Kā “toksiska piedošana” sāp jūsu attiecības un aizkavē jūs no patiesas dziedināšanas

Protams, arī nav laba ideja pastāvīgi koncentrēties uz nodarīto kaitējumu vai turēties pie žēlošanās. "Tas rada taisnīgas sašutuma sajūtu, jo mēs atgādinām cilvēka negatīvākos aspektus un viņu visvairāk sāpīgāko rīcību, vienlaikus ņemot vērā tikai mūsu pašu tikumīgākos aspektus," saka psihologs Alyson Nerenberg, Psyd, autors, autors Psyd Nav ideālas mīlestības: nekļūdīgu attiecību ilūzijas satricināšana. “Iegūtais“ upura domāšanas veids ”var mūs iestrēgt mūsu aizvainojumos.”

Tā iemesla dēļ, ka piedošana kādam parasti saņem tik labu reputāciju: kad jūs kādam piedodat (patiesi, tas ir): “Jūsu ķermenis var justies gaišāks, jūsu prāts nejutīsies kā pārblīvēts, un jūs varat piedzīvot emocionālāku un ķermeniskāku Miers, ”saka Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, pašvērtības treneris un terapeits, kas specializējas attiecību dziedināšanā. Faktiski ir pierādīts, ka piedošanas akts samazina stresu un veicina garīgo veselību piedošanai.

“Mēs nevēlamies piedot pārāk ātri, neizstrādājot sāpes vai pārāk lēni, lai mēs gadiem ilgi turpinātu ciest upura statusu.”-Alyson Nerenberg, PSYD, psihologs

Bet atkal šie piedošanas ieguvumi ir tikai piedošanas rezultāts a īsts ne tikai tāpēc, ka jūs esat pakļauts sabiedriskam vai personīgam spiedienam, lai ļautu kādam no āķa, bet tāpēc, ka jūs patiesi jūtaties, ka esat pieņēmis viņu pārkāpumus un varat virzīties uz priekšu. "Mēs nevēlamies piedot pārāk ātri, neizstrādājot mūsu sāpes vai Pārāk lēni, ka mēs gadiem ilgi turpinām ciest un sautēt upura statusu, ”saka Dr. Nerenbergs. Lai gan pēdējais varētu būt gadījums kādam, kurš vispār nevar piekļūt piedošanai, pirmais atspoguļo toksisko piedošanu.

Kāpēc toksiska piedošana ir problemātiska

Toksiskā piedošana var būt pašnodarbinātības forma, saka Mitchell-Hunter. "Kad jūs pārejat, pirms esat gatavs, jūs izlaižat iekšējo reģistrēšanos, kas jums nepieciešama, lai sajustu visas sarežģītās sāpju sajūtas," viņa saka. Ļaujot sev sajust to, kas jums ir taisnība, viņa saka, jūs varat noteikt, kas jums ir nepieciešams, lai dziedinātu, neatkarīgi no tā, vai tas ir “klusums, komforts, aprūpe, savienojums, attālums vai dusmas.”Ja jūs pieņemat atvainošanos, neveicot šo soli, jūs neveidojat sevi, lai virzītos uz priekšu.

Tā vietā jūs vienkārši “izstumjat prāta sāpīgo realitāti”, saka Šmits. Efektīvi apstrādājot vai risinot izraisītās sāpes, jūs arī paaugstināsit risku, ka nākotnē tas atkal parādīsies. "Kad cilvēki mēģina pārāk ātri pārvarēt lietas, dusmas un aizvainojums iznāk vēlāk, kad viņi saprot, ka viņi nekad nav pareizi apbēdinājuši savas sāpes," saka Dr. Nerenbergs.

Līdz brīdim, kad pienāks punkts, ne vienmēr var būt skaidrs, no kurienes nāk dusmas. "Parasti tas iznāk uz sāniem pasīvu-agresīvu rakumu veidā," viņa piebilst. Piemēram, apsveriet sievieti, kura steidzās piedot partnerim krāpšanās, bet dziļi lejā, patiesībā nebija gatava to darīt. "Kad šī persona redz citu pievilcīgu sievieti, kas staigā garām savam partnerim, viņa varētu izteikt sarkastisku komentāru par to, kā šai sievietei jābūt viņu tipam," saka Dr. Nerenbergs. Šāda veida uzvedība parāda, ka viņas sākotnējā piedošana faktiski nebija nopietna un ka viņas bažas tika matētas zem paklāja, kur viņiem ir atļauts vēl vairāk sajust.

Kā pateikt, vai esat nonācis toksiskas piedošanas slazdos

Varbūt spēcīgākais rādītājs, ka jūsu piedošana citai personai faktiski jums (vai viņiem) patiesībā nav sajūta, ka jūs viņiem vienkārši piedodat, jo jūs bija Tas ir, lai izvairītos no cīņas vai tāpēc, ka jūs vienkārši jutāt nepieciešamību viņus nomierināt. Šis kārdinājums bieži izriet no zināma kauna, vainas vai apmulsuma sajūtas, ka viņu rīcība ir sāpinājusi, saka Mitchell-Hunter, tāpēc jūs mēģināt to nomierināt, vienkārši izliekoties par “pār to.”

Dažreiz, ja cilvēks ir ļoti sāpinājis kādu, par kuru viņi patiešām rūpējās, viņi faktiski var pārliecināties, ka tas ir viņu savs vaina tik ļoti sajukumā, saka klīniskais psihologs Aimee Daramus, PSYD, autors Izpratne par bipolāriem traucējumiem. "Varbūt cilvēks, kurš tevi sāpināja, manipulēja ar to, ka jūtas šādā veidā, vai varbūt vainojot sevi, situācija liek justies vairāk jūsu kontrolē," viņa saka. Tomēr abos gadījumos pilnīgas vainas uzņemšana var likt jums “piedot” kādam citam, kad jūsu sirdī jūs joprojām ļoti sāpināt viņu rīcības rezultātā.

Tas varētu parādīties pašpārvaldes veidā, kas nederīgi ir jūsu pašu jūtas. Ja jums šķiet, ka domājat tādas lietas kā “man nevajadzētu būt tik traks” vai “es esmu nenobriedis, lai ļautu šīm ietekmei uz mūsu attiecībām”, tā ir skaidra zīme, ka jūs atstājat malā savas patiesās jūtas, kalpojot mākslīgajai piedošanai , saka Šmits. To darot, jums trūkst svarīga vēstījuma, ka šīs jūtas komunicē, parasti, ka jūs vēl neesat sadzijusi un ka ir vairāk darāmā, pirms jūsu attiecības var patiesi virzīties uz priekšu, viņš saka.

Līdzīgi, ja jūs uzskatāt, ka jūs veicat netiešus raktus pie sava partnera, tas var būt arī pazīme, ka zem virsmas slēpjas neatrisinātas sajūtas. "Kad mēs sāpinām dziļas brūces dēļ, šāda veida komentāri var iznākt pār šķietami nekaitīgām lietām," saka Dr. Nerenbergs. “Ikreiz, kad mēs esam ļoti reaģējoši, tas parāda, ka mēs neesam strādājuši caur savām sāpēm.”Tas ir, neatkarīgi no tā, cik atvainojamies mēs esam apgalvojuši, ka pieņemam.

Kā virzīties uz patiesu piedošanu

Skaidrs, ka toksiska piedošana ir piedošana, kas tiek piedāvāta pārāk drīz, pirms jūs patiešām esat gatavs pieņemt atvainošanos. Bet, ja jūs noķerat sevi šajā stāvoklī, kā jūs varat virzīties uz to, kāda veida pieņemšana ir nepieciešama reāls piedošana?

Pēc DR teiktā, tas sākas ar īsta pašaprūpes praktizēšanu. Darams. Tūlīt pēc tam, kad kāds ir ievainots, ir svarīgi pārvaldīt savas robežas un dot sev nepieciešamo vietu no cilvēka, kurš jūs sāpināja, lai atkal justos droši. “Patiesa piedošana var kļūt iespējama, ja patiesi jūtat, ka draudi jums, neatkarīgi no tā, vai tā ir fiziska, emocionāla, vai kaut kas cits, ir pagātne,” viņa saka.

Šajā posmā ir arī svarīgi izdomāt “kā jūs patiesībā jūtaties un ko piedošana šajās attiecībās jums nozīmē, neļaujot nevienam citam pateikt, kā jūs vajadzētu Jūtieties vai kad ir pienācis laiks piedot, ”saka Mičels-Hunter. Atļaujot sev laiku, kas jums jāatzīst jūsu sāpinātais un dusmas, nevis apglabāt šīs jūtas, “var būt atslēga, lai saprastu, kā jūs faktiski varat dziedināt attiecības ar cilvēku, kurš jūs sāpināja”, saka Šmits.

Šāda veida introspekcija var arī palīdzēt jums saprast, kāpēc jūs jūtaties tik sāpīgi, pirmajā vietā, kas, iespējams, nē tikai ir saistīts ar attiecīgā vainīgā rīcību. Dažreiz no bērnības dziļas brūces var izraisīt partneru uzvedība vēlāk dzīvē. Piemēram, ja jūs jūtaties noraidīts no partnera, jūs varētu sev pajautāt, vai jūs patiešām jūtaties dusmīgs uz viņiem vai, ja, iespējams, dusmas, kuras jūs jūtat, patiesībā ir vērstas uz vecākiem par pamešanu, kad jums tie bija nepieciešami, Saka dr. Nerenbergs. "Var būt noderīgi sarunāties ar uzticamu draugu vai terapeitu, lai nonāktu pie sāpēm," viņa saka.

Tomēr šī vingrinājuma jēga nav dot pašreizējam vainīgajam brīvu piespēli; tas ir vairāk par personīgi maršruta atrašana uz priekšu ar lielāku izpratni. Un to pašu var teikt par piedošanu kādam kopumā: runa nav par to, ka viņi jūs sāpina, bet gan ar sāpēm, lai jūs varētu piedāvāt viņiem žēlastību neatkarīgi no tā, saka Dr. Nerenbergs. Piedošanas uztveršana šādā veidā var palīdzēt jums izvairīties no toksiskā “piedošanas un labuma” stāstījuma un atrast spēju kādam piedot, no godīguma un pieņemšanas vietas.