka Earnshaw. Abas no šiem slikto attiecību ieradumiem var būt grūti salauzt, jo tās ir dabiskas pārvarēšanas stratēģijas, lai justos stresa dēļ, viņa saka. Bet viņi arī noteikti rada nevajadzīgu spriedzi un attālumu laika gaitā.

Antidots? Izmantojot savu partnerību, lai strādātu caur stresu kopā, tā vietā, lai stress varētu buldozēt tieši caur to. Tas prasa, lai abi cilvēki izdarītu īsu ikdienas sarunu par stresu, ko katrs no viņiem var justies, un to dara saskaņotajā laikā (tāpēc jūs neizteiksit scenāriju, kur viens cilvēks mēģina atbrīvoties no viņu briesmīgo Boss, kamēr otrs ir, piemēram, skatīties viņu iecienīto TV šovu).

“[Ikdienas sarunā par stresu] uzdodiet vienkāršus sava partnera jautājumus, piemēram,“ kas jūs visvairāk par to traucē?"Un ļaujiet viņiem izvadīt, nemēģinot piedāvāt risinājumus vai padomus.”-Earnshaw

“Šajā sarunā jūs varat uzdot vienkāršus jautājumus viens par otru, piemēram,“ kas jūs uzsver?"," Kas jūs visvairāk traucē?'Un' ko jūs uztraucat par notiekošo vai kas ir vissliktākais scenārijs?"Un tad vienkārši klausieties mierīgi, ļaujot viņiem izvadīt, nemēģinot piedāvāt risinājumus vai padomus," saka Earnshaw. “Darot to abiem cilvēkiem katru dienu, jūs varat neļauties kairinātam savā starpā vai attālināties, kad notiek stress.”

4. Jums nav robežu ap tehnoloģiju izmantošanu

Pirms acu uzkliešanas pie padoma “nolieciet tālruni uz leju”, zināt, ka jums nav pilnībā jāatslēdzas no tehnoloģijām vai pat lielākoties, lai būtu lieliskas attiecības. Galvenais ir tikai pārliecināties, ka jūs neļaujat tehnoloģijai vadīt ķīli starp jums un jūsu partneri brīžos, kas citādi būtu nogatavojušies savienojumam.

“Lielākā daļa cilvēku neapzinās, cik liela lomu tehnoloģija spēlē viņu dienā,” saka Earnshaw. “Viņi pamostas no rīta un sēž kopā ar partneri pie brokastu galda, bet viņi lasa Twitter pa tālruni, pēc tam izšauj atslābumu un klausās podcast uz austiņām, vienlaikus gatavojoties , un tad viņi pārvietojas no šī aplādes uz savu datoru, lai pārbaudītu e -pastus.”Ar neseno attāla darba parādīšanos daudziem ļaudīm robeža starp darbu un mājām ir neskaidra nekā jebkad agrāk, viņa piebilst, ka daudzi arī ir saistīti ar darba pingiem un e -pastiem arī vēlāk vakarā.

Kad diena ir pabeigta, ir viegli vienkārši turpināt tehnoloģiju ceļu neatkarīgi no jūsu darba vietas: “Varbūt jūs sēdējat kopā, ieslēdzat televizoru un izvelciet savus tālruņus, un jums klēpjdators ir tieši pie sāniem Ja jums ir jāreaģē uz ping vai kaut ko jāpasūta tiešsaistē, ”saka Earnshaw. Teorētiski jūs varētu doties stundas, neiesaistoties ar savu partneri, turpretī, ja nav tehnoloģijas, jums varētu būt jēgpilna saruna vai vienkārši iespēja izveidot savienojumu par savām dienām.

Problēma ar iepriekš minēto ir tā bezrūpība, saka Earnshaw. "Es neticu, ka tehnoloģija vienmēr ir slikta lieta attiecībām," viņa saka. “Es domāju, ka divi cilvēki var gulēt gultā un apskatīt tweets un lasīt tos viens otram vai nosūtīt mēmas uz priekšu un atpakaļ, vai arī kopā skatīties izrādi, kurā viņi abi ir iesaistīti, un tas patiesi var justies saistošs.”Tas ir tieši tad, kad tehnoloģiju ieradums kļūst tik iesakņojies kā individualizēta darbība un uzmanības novēršana no laika, kas pavadīts kopā.

Lai izvairītos no šīs spirāles, Earnshaw iesaka sarunāties, kurā jūs nosakāt robežas ap tehnoloģiju izmantošanu (piemēram, bez phubbing, kamēr jūs runājat viens ar otru vai ēdat maltīti) un izdomājiet gadījumus, kad jūs turpināsit lietot lietot Tas, kā jūs to varat izdarīt, atbalstot savu partnerību.

Piemēram, ja jūs abi pavadāt svētdienu rītus gultā, klusi ritinot pa tālruņiem, iespējams, iesakāt sākt krustvārdu pa tālruni gultā kopā vai skaļi izlasīt savus tvītus, tāpat kā jūs lasāt laikrakstu viens otram, iesaka EarnShaw. “Tehnoloģiju aktivitātēm, kuras nevēlaties novērst, tas ir par izdomāšanu, kā radīt kombinētu fokusu, tāpēc jūs ne tikai ļaujat attālumam ienākt savās attiecībās.”