Atbrīvošanās tieši pirms brīvdienām pilnībā iesūcās, bet tā galu galā bija karjeras uzvara

Atlaišana jūtas personīga, neatkarīgi no tā, ko kāds saka

Skatoties uz to loģiski, ka no darba nav nekā pēc būtības apkaunojoša. Tas nav nekas personisks, visi saka. Tas nav saistīts ar jūsu sniegumu vai par to, cik daudz cilvēku jūs nepatika. Tas ir par skaitļu līdzsvarošanu izklājlapā, un dažreiz jūsu numurs ir tas, kas jāiet, lai lietas varētu saskaitīt.

Bet, kad jūsu pašvērtība nejauši tiek piesaistīta jūsu darbā, kā to darīja mans, tas sajūta tiešām f*cking personīgais. Es dzīvoju un elpoju šo darbu. Es obsesīvi domāju par darbu visās stundās - problēmu, kuru saasināja vadītājs, kurš man vēlu vakarā nosūtītu e -pastu ar jautājumiem un (parasti negatīvām) atsauksmēm. Es vienmēr biju ieslēgts un izmisis visu sakārtot, jo es tik spēcīgi ticēju darbā, ko darīju. Es neredzēju draugus, man īsti nebija sociālās dzīves, un vienīgajā atvaļinājumā, ko es varēju kopā nokasīt 11 mēnešos, kad strādāju, bija divas garas nedēļas nogales-lielas piecu dienu brīvdienas.

Es biju saņēmis šāvienu, strādājot savā sapņu darbā, un kaut kā, es sev teicu, es to sajaucu.

Laikā, kad liktenīgā diena ritēja apkārt, pats darbs, kas man teica, ka divu nedēļu laikā nebūt. Bet mans prāts situāciju aprēķināja atšķirīgi: es biju ieguvis šāvienu, strādājot prestižā, slavenā publikācijā-sapņu darbs!-Un kaut kā es sev teicu, es to sajaucu.

Man bija tik kauns par to, ka es tiku palaists līdz brīdim, kad es to nedarīju

Dienās, kas tūlīt pēc atlaišanas, es paturēju ziņas pie sevis. Pēc nedēļas es iztīrīju savu galdu un atvadījos no saviem iecienītākajiem kolēģiem. Es izgāju no ēkas un garām svētku, jautrām Ziemassvētku eglītēm vestibilā, sajūtot neko citu kā.

Pēc dažām nedēļām es domāju uz Ziemassvētkiem uz Ziemassvētkiem. Es baidījos no neizbēgamiem jautājumiem, kurus es saņemu no labi domājošās paplašinātās ģimenes. Mans kuņģis čukstēja, ka iedomājās dalīties manās ziņās ar tuvākajiem vidusskolas draugiem, kuri visi ir tik talantīgi un gudri un vadīti. Pēdējais, ko es gribēju, bija izlikt savu lielāko neveiksmi cilvēkiem, kurus es mīlēju, un visvairāk apbrīnoju.

Atlaišanas stāstījums, ko es spēlēju galvā, bija nepareizi. Es nebiju upuris-es biju brīvs. Es biju nožēlojama šajā darbā, un es nezināju, kamēr darbs netika ņemts no manis.

Bet tad bija pirmdiena, divas nedēļas līdz manas atlaišanas dienai. Pirmoreiz kopš iepriekšējā janvāra man nevajadzēja piecelties, veikt stundu ilgu pārgājienu uz darbu un būt pulkstenī deviņās stundās. Mana iesūtne nebija piepildīta ar e -pastiem, uz kuriem bija jāatbild; Man nevajadzēja sevi piesaistīt skarbām atgriezeniskajām saitēm no sava vadītāja par kaut ko, ko es uzrakstīju. Un jūs zināt, ko? Tas jutās fantastiski.

Atlaišanas stāstījums, ko es spēlēju galvā, bija nepareizi. Es nebiju upuris. Es biju brīvs. Jo… svētais sh*t, vai es šajā darbā biju nožēlojams. Nožēlojams. Un es to nezināju, kamēr darbs tika ņemts no manis.

Es pilnībā izmantoju katru sudraba oderi

Es zvēru, ka parasti neesmu visas Pollyanna par nežēlīgām lietām. Bet patiesi, kad es pārstāju domāt par to, ko es pazaudēju, kad mani atlaida (darbs, alga, kaut kas lepnums), es sapratu, ka šeit ir daudz ko iegūt.

Tā kā decembrī neviens īsti nenomāja, es nolēmu turpināt to, ko es dēvēju par “f*ck you” ceļojumu, tā vietā, lai manas rokas satrauktu manas dzīvokļa robežās. Mans draugs un es pavadījām piecas krāšņas dienas Amsterdamā (stilīgākā vieta, ko mēs varētu atrast vislētākajām aviobiļetēm), ēdot sieru un dzerot džinu un izpētot mākslas muzejus un kopumā vienkārši man ir īstais labākais laiks manā dzīvē. Vai man tā vietā būtu ietaupījis savu naudu? Iespējams. Bet pēc gada, kad sevi sasmalcināju līdz kaulam, es pilnībā atbalstīju savu lēmumu darīt kaut ko jautru un tikai man pašaprūpes vārdā.

Es gribēju atrast ceļu, kurā es varētu paveikt lielu darbu, negaidot, ka upurē visas citas sevis daļas, lai gūtu panākumus.

Un uz nopietnākas piezīmes es sev devu laiku un telpu, lai domātu par to, ko es patiesi gribēju no savas karjeras. Es domāju, ka bijušais darbs ir #Careergoals, bet, lai arī tas man absolūti piedāvāja dažus pārsteidzošus izaicinājumus un iespējas, tas arī intensīvi iztukšojās un reizēm demoralizēja. Es tagad varētu atzīt, ka tradicionālā ziņu telpa nebija man. Vairāk nekā jebkas cits es gribēju atrast ceļu, kurā es varētu paveikt lielu darbu, gaidot, ka es upurēšu katru otro daļu, lai gūtu panākumus. Jo, kā es uzzināju, to visu varēja atņemt uzreiz un tad kas man būtu?

Visas šīs atklāsmes izjuta kaunu, zaudējot manu darbu. Tātad, ka Ziemassvētki, tā vietā, lai izveidotu neveiklus, labi domājošus ģimenes jautājumus par to, kā man klājas (tonī, kas parasti ir paredzēts terminālai veselības prognozei), es nokļuvu viņu priekšā esošo uzacu un vaicājumu priekšā, lepni pastāstot par manu ceļojumu , dalījos, kā es pārdomāju savu karjeru. Atlaišana vairs nebija kaut kas, ko slēpt. Tā bija tikai lieta, kas notika.

Es varēju atgriezt savu dzīvi uz ceļa

Galu galā mans atlaišanas laiks bija nevainojams. Mans draugs un mentors lūdza mani ierasties un intervēt amatu sieviešu veselības un dzīvesveida žurnālā, kur viņa strādāja. Sākumā nebiju pārliecināts, ja amata apraksts būtu ideāli piemērots, bet es gribēju strādāt ar cilvēkiem, kuri mani vērtētu un palīdzēs man augt, un es zināju, ka es to no viņas saņemšu. Es beidzu iegūt darbu, un darbs pie viņas komandas bija viena no labākajām pieredzēm manā karjerā.

Acīmredzot, tas nav tas, kā bezdarbs darbojas visiem. Man ļoti paveicās, ka man bija daži ietaupījumi, ka mans bijušais uzņēmums man paziņoja par divām nedēļām un ka es vispār pat saņēmu atlaišanu (arī tas, ka es zināju kādu, kurš varētu galvot par manām prasmēm ar potenciālo darba devēju). Es arī šobrīd neesmu finansiāli atbildīgs par citu, izņemot sevi. Es zinu daudzējādā ziņā, ka izveicīgā roka, ar kuru man tika nodota, joprojām bija tik spēlējama. Un ticiet man, es esmu pateicīgs.

Bet es arī zinu, ka atlaišana nav tikai Esiet skumjš, smagi, neatkarīgi no situācijas. Nekļūdieties man, tas sūkā tik daudzos veidos. Un, kaut arī man joprojām ir sāļš, dažreiz domājot par to, kā tas viss gāja uz leju, es galu galā joprojām esmu pateicīgs, ka tas vispār notika, lai es varētu atgriezt savu dzīvi uz ceļa. Ja tas mani padara Pollyanna, labi. Es ņemšu to.

Ja jūs vairs neesat iemīlējies savā pašreizējā karjeras ceļā, lūk, ko jūs varat darīt. Un, ja jūs meklējat darba meklējumus, jūs faktiski varat izmantot savu Myers-Briggs personības tipu, lai atrastu jums piemērotu darbu.