Kā noteikt veselīgas robežas ar draugiem, lai saglabātu jūsu garīgo un emocionālo labsajūtu

"Ir patiešām svarīgi atcerēties, ka jūs nevarat ieliet no tukšas kausa, un it īpaši ņemot vērā visu, kas notiek valstī un visā pasaulē, daudzi no mums ir ļoti diezgan nosusināti," saka Hils. "Jūs varat teikt:" Es patiešām gribu būt šeit, lai jūs šobrīd atbalstītu, bet man vienkārši nav joslas platuma, lai parādītos jums tādā veidā, kā esat pelnījis ". Tas varētu izraisīt sarunu par atbalsta grupu, terapeitu vai citām pārvarēšanas stratēģijām, kas pārsniedz tikai viens pret vienu mijiedarbību, kurām nepieciešama daudz emocionālās enerģijas."

Šajā gadījumā jūs varat brīdināt savu draugu, ka šī ir pagaidu robeža, kas nepieciešama laika ārkārtas apstākļiem, nevis pastāvīga maiņa, jūs, citiem vārdiem sakot, neplāno, lai mūžīgi novirzītu tos uz terapiju, nevis aizdotu savu auss.

Rādītājs. Jūsu pieejamība ir mainījusies

Pat tad, kad pasaule nav pilnīgā haosā, dažreiz draugs var jautāt vairāk no jums, nekā to, ko jūs varat dot vai esat varējis dot pagātnē, saka Dr. Franko. Piemēram, ja jūs atrodaties noteiktā dzīves posmā, kurā citas prasības ir nogurdināt jūsu joslas platumu-e.gan. Bērni-jūs, iespējams, nevarēsiet veltīt tikpat daudz laika vai resursu savam draugam kā jūs savā pirmsrunas dzīvē.

3. Attiecības ir pārāk vienpusīgas

Tas ir izplatīts, teiksim, gan Hill, gan Marisa Franco, PhD, psihologs un draudzības eksperte, par draudzību, lai pieprasītu jaunas robežas, kad tās ir ārpus līdzsvara. "Kad viens cilvēks dod tik daudz vairāk nekā otrs cilvēks, var būt vēlme noteikt robežu, lai viens cilvēks nejūtas tā, it kā viņi būtu labvēlīgi draudzībā," saka Dr. Franko. Šādas robežas mērķis, saka Hils, būtu nodrošināt savstarpēji attīstītas attiecības.

4. Jūs nejūtaties droši dalīties

"Robežas ap uzticību, iespējams, ir visvairāk draudzības pamatā," saka Hils. "Jums jāspēj uzticēties, ka jūs varat būt neaizsargāts un ka tas, ko jūs dalāties ar savu draugu."Bieži vien draudzība tiek pamatota ar šo iedzimto uzticēšanos; tomēr, ja uzticēšanās ir pārtraukta, iespējams, būs nepieciešams noteikt robežas ap to, ko jūs esat gatavs dalīties virzienā uz priekšu, vai kādas ir jūsu cerības, ka nākotnē ir uzticības dalīšana nākotnē.

4. Viņu politikai ir grūti vēderā

Tas ir sarežģīts; Ņemot vērā pašreizējo klimatu, daži cilvēki atsakās no draudzības ar cilvēkiem, kuriem ir noteiktas politiskas perspektīvas, pilnīga apstāšanās. Tomēr, ja jums šķiet, ka vēlaties saglabāt draudzību, bet ir grūti to mierīgi izdarīt, kad politika nāk klajā sarunā, Franko saka limits.

Alternatīvi, iespējams, vēlēsities noteikt robežas mijiedarbībā ar savu draugu, kas ir pakļauti viņiem kompromitēt. Piemēram, ja kāds, ar kuru jūs esat draugs, neuzskata, ka maskas palīdz aizsargāt no COVID-19 vīrusa, iespējams, vēlēsities iestatīt robežu, kas nosaka, ka, ja viņi vēlas jūs redzēt, viņi valkā masku.

5. Jūs nenovērtējat viņu ķircināšanu

Dažreiz draudzība var būt tik tuvu, ka viena partija zaudē otras partijas jutīgumu. Tas var likt jums noteikt robežas ap ķircināšanu vai jokiem uz jūsu rēķina, saka DR. Franko.

