Šie 3 iemesli, kāpēc pāri apgalvo, ir katras cīņas pamats attiecībās

No otras puses, pastāvīgās problēmas izraisa apļveida cīņas. "Jūs zināt, ka tā ir pastāvīga problēma, ja jūs tikai turpināt par to cīnīties, nenākot klajā ar pietiekami labu risinājumu, lai palīdzētu jums virzīties uz priekšu," saka Earnshaw. "Ja jūs turpināt cīnīties par dvieli uz grīdas, pat ja esat nācis klajā ar idejām to atrisināt, tā, iespējams, ir pastāvīga problēma. Pastāvīgās problēmas veicina pamata problēmas, vajadzības vai pieredze."

Pēc psihoterapeites Estere Perela teiktā, starp pāriem ir trīs galvenās jautājumu grupas, kas ir katras cīņas pamatā, kas iegūtas no psihologa Hovarda Markmana darba. Uzziniet, kas tie ir zemāk, kā arī padomi, kā izmantot šīs zināšanas, lai pārvietotos nākotnes attiecību konfliktos ar savu partneri.

3 iemesli, kāpēc pāri strīdas

Viens. Jauda un kontrole

Viens no dziļākajiem, pamatā esošajiem jautājumiem, kas var izraisīt cīņas starp pāriem, ir spēks un kontrole. Lūk, kāpēc: "Kā cilvēki mums patīk, ja mums ir nepatiesa kontroles sajūta," saka Earnshaw. "Tas var justies draudīgi, lai nekontrolētu mūsu attiecībās, un tomēr mums tajās tiešām nav daudz kontroles, jo mums ir jāpaļaujas uz to, kā uzvedas cits cilvēks, domā utt. Kad mēs neesam apzināti, mēs varam justies tā, it kā atteikšanās no varas un kontroles attiecībās vai cīņā simbolizētu vājumu."

Piemēram, EarnShaw dalās, ka viens partneris var justies ārpus kontroles. Tā vietā, lai cienītu viens otra atšķirības vecāku stilos, viņi var nolikt savu partneri savu bērnu priekšā, sakot kaut ko līdzīgu: "Nerunājiet ar viņiem tādā veidā!"

Lai labotu šāda veida cīņas, Earnshaw iesaka sev pajautāt, kā jūs varat pieņemt sava partnera atšķirības un ļaut viņiem būt pietiekami daudz enerģijas un kontrolēt šīs atšķirības. Tas palīdzēs jums izvairīties no iesaistīšanās varas cīņās un palīdzēs labāk kompromitēt.

Rādītājs. Tuvums un aprūpe

Tuvums un aprūpe ir arī katras attiecību galvenās sastāvdaļas. Tātad, kad šīs vajadzības nav neapmierinātas, tas var izraisīt cīņas. Piemēram, Earnshaw saka, ja partneris mēģina pateikt viņu s.Katrs. Par viņu dienu un viņi nepievērš uzmanību, jo viņi ritina pa tālruni, tā vietā, lai teiktu: "Kad jūs skatāties uz savu tālruni, es jūtos vientuļš un gribu izveidot savienojumu" Viņi var teikt: "Jūs esat tik atkarīgs no sava tālruņa."

Tātad, Earnshaw piebilst, ka viņi patiešām cīnās un mēģina sazināties, ir: "Vai jūs tiešām esat man tur? Vai jums rūp mani? Vai es varu paļauties uz tevi?"Tomēr tas prasa būt neaizsargātam, tāpēc EarnShaw norāda, ka daži cilvēki var pāriet uz to, kas vairāk šķiet kā jaudas pozīcija, un tā vietā bloķēt sevi no savienošanas.

Lai labāk orientētos šāda veida cīņās, Earnshaw iesaka vairāk noliekties sarunā un paust, kā jūtaties, nevis norādīt uz sava partnera trūkumiem.

3. Cieņa un atzīšana

Attiecībām nepieciešama savstarpēja cieņa un spēja patiešām redzēt viens otru. "Mēs visi vēlamies, lai mūsu partneri mūs cienītu un atpazītu; tas rada drošas pieķeršanās sajūtu," skaidro Earnshaw. "Kad mēs jūtamies necienīgi vai neatzīti, tas var radīt konfliktu."Tās ir ļoti tipiskas attiecību problēmas.

Viens piemērs ir, ja viens partneris gatavo visas maltītes un nekad nedzird paldies. Tas viņiem liks justies nenovērtētiem, un viņi var nolemt vairs neērt savu partneri. Šāda veida cīņām EarnShaw mudina padarīt prioritāti veltīt laiku, lai paziņotu savam partnerim, ka viņiem ir nozīme un ka jūs esat pateicīgs un atzīstiet viņu ieguldījumu. Šie pārdomātie, bet "mazie" žesti var patiesi palīdzēt ietaupīt attiecības.

Spēja noteikt, kurš no šiem trim izplatītajiem iemesliem, kāpēc pāri apgalvo, ja tas tiešām nav par lieta Jūs runājat par laiku, kad jūtat cīņu, kas burbuļo ar savu partneri (vai ģimenes locekli vai draugu).

Ko tas nozīmē, kad pāri daudz cīnās?

"Pāri visvairāk cīnās pārejās, E.gan. Nav attiecību statusa, kas saistīti ar apņemšanos, sākot no dzīvošanas līdz dzīvošanai kopā, no saderināšanās līdz precētiem un no bez bērniem līdz bērniem, viens bērns līdz diviem bērniem un tā tālāk, "skaidro Ārons Šteinbergs, MA, PCC un Grow kopā līdzdibinātājs, kas piedāvā tiešsaistes kursus un privātu apmācību, kas palīdz vecākiem saglabāt savienojumu. "Kā mēs paredzam pāreju, mūsu attiecības tiek ievietotas spiediena katlā, un visas mūsu bažas un bailes parādīsies, liekot mums cīnīties ar viņiem iekšēji un kopā. Bieži vien mēs sāksim neapzināti pārbaudīt viens otru, lai redzētu, vai mēs izdarīsim labu izvēli. Pēc pārejas mums ir jāpielāgojas mūsu jaunajiem apstākļiem, un tas var būt haoss."

