Kā olnīcu zaudēšana man palīdzēja iegūt jaunu skatījumu uz manu veselību

Tāpēc, tāpat kā daudzas citas sievietes, es daudzus mēnešus mēģināju ignorēt savu diskomfortu, cerot, ka viss pats kļūs labāks.

Manā kultūrā tas lielā mērā tiek uzskatīts.

Bet, nāciet semestra beigās un aizņemtajam Ramadanas mēnesim jūlija sākumā, man vairs nebija attaisnojuma turpināt darboties caur šo pastāvīgo nemierību. Es devos pie ārsta, lai iegūtu ultraskaņu. Attēli atklāja lielu masu manā olnīcā. Es biju pilnīgi apdullināta. Vai tas bija vēzis? Vai es varētu zaudēt olnīcu? Abas bija iespējas, ārsts man teica. Neko citu nevarēja apstiprināt, kamēr es tikos ar speciālistu.

Man nekad nebija iespējas norunāt iecelšanu. Pēc nedēļas es pamodos ar smagām sāpēm vēderā līdz vietai, kur mani četrrāpus ieķēra. Mani steidzās uz neatliekamās palīdzības numuru, bet ER ārsti nolēma, ka, tā kā mana cista nebija kritiska (tā vēl nebija nogriezusi asins plūsmu uz manu olnīcu), es varētu gaidīt dažas dienas operācijai. Tas, neskatoties uz to, ka man bija tik daudz sāpju, es tik tikko varēju sēdēt taisni. Bija jūtams, ka tagad, kad es nopietni uztveru savu stāvokli, neviens cits negribēja.

Nākamās pāris dienas es pavadīju mājās, nomierināja smagās narkotiskās vielas un jutu bezpalīdzīgu, līdz mani uzņemt cienījamā vēža slimnīcā, pateicoties ģimenes radinieka nosūtījumam. Pēc tam, kad mans ķirurgs ieraudzīja smagu sāpju daudzumu, kurā es biju, viņš nolēma darboties uzreiz.

Viņš sacīja, ka cista, kuru viņš apstiprināja, bija labdabīgs, iespējams, vairāk nekā gadu lēnām pieauga un pēc tam ātri izvirzījās apmēram mēnesi, pirms es nonācu ER. (Tas var būt izplatīts ar olnīcu cistām, kas bieži notiek ilgu laiku, neizraisot simptomus.) Tas bija kļuvis tik liels, ka tas sabojāja manu olnīcu, kas nozīmē, ka manam ķirurgam bija pilnībā jānoņem manas kreisās olnīcas un olvads kopā ar pašu cistu.

Beidzot manu klusumu

Neskatoties uz operācijas panākumiem un manu pateicību par visu labāko scenārija ritmu trāpīšanu (es joprojām varētu iegūt bērnus, ja es viņus gribētu, un man nebija vēža), man bija nogrimis nožēlas sajūta, un Atkārtoja versiju manā galvā, kur es ātrāk noķēru cistu. Mans ķirurgs man teica, ka nav iespējas zināt manas situācijas nopietnību un ka man nevajadzētu būt tik smagi pret sevi.

Lai gan tā varētu būt taisnība, tā ir arī taisnība, ka kā sievietes dažreiz šaubāmies par sevi un atlaižam potenciāli dzīvībai bīstamus simptomus darba vai ģimenes saistību dēļ. Tas noteikti ir tas, ko es izdarīju. Un savas nezināšanas dēļ par savu ķermeni es nezināju, kā interpretēt savas sāpes un diskomfortu kā kaut ko vairāk kā kairinājumu. Kad es sāku dziedēt pēc operācijas, es zināju, ka gribu dalīties savās jaunatklātajās zināšanās; Es gribēju izmantot savu pieredzi, lai palīdzētu citām sievietēm, kuras varētu justies vienas vai baidīties, vai apjukušās atrašanas atvieglojumus.

Mana mamma tomēr atturēja mani stāstīt cilvēkiem par manu ooporektomiju. Cilvēki man nesapratīs, viņa man teica. Viņi domā, ka jums nevar būt bērni. Kultūrā, kas attiecas uz reputācijas un citu viedokļu uzturēšanu, viņa gribēja izvairīties no nepatiesām baumām par manu auglību. Lai gan viņa domāja labi, man bija apnicis justies samulsis par savu ķermeni un to, kas ar mani notika. Tāpēc es ignorēju savus iesakņojušos instinktus un runāju ar citiem ģimenes locekļiem, draugiem un klasesbiedriem par manu pārbaudījumu.

Kad es sāku dziedēt pēc operācijas, es zināju, ka gribu dalīties savās jaunatklātajās zināšanās; Es gribēju izmantot savu pieredzi, lai palīdzētu citām sievietēm, kuras varētu justies vienas vai baidīties, vai apjukušās atrašanas atvieglojumus.

Pārsteidzoši, ka runāšana par notikušo kļuva par galveno manas atveseļošanās sastāvdaļu. Kā ienāca atbalsts, mani pārsteidza tas, cik daudzām sievietēm manā dzīvē bija savi stāsti par sāpēm un traumām, ko izraisīja aizmirstie veselības stāvokļi. Daudzi dalījās pasakās, kas atspoguļoja raktuves par fibroīdiem un endometriozi, cistas, kas plīsa, izauga un pēc tam pazuda, kuras bija jāuzrauga katra ārsta vizītē. Un viņiem bija arī atmiņas par izjukšanu novārtā, par viņu fiziskajām sāpēm, kas netiek ārstētas ar steidzamību, ko tā bija pelnījusi gan sevi, gan medicīnas speciālisti.

Šie stāsti iepriekš tika stāstīti čukstos aiz slēgtām durvīm, bet tagad tie bija ārā atklātā. Zinot, ka citi ir pārdzīvojuši, man lika justies mazāk vienatnē, un es ceru, ka mans stāsts var palīdzēt citām sievietēm atrast pārliecību klausīties viņu ķermeni, uzticēties viņu instinktiem par to, kā viņas jūtas, un labāk atbalstīt viņu pašu veselību.

Rēta no manas operācijas darbojas vertikāli no labās daļas virs manas vēdera pogas līdz manai iegurņai-rozā, izliektai līnijai, kas sāk izbalēt. Dažreiz es izsekoju pirkstiem pa pacelto ādu, atgādinot sev, cik daudz esmu iemācījusies no šīs pieredzes un cik esmu pateicīgs tās dēļ.

Lūk, kāpēc vīriešiem jābūt lielākai auglības sarunas sastāvdaļai. Un viena sieviete dalās, kā galu galā viņas augsti funkcionējošā trauksme kļuva labāka.