Ar. Jums ir dažādi komunikācijas stili

Ne visi jūtas ērti sazināties tādā pašā veidā, kad viņi nav kopīgā telpā. Daži cilvēki dod priekšroku īsziņu sūtīšanai, bet citiem, piemēram, ir ērtāk ar zvaniem. Neatkarīgi no tā, kurā nometnē atrodaties, varētu būt jēga iestatīt robežu, ja jūs uzskatāt, ka tiek uzsvērta komunikācijas veids, kurā jūs pastāvīgi lūdzat iesaistīties.

Plkst. Jums liekas, ka jūs vienmēr esat zvanījis

Jums, iespējams, vajadzēs arī iestatīt robežu, cik esat pieejams, izmantojot tekstu vai tālruni. Ja jums liekas, ka kādam ir cerības, ka jūs vienmēr uzņemsit vai nekavējoties atbildēsiet, varētu būt jēga atklāti atiestatīt šo cerību.

Kā iestatīt robežas ar draugu

Viens. Atveriet dialogu

Tā vietā, lai nekavējoties lēktu, lai rīkotos uz jauna robežas piemēra, pārtraucot atgriezt tekstus, jo tie pārspēj jūs-DR. Franko iesaka atvērt dialogu ar savu draugu par attiecību dinamiku. Viņa iesaka paskaidrot jūsu draugam, kas tas ir, kas jūs traucē un kā jūs vēlētos, lai tas mainās, un pēc tam lūgt draugam viņu domas. "Runājiet par dinamiku, pirms dinamikas vārdā iziet robežu," viņa saka.

Rādītājs. Būt skaidram

"Lai noteiktu stabilas robežas, jums jāspēj izskaidrot, kāda ir problēma," saka klīniskais psihologs Aimee Daramus, PSYD. "" Man vajag, lai jūs pārstātu rīkoties tā, it kā viss būtu par jums ", nedod viņiem kaut kur doties ar to. "Man vajag, lai jūs mani klausītos biežāk, nevis visu sarunu" dod viņiem kaut ko strādāt."

3. Pēc iespējas ātrāk iepludiniet problemātisko uzvedību pumpurā

"Sāciet iestatīt robežas, kad pirmo reizi pamanāt problēmu, nevis gaidīt, kamēr esat gatavs eksplodēt," iesaka Daramus. "Tas ir biedējoši, bet tas nav tik slikti kā lietu remonts pēc milzīga argumenta."

4. Izmantojiet "I" paziņojumus

Tā vietā, lai koncentrētos uz sava drauga problemātisko izturēšanos, DR. Tā vietā Franko iesaka koncentrēt sarunu par to, kā tas liek justies. "Tā vietā, lai" jūs esat milzīgs vai agresīvs, "mēģiniet", es jūtos neērti "vai" es jūtos nervozs, paužot sevi šajās attiecībās, "viņa saka. "Tas tiešām ir par savas iekšējās pasaules izpratni un dalīšanos ar viņiem, lai viņi varētu labāk apmierināt jūsu vajadzības, nevis pastāstīt viņiem par sevi vai mēģināt tās diagnosticēt."Hils piebilst, ka vēlaties skaidri pateikt, ka robeža nav sods; tā vietā tas ir par to, ka jūs mēģināt apmierināt vajadzību.

5. Uzsveriet savas draudzības vērtību

Neatkarīgi no tā, kā jūs to ierāmējat, robežas iestatīšana joprojām var justies sāpīga, it īpaši, ja draudzībai ir bijusi ilgstoša. Lai mīkstinātu triecienu, Hils iesaka uzsvērt, cik svarīgas jums ir attiecības, un ka jums ir šī robežas saruna tieši tāpēc, cik daudz jūs vērtējat draudzību. Ja galu galā jums būtu vienalga, jūs varētu vēlēties iet prom, nevis iesaistīties sarežģītās sarunās.

5. Piedāvājiet alternatīvas

Jūs, iespējams, arī varēsit saldināt jauno darījumu, piedāvājot alternatīvu visam, ko jūs piedāvājāt draudzībai, pirms jūs vairs nejūtat, ka varat tam dot. Piemēram, dr. Franko saka, ka, ja jūsu jaunā robeža nekavējoties nereaģē uz ziņojumiem, varat ieteikt šo uzvedību aizstāt ar pastāvīgu tālruņa datumu. "Tādā veidā jūs piedāvājat alternatīvu, kas joprojām varētu apmierināt viņu vajadzības," viņa saka.

Ar. Apsveriet kompromisu

Dažreiz jums, iespējams, vajadzēs satikt savu draugu pa vidu, jo viņiem varētu būt robeža, kas ir tiešā pretstatā jūsu. Piemēram, ja jūs dodat priekšroku tālruņa komunikācijai un viņi dod priekšroku tekstam, jums, iespējams, būs jāizstrādā risinājums, kas jums ir ērts abiem. Vai arī, ja robeža, kuru jūs mēģināt iestatīt kopā ar savu istabas biedru Jūs rīkojaties ar izlietnes situāciju, saka Daramus.

Plkst. Būt pārliecinošam

Lai gan vēlaties būt laipns un pārliecinieties, ka galvenā uzmanība tiek pievērsta jūsu jūtām un nevainojam otru cilvēku, jūs arī vēlaties pārliecināties, vai viņi zina, ka jūs nopietni domājat par robežām, kuras mēģināt noteikt, saka Hils. "Ja jūs samazināt vajadzību pēc robežas, jūs iestatāt vāju robežu, kas nozīmē, ka jūs, iespējams, pavadīsit vairāk laika, lai to pastiprinātu, vai arī jūs galu galā neapmierināsit, ka tas netiek pagodināts," viņa viņa nav pagodināta, "viņa paskaidrot.

Ko darīt, ja draugs neievēro jūsu pieprasītās robežas

Viens. Sekas izklāsta

Ja jūsu draugs neciena (vai aizmirst ievērot) jūsu robežu, visi trīs eksperti iesaka pievienot sekas. "Bez sekām robeža ir tikai ieteikums," saka Hils.

Piemēram, Daramus saka, ka, ja esat lūdzis savu istabas biedru pārtraukt aizņemties drēbes, neprasot, un viņi to turpina darīt, jūs varat viņiem pateikt, ka, ja tas atkārtojas, jūs pārvietojaties ārā. "Izrakstiet to tādā veidā, ka viņiem joprojām ir izvēle samazināt aizsardzību," viņa piebilst.

Svarīgi, ka dr. Franko piebilst, ka jums ir jāievēro arī sekas, tāpēc ir jēga ierosināt tos, kurus jūs faktiski izpildīsit. "Pārliecinieties, ka tas nav tikai tukšs drauds," viņa saka.

Rādītājs. Izvairieties no situācijām, kad rodas robeža

Dažreiz neatkarīgi no tā, cik labi jūs paziņojat robežu, otra persona vienkārši nevēlas jūs tur satikt. Ja jūs nevēlaties izbeigt draudzību pār to, Darams iesaka pieņemt, ka var būt dažas situācijas, kurās jūsu draudzība vairs nedarbojas vai aktivitātes, kurās jūs vairs nevarat piedalīties kopā. "Varbūt viņiem patīk runāt, kamēr jūs skatāties televizoru, un jūs to nevarat izturēt, tāpēc tā ir viena lieta, kuru jūs vienkārši nedarāt kopā," viņa saka.

3. Apsveriet iespēju pāriet no draudzības

Ir grūti ievērojami mainīt esošo attiecību dinamiku, un, ja jūsu jaunā robeža ir liela, draudzība, iespējams, nespēj to attīstīt, lai to pielāgotos. "Jebkuras attiecības, kas turpina darbus, balstoties uz pašlaik izveidotajām robežām, un tāpēc diemžēl mēs riskējam, potenciāli zaudējot attiecības, kad mēs nosakām robežas," saka Hils. Lai gan tas var būt sirdi plosošs, viņa saka, ka alternatīva varētu palikt draudzībā, kas jums vairs neder. "Attiecības, kas jums ir veselīgas, būs ilgtspējīgas, kad iestatīsit jums veselīgu robežu," viņa saka.

Ak čau! Jūs izskatāties kā kāds, kurš mīl bezmaksas treniņus, atlaides kulta un labklājības zīmoliem un ekskluzīvu aku+labs saturs. Pierakstieties labi+, Mūsu tiešsaistes labsajūtas kopiena un uzreiz atbloķējiet jūsu atlīdzību.