Ne visi pāri cīnās par bērniem, bet viņi mēdz izraisīt argumentus. "John Bowlby, pieķeršanās teorijas veidotājs, uzskatīja, ka jaunie vecāki strīdas deviņas reizes vairāk nekā pirms bērnu piedzimšanas," atzīmē Šteinbergs. Tas nenozīmē, ka bezbērnu pāriem nav argumentu: viņi to dara.

Cik bieži cīnās veseli pāri?

"Esmu atklājis, ka tas nav precīzi par cīņas biežumu, bet gan par to, kā notiek cīņa," saka Šteinbergs. "Ja pāris dodas aprindās un metas viens pret otru, tas ir neveselīgi neatkarīgi no frekvences. Ja pāris sadarbojas ar apmierinošākām attiecībām, bet tas ir emocionāls un intensīvs process, tas ir veselīgi, neatkarīgi no frekvences."

Ir veseli pāri, kuri bieži cīnās, bet izmanto šos mirkļus kā iespēju augt kopā. Viņu attiecības, visticamāk, ilgs garākas un būs laimīgākas nekā pāris, kurš cīnās bez izšķirtspējas. Jūs pat redzat, ka pāri cīnās atvaļinājumā, un, kaut arī tas var būt neērti, tas nav negaidīts.

"Tas, ko mēs droši zinām, ir tas, ka neviena cīņa vispār nav veselīga," saka Šteinbergs. "Kad pāri necīnās, tā visbiežāk ir zīme, ka viņi ir ārkārtīgi atvienoti; viņi necīnās, jo viņi vienkārši nemēģina."

Kā godīgi cīnīties ar savu partneri

Tā kā cīņa ir normāla un izplatīta, ir daži noteikti DOS un DONTS, kad esat nonācis attiecību izaicinājumos. "Iesaistīšanās taisnīgi un produktīvi argumenti vai domstarpības ir būtiskas, lai efektīvi uzturētu veselīgas attiecības un atrisinātu konfliktus," saka DR. Aldrihs Čans, psy.S., Neiropsihologs Maiami, Floridā.

Pirmkārt, palieciet mierīgi un klausieties. "Argumenta laikā saglabāt emocionālo kontroli. Veiciet dziļu elpu un izvairieties no dusmām vai neapmierinātības diktēt jūsu vārdus un darbības, "saka Dr. Chan. "Pievērsiet īpašu uzmanību otras personas perspektīvai, nepārtraucot. Mēģiniet izprast viņu viedokli, pat ja jūs tam nepiekrītat, "piebilst DR. Chan.

Pieturieties pie jautājuma. Esiet koncentrēts un neizraisiet iepriekšējos jautājumus vai konfliktus.

Komunikācija ir galvenā. "Skaidri formulējiet savas domas un jūtas, neuzņemoties, ka otra persona zina, ko jūs domājat. Esiet kodolīgs un izvairieties no neskaidras vai neviennozīmīgas valodas lietošanas, "saka DR. Chan. "Ja jūs nesaprotat kaut ko, ko otra persona saka, lūdziet paskaidrojumu, nevis izdarīt pieņēmumus."

Palieciet uz risinājumu orientēts: "Mērķis ir konstruktīva izšķirtspēja, nevis “uzvarēt” argumentu. Izpētiet potenciālos risinājumus, par kuriem abas puses var vienoties, "saka DR. Chan.

Ko nedarīt, strīdoties ar savu partneri

Attiecību konflikti un komunikācijas jautājumi var būt patiesi nomākti, taču ir svarīgi, lai cīnītos ar šo dontu, cīnoties.

"Personīgi uzbrukumi: Izvairieties no uzbrukuma personai, nevis pievērsties viņu idejām vai argumentiem, "saka Dr. Chan. "Vārdu izsaukšana, apvainojumi un nelabvēlīgi komentāri var saasināt konfliktu un kavēt produktīvu komunikāciju."

Pārtraukšana: "Pārtraukt otru cilvēku, kamēr viņi runā, var būt necienīgs un neļaut viņam pilnībā izteikt savu viedokli, "saka Dr. Chan. "Pagaidiet, kamēr jūsu kārta runās, un aktīvi klausieties, ko viņi saka."Tāpat neveiciet pieņēmumus par to, kā jūtas otrs cilvēks. Uzdodiet jautājumus, lai saprastu viņu viedokli un saprastu viņu nodomus.

Nederīgas jūtas: "Otrās cilvēka jūtu vai pieredzes noraidīšana var izraisīt aizstāvību un aizvainojumu, "skaidro Dr. Chan.

Kā panākt konfliktu risināšanu attiecību problēmām

Mēs to nevaram pietiekami uzsvērt: katrs pāris cīnās, bet tas ir kā Jūs cīnāties, kas noteiks jūsu attiecību iznākumu uz priekšu. "Lai strādātu caur cīņām, lai būtu veselīgāks pāris, ir obligāti jāuzskata to par iespēju lielākai saiknei un kļūt par labākiem partneriem," saka Šteinbergs. "Mums ir jāuzskata konflikts kā kaut kas tāds, kas vienkārši ilustrē vietas sevī vai attiecībās, kurās mums ir akli plankumi un kas ir normāli, un tas ir nepārtraukