Man maiga vecāku audzināšana ir vērtīgs, bet izaicinošs mēģinājums-Here ir tas, kas vecākiem būtu jāzina, pirms to izmēģināt

“Mūsdienu vecāki, kas audzēti 80. un 90. gados, jūtas pret līdzsvarotāku vecāku stilu,” saka Dr. Avirt. “Daudzi saprot, ka viņu emocijas kā bērni nekad nav apstiprinātas, un viņu viedoklis tika reti apsvērts. Tātad viņi tiek atgriezti pie kustībām, kas patiešām piešķir prioritāti vecāku un bērnu attiecībām.”

Šenons Krolls, Med, bērnu uzvedības speciālists un trīs mamma, atkārto šo noskaņojumu: “Mēs esam modeļa pārtraukumu paaudze. Lielākā daļa manu klientu ir mammas, kas ir cilvēki, kas ir cilvēki, viņi ir perfekcionisti, un viņi ir pavadījuši savu dzīvi, cenšoties atbrīvot šīs tendences, lai viņi tos nepārsniegtu saviem bērniem. Mūsu pašu dzīvā pieredze liek mums to darīt savādāk mūsu bērniem.”

Veids, kā mēs, šķiet, to darām, ja “mammfluences” visos sociālajos plašsaziņas līdzekļos ir norāde, ir šīs maigās vecāku kustības proselizēšana.

Atšķirībā no vispāratzītiem vecāku stiliem, piemēram, laissez-faire atļaujamā vecāku audzināšana (kur vecāki viņu bērniem neuzliek robežas vai robežas) vienā galā vai stingri autoritārā vecāku audzināšana (kas uzsver bērnu paklausību un noteikumus), no otras puses nokrīt kaut kur pa vidu.

“Liela daļa agrīno vecāku pētījumu ir nosaucis šo pieeju par autoritatīvu vecāku audzināšanu”, ”saka Dr. Mortimērs. Faktiski gadu desmitiem ilgie pētījumi rāda, ka efektīvi vecāki ir emocionāli pieejami, aktīvi māca un pastiprina pozitīvu izturēšanos un tur stingras robežas, kas pēc vajadzības izmanto konsekventas un loģiskas sekas.

Šis vecāku stils ir saistīts arī ar pozitīviem rezultātiem bērniem, ieskaitot uzlabotus akadēmiskos sasniegumus, uzlabotu pašregulāciju (kurā viņi veselīgā veidā spēj pārvaldīt negatīvās emocijas), kā arī augstāka pašnovērtējums un pārliecība.

Kas atšķir vecāku vecāku

Dr. Mortimērs, Dr. Avirett, un Kroll visi atzīst smalkus apzīmējumus starp maigu un autoritatīvu vecāku audzināšanu, proti, bijušo soda izcilo izlaidumu.

Krolls atzīmē, ka tie, kas specializējas maigā vecāku audzināšanā, “neīsteno pozitīvus sodus, piemēram, nejaušu lietu atņemšanu, noildzes vai uz kaunu balstītas atbildes.Tā vietā maigi vecāki cenšas saglabāt robežas un risināt uzvedību, izmantojot saikni un sarunu, un viņi mēdz mācīt, izmantojot dabiskas sekas. Piemēram, ja bērns atsakās lietainā dienā valkāt jaku, maigs vecāks var ļaut viņiem iziet ārā bez tā un iemācīties sev, cik nepatīkami ir saaukstēšanās un slapjš. (Izņēmumi tiek veikti laikiem, kad bērns gatavojas darīt kaut ko nedrošu vai dzīvībai bīstamu, piemēram, izskrien uz ielas vai pieskarties karstai krāsnij.)

Tikmēr autoritatīvi vecāki uzskata, ka noteiktu seku uzlikšana darbojas, ja vien viņi nav patvaļīgi. Dr. Mortimērs uzskata, ka, ja vecāki var “mierīgi un konsekventi izmantot taimautus”, viņi var būt efektīvi, pētnieciski atbalstīti rīki uzvedības risināšanai, turpretim nav jēgas ierobežot ekrāna laiku, kad jūsu bērns sasniedz viņu māsu vai aizturiet desertu, jo tā ir deserts, jo tā ir deserts, jo tas ir aizturēts, jo ieturiet desert Viņi skolā izturējās nepareizi.

Vēl viens atšķirības punkts? Tā kā maigas vecāku audzināšanas metodes nav oficiāli pētītas, DR. Mortimērs piebilst, ka “pagaidām nav daudz pētījumu par viņu individuālo efektivitāti.”

Skarbā maiga vecāku realitāte

Maiga vecāku audzināšana noteikti ir vērtīgs mēģinājums, kad mērķis ir audzināt labi pielāgotus bērnus. Bet kad salīdzinājumā ar iepriekšējām paaudzēm, kurās vecāki biežāk bija vai nu rokdarbi, vai arī valdīja ar dzelzs dūri-šī metode ir arī tik daudz darba. Pavadot 15 minūtes, palīdzot jūsu mazulim nokāpt no tantruma (nezaudējot pats savu atdzist), piemēram, prasa daudz vairāk emocionālās enerģijas, nekā tikai nosūtīt tām uz laiku savā istabā, lai to raudātu solo. Reiziniet to, cik reizes dienā mazulis neizbēgami izkusīs, un jūs varat iegūt izpratni par to, cik daudz pūļu prasa šī pieeja.

“Vecāki šādā veidā prasa vairāk laika, jo jums ir jāreaģē uz individuālām situācijām,” saka Krolls, kurš pats praktizē šo stilu. “Tas ne tikai prasa dziļu enerģijas un pacietības fondu, bet arī divām lietām, kas lielākajai daļai vecāku nav bezgalīgas rezerves, bet arī lielākajai daļai no viņiem tā ir jauna teritorija. Viņi mēģina kaut ko dot saviem bērniem, ka viņi ne vienmēr ir pieraduši dot sev.”

"Mēs visi zaudēsim savu atdzist, kad mūsu bērns kliedz mūsu sejā. Bet tas ir tajos uztvertās neveiksmes brīžos, kad [maiga] vecāku audzināšana faktiski darbojas vislabāk."-Shannon Kroll, Med, bērnu uzvedības speciālists

Un tas veicina to, kāpēc bieži vecāki var justies kā viņi to cieš neveiksmes. “Ir svarīgi atcerēties, ka ģimenēm, kultūrām un ienākumu līmenim pastāv nianse,” saka Dr. Mortimers, kurš atzīmē, ka vecāki, kuriem ir piekļuve terapijai, atbalsta sistēmām un papildu laiks, lai veltītu lasīšanai par vecākiem, noteikti ir priekšrocība, kad runa ir par šīs metodes praktizēšanu. Pat ar šo privilēģiju tomēr maiga vecāku audzināšana var justies neiespējama.

"Tā ir neizbēgamība, ka mēs nokrītam no vagona," saka Krolls. "Mēs visi zaudēsim savu atdzist, kad mūsu bērns kliedz mūsu sejā. Bet tas ir tajos uztvertās neveiksmes brīžos, kad empātiskā vecāku audzināšana faktiski darbojas vislabāk.”

Es vēlētos, lai es to sapratu ātrāk. Tā vietā, lai izlasītu, kā būt pilnīgs Maiga vecāka, es vēlos, lai es uzdevu grūtākus jautājumus par to, kā reāli ieviest šo pieeju manas ģimenes dzīvē. Tāpēc es pieskāros ekspertiem, lai labāk saprastu, kas vecākiem būtu jāzina, pirms sāk savu maigo vecāku ceļojumu.

Ko zināt, pirms apsveriet maigu vecāku audzināšanu

Viens. Pieņemiet savu kontroles trūkumu

Fakts: vecāki nevar kontrolēt savus bērnus. Dr. Avirett ir secinājis, ka lielākajai daļai vecāku ir visgrūtāk to pieņemt. "Neatkarīgi no tā, cik smagi jūs mēģināt, jūs nevarat piespiest mazuļu norīt brokoļu gabalu," viņa saka. "Bet mēs bēgt kontrolēt sevi. Mēs varam kontrolēt, kā mēs saistāmies ar saviem bērniem, kā mēs modelējam viņiem pozitīvu izturēšanos un kā mēs rīkojamies patiešām smagi mirkļi.”

Rādītājs. Pārtrauciet domāt, ka jums nevajadzētu sajaukt

Daudzi cilvēki uztraucas, ka maiga vecāku audzināšana pievērš uzmanību bērnam, kaitējot vecāku garīgajai veselībai un labsajūtai, bet Krolls apgalvo, ka tā ir prakse, kas paredzēta ikvienam kalpot visiem. “Pajautājiet sev:“ Kā es varu līdzjūtību pret savu bērnu un sevi? Kā man var būt robežas, kas jūtas labi manam bērnam un prieks manis?""

Krolls piebilst: “Vecākiem, kuriem ir daudz stresa, šī pieeja visus atbrīvo. Tas atzīst, ka mani bērni gatavojas sajaukt-tas ir tas, ka ir bērns. Bet es arī sajaucos, jo tā ir daļa no cilvēka.”

3. Kļūdu pieļaušana patiesībā ir laba lieta

Ja jūs zaudējat temperamentu, var justies kā jūs atgriezīsities maigos vecāku centienos, bet Krolls uzskata, ka ir taisnība. “Ja kaut kas, jūs iegūstat vietu, jo, kad jūs atgriezīsities kopā, atvainojieties un" remontējat ", jūs tagad viņiem mācāt, kā izskatās līdzjūtīga, mīloša atvainošanās un kā reaģēt, kad viņi nonāk līdzīgā situācijā- Tā vietā, lai to notīrītu zem paklāja un izliktos, ka tas nenotiek, kas ir nederīgs jūsu bērnam un sev.”

4. Priekšējā slodzes vecāku laiks

Viena no kopīgajām bažām, kas vecākiem ir ar maigām vecāku audzināšanas metodēm, ir uzskats, ka bērniem trūkst disciplīnas. Vai jūs tiešām varat audzināt labi attīstītu bērnu, nekad nesūtot viņu uz savu istabu vai atņemot viņu iPad? Tas ir iespējams, Dr. Mortimers saka. Faktiski tādas metodes kā maiga vecāku audzināšana ir balstīta uz pieņēmumu, ka jums nav nepieciešami disciplināri pasākumi, ja lielāko daļu vecāku laika jūs nesaistītu brīžos, kas nav savdabīgi.

Ko tieši nozīmē šī “priekšējā iekraušana”? Būtībā grūtais darbs, kuru jūs ieguldījāt. Tā vietā tas ir preventīvs. Jūs pieliekat pūles mierīgā laikā, piedāvājot izvēli un apstiprinot robežas priekšā. "Jūs ļaujat savam bērnam izvēlēties drēbes iepriekšējā naktī," saka Dr. Mortimērs. “Jūs viņiem piedāvājat sarkanā krekla vai zaļā krekla izvēli. Jūs ļaujat viņiem izvēlēties, vai viņi vēlas ģērbties pirms vai pēc tam, kad viņi mazgā zobus. Šis sākotnējais ieguldījums veido jūsu attiecības ar bērnu un proaktīvi māca viņiem prasmes, kad ir ne problēma, un tas liek jums veltīt mazāk laika, strādājot ar sabrukumiem un nepareiziem uziemoriem, salīdzinot ar bērnu, kurš nevēlas ģērbties.”

5. Būt maigam nenozīmē būt par pāreju

"Ja mēs maldinām maigu vecāku vecāku, ka tā ir tikai šī zen puse, tad mēs ļaujam saviem bērniem rīkoties kliedziens un zvērēt un piezvanīt mums un saukt mūs par vārdiem, un nekas nenotiek," saka Krolls. “Mums viņiem jāmāca, ka visas jūtas ir labi, bet visa izturēšanās nav.”

Šajā gadījumā rodas atkārtota savienošana, robežu ieviešana un dabiskās sekas. “Vecākiem ir jāpieņem šī uzvedība nekavējoties nemainās,” saka Krolls, kurš ieskicēja trīspakāpju procesu, kuru viņa iesaka: “Mums vispirms ir jāsazinās. Mums ir jācieš situācija ar līdzjūtību: 'Ei, es redzēju, ka tu esi dusmīgs, ka jūsu māsa paņēma jūsu rotaļlietu. Ir labi justies neprātīgi."Tad mēs uzstādām vai atkārtoti apstiprinām robežu. "Nav labi viņu sist."Un tad mums jāmāca. "Ko mēs varam darīt, nevis trāpīt?'Atcerieties, ka būs nepieciešams laiks, lai šī uzvedība mainītos. Mums būs jāturpina šī saruna atkal un atkal un atkal. Bet, protams, ja viņi gatavojas darīt kaut ko tādu, kas ikvienu padara nedrošu, mēs to pārtraucam. Mēs atņemam rotaļlietu, pirms viņi to izmet vai ierobežo, ja viņi gatavojas trāpīt.”

Šai atšķirībai ir ilgtermiņa ietekme, viņa saka: “Bērniem vidusskolā jāzina, ka viņiem nav jāļauj cilvēkiem izturēties pret viņiem kaut kā, un viņiem ir jābūt modeļiem, kā izskatās, lai iestātos pats un saki: “Man nav pareizi kliegt. Nav pareizi saukt mani par vārdiem. Ir labi dusmoties, bet nav labi mani sāpināt.""

Ar. Nav viena veida vecākam

Nav vienas formulas vai skripta, kas sekotu, kaut arī tas šķiet šādi sociālajos medijos. “Ja sakot:“ Es redzu, ka tu esi ļoti skumjš. Paņemsim dažas minūtes, lai savāktu mūsu domas, dziļi elpotu un atkārtotu šo pozitīvo apstiprinājumu, kas jums nav dabisks, nesaki to, ”saka Dr. Avirt. “Varbūt tu esi vecāks, kurš saka:“ Es redzu, ka tev ir skumji, bet mums ir jāiet. Parunāsim par to ceļā uz autobusa pieturu."Vai varbūt jūs esat vecāks, kurš mierīgi pasniedz jūsu bērnam apskāvienu, skūpstiet uz pieres un ieslīd viņu iecienītās uzkodas viņu pusdienu kastē.”

Neviens no šiem ekspertu padomiem nemaina to, cik smagi var būt vecāku vecāku audzināšana. Patiesībā tas spīd uzmanības centrā tām raksturīgajām grūtībām. Tas, ko tas piedāvā, vismaz man un visiem pārējiem vecākiem, kas nervozi apņēmās saudzīgāku bērnu audzināšanas veidu, ir atgādinājums, ka mēs esam cilvēki.

Mēs neesam perfekti. Mēs pieļausim kļūdas. Tā ir tā pati mācība, ka mēs esam apņēmušies mācīt savus bērnus. Mums tas vienkārši jāiemācās arī paši.

Wellness Intel, kas jums nepieciešams bez BS, kuru šodien nepierakstāties, lai būtu jaunākie (un lielākā) labsajūtas jaunumi un eksperti apstiprināti padomi, kas piegādāti tieši jūsu iesūtnē.