Mācoties mīlēt mazo dejotāju, kuru es paslēptu sevī
Tas arī nepalīdzēja, ka es biju resna. Pasaule, es iemācījos maigajā 8 gadu vecumā, kad mana anoreksija māte mani uzlika svara vērotājiem, man nepatīk tauki, ja vien viņa nav maza mazuļa bērns. Manu lielumu pieaugušie pastāvīgi atzīmēja spēka pozīcijās lugās vai mūziklos, kuros es biju. Pētēli, vecāku palīgs-viens laiks, ārkārtīgi liekā svara, pusmūža vīriešu režisors Vidusskolas mūziklā man teica, ka esmu milzīgs talants; Ja tikai es zaudētu svaru, es varbūt varētu kļūt par lielisku rakstura aktrisi. Kā Wannabe budding ingénue tas jutās kā liktenis, kas ir sliktāks par nāvi.
Tas ir smieklīgi, cik viegli mēs varam sevi nospiest un pat to neredzēt. Man tas notika lēnām, ar izvēli: akadēmiski stingrā skola pret skatuves mākslas magnētu, izvēloties noteiktu akadēmisko studiju joslu, koncentrējoties uz finanšu stabilitāti no karjeras, piemēram, mārketinga vai kaut kā tā.
Gadiem ilgi es noliedzu, kas es biju visās aspektos: dziedātājs, aktieris, rakstnieks, izpildītājs. Jo tieši tas mani padarīja patīkamu manai ģimenei un apkārtējai pasaulei. Bet ar to nekad nebija pietiekami, lai izliktos, ka esmu kluss, vienmērīgs, izmērīts un lēnprātīgi. 2012. gadā es atļāvu pilienu no jaucējkrāna un izmantoju iespēju profesionāli rakstīt. Faktiska karjera uzziedēja, neskatoties uz manu nedrošību un daudz par manas ģimenes izbrīnu. Varbūt nebija savtīgi iekļūt galvenajās daļās, kas jūs esat, un ievietot tos pasaulē, es domāju. Varbūt runa nav par noliekšanu, bet gan pret katru pēdējo daļu no jums, kārpām un visām, kā arī to dot.
Bet tas maģiski visu neatrisināja un man nebija spēju patikt pati. Tas tomēr padarīja tik steidzamāku visu sevis daļu izlīgumu. Bet es panikā pamanīju atklāsmi: ka man tiešām būtu jāsaskaras ar mani, kas bija nogrimis un samazināts, lēnām noņemts; Ka man būtu jāaptver viņas no visas sirds, neskatoties uz ziņojumapmaiņu, ko esmu saņēmis gadiem ilgi. Es satraucos par to, ka esmu nemīlīgs, nemīlīgs, pārāk daudz: visas lietas, kas man lika justies visu mūžu.
Ko jūs domājat, ka man ir jāpieņem visas daļas, kas es esmu? Man vienmēr ir teikts, ka tik daudzas daļas man bija sliktas-ko jūs domājat?
Tas ir smieklīgi, kā, kad visu mūžu esat bijis konsekventi gausēts, jūsu reakcija uz savām domām un sajūtām ir vēl kaut ko piegāzēt. Mana pašsajūta nebija kļuvusi neeksistējoša, ja citu ieguldījums man teica, ko es domāju, domāju un jutos. Ko jūs domājat, ka man ir jāpieņem visas daļas, kas es esmu? Man vienmēr ir teikts, ka tik daudzas daļas man bija sliktas-ko jūs domājat? Ja es līdz tam brīdim būtu darījis kaut kādas dejas savā dzīvē.
Pandēmijai ir viens vientuļš, vientuļš otrādi, un tas ir tas, ka man ir ideāls laiks, lai stātos pretī sev. Man nav nekas cits kā laiks, un neviens cits neredzētu. Man ir reāla telpa, lai sajustu savas jūtas un novērtētu savas emocijas un pastāvētu tikai sev.
Pirmā sajūta, par kuru jutos pārliecināta, bija vēlme kustēties. Es varēju just, ka es plīstu pie šuvēm, niezot, lai ļautu manam iekšējam bērnam ārā. Viņa gribēja izstiepties un sagriezties un izmantot savu ķermeni, bet ne tikai skrienot vai staigājot, nevis ar treniņu režīmu vai sporta zāles atkārtojumiem. Tie, atklāti sakot, izraisīja. Mani regulāri pārpludina atmiņas par savu agrīno bērnību, un pēc vidusskolas esmu piespiedusies stundu doties uz sporta zāli, kur visi mani plānāki, pievilcīgāki klasesbiedri ielika reālu darbu, un es jutos tiesneši un pretīgi, kad es pārlidoju apkārt Mana mazā ķēde pirms atgriešanās mājās uz svara vērotāju vakariņām. Sporta zāle un treniņš vienmēr ir licis man justies kā raksturīgai neveiksmei, kurai nepieciešama labošana, kļūdaina veidā.
Ritinot cauri Instagram stāstiem 2020. gada aprīļa sākumā, es nonācu pie videoklipa, kurā mans paziņa veica deju klasi, izmantojot tuvinājumu ar draugiem. Tajā viņa marķēja vīrieti vārdā Raiens Heffingtons. Sākumā es neko par to nedomāju, bet tad es viņu atkal redzēju viņas stāstos un cita persona. Tāpēc es noklikšķināju uz Over-A klasi, kas tajā brīdī notika, lai turpinātu.
Ryan Heffington ir horeogrāfs un vienreizējs Sweat Spot Dance Studio īpašnieks Losandželosā. Viņš regulāri sadarbojas ar mūziķiem un māksliniekiem, lai izveidotu patiesi priecīgas, unikālas un eklektiskas izrādes, kas ir neskarta un ļoti organiskā stilā. Kad pandēmija trāpīja, lai palīdzētu uzturēt sevi un savu studiju un skolotājus, viņš sāka regulāri rīkot līdzdonēšanas nodarbības savā Instagram kontā. Šajā brīdī viņš bija dažas nedēļas Florences remikss un mašīnu dziesma, kas tika atskaņota, kad Raiens atleca, kliedzot gājienus kā “Happy Hippie!”Un“ Vistas spārns!”Starp savām spējām apstiprinājumiem.
Mans ķermenis nevarēja sevi palīdzēt. Prieks Raiens spēja kultivēt ar šķietami muļķīgām, improvizējošām muļķībām kustībām (un Ace atskaņošanas saraksta kuratoram) lika man justies dzīvam, neapgrūtinātu domu, laimīgu. Kad klase brūvēja, es nedaudz raudāju, kamēr Raiens nopietni runāja par pašmīlestību un rūpēm, viņa plikā galva mirdzēja un viņa kuplas ūsas pārvēršas smaidā, atgādinot mums visiem, ka esam mazliet laipnāki pret sevi un viens otram.
Nelielajā 30 minūtēs es piedzīvoju Raiena klasi, es sev piekļuvu sevī, ko es ilgi, ilgi apspiestu: mana intensīvā vēlme uzstāties un būt muļķīgi, to darot. Es kļuvu par tūlītēju evaņģēlistu, mudinot draugus un ģimenes locekļus ņemt līdzi klasi līdzi FaceTime. Es sāku nodarboties ar otro klasi trīs reizes nedēļā.
Diezgan drīz tas bija katru dienu, un dažas nedēļas pēc tam es izveidoju savu atskaņošanas sarakstu, lai dejotu ap savu dzīvokli, ja Ryan treniņš nebija pietiekams (kas tas arvien vairāk nebija). Diezgan drīz es dejoju jebkur no 45 līdz 75 minūtēm katru dienu. Vienā brīdī es nopirku deju kurpes, jo dejojot basām kājām vai tikai zeķēs. Es pasmaidīju un smējos, un domāju par to, cik muļķīgi tas viss jutās, un darīju to tik un tā. Es nekad nepārstāju brīnīties, ko cilvēki domā, ja viņi mani redzētu.
Un tas, ko viņi redzēja, noteikti būtu kaut kas. 5'11 ”sieviete no 197 mārciņām sporta krūšturī un legingi, kas metas apkārt, ķiķinot un jiglē, svīst un vienreiz pārdomājot.
Būt vienam, manā ķermenī, saskaroties ar manas pagātnes balsīm un dēmoniem, varēja atteikties no manas pašsajūtas un saasināt manu indoktrinēto naidu pret cilvēku, kāds esmu.
Es redzu, ka mans ķermenis atspoguļojas stiklā, kas ieskauj mākslu virs mana dzīvokļa joslas, kas bija ievietots, kurā teikts, ka “kad dzīve dod jums džinu, pagatavojiet džinu un toniku” un pauzīts portrets Traks vīrietisDons Drapers-un es domāju par to, kā neviens nemira, vismaz no manis, lai pakļautu vēderu starp maniem sporta krūšturiem un legingiem. Es jūtu, ka es kļūstu par dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen un dažreiz pat Bejonsē (bet nestāstiet Bejonsē) savā mūzikas videoklipā, dziedot līdzi, pārvietojot vienmēr mainīgās ķermeņa daļas, kas reaģē Beat and Meter.
Varbūt es nekad nebūšu savu sapņu multi-hifenāts (nekad nesaki nekad). Es neesmu tāds dejotājs kā Britnija, Kristīna, Džesika vai Mandija. Es nekad nebiju un nekad nebūšu. Bet veids, kā es dejoju, ir tik daudz labāks, jo tas mani pārvieto vairākos veidos nekā vienā. Būt vienatnē ar savām domām pandēmijā varēja nogalināt mani, manu bipolāru 2 un c-ptSD, ir katru dienu cīņa par mani, bet tā tā nebija. Būt vienam, manā ķermenī, saskaroties ar manas pagātnes balsīm un dēmoniem, varēja atteikties no manas pašsajūtas un saasināt manu indoktrinēto naidu pret cilvēku, kāds esmu.
Tā vietā es skatos uz vēderu, atspoguļojot Dona Drapera seju. Attēls ir ierāmēts virs galda, es lielu daļu laika pavadu priekšā, karājies tā. Viņa ir klusa sprieduma izskats. Manējais ir prieks un aizraušanās.
Es pamanu līkni abās vēdera pusēs, kas iepriekš nebija. Mad Man skatās atpakaļ, nemīlēts un nepiespiests. Es šūpoju gurnus pa kreisi un labo, vēroju, kā savākti tauki manā vidējā jigglā tikai nedaudz. Es smaidu. Es griežos un veicu ātru vīnogulāju. Pēkšņi es atlecu ap savu viesistabu, rokas uz augšu gaisā, tagad lejā pie grīdas. Tagad mēs rievojam! Es neesmu Lizzo, Carly vai Beyoncé: Es esmu tā mazā meitene, kāda vienmēr esmu bijusi, tikai ar pieaugušāku ķermeni, un es to nogalinu uz savas personīgās deju grīdas. Ar tīru prieku un paātrinošu elpu; Ar katru gūžas griezienu vai jut es pamanīju sevi daļēji refleksijās, kas ierāmētas ap istabu-šī versija par sevi, kas vienmēr ir bijusi tur, tikai gaidot, kad es viņu izlaidīšu. Gaidu, kad es viņu mīlēšu, gaidot, kad es ļaušu viņai būt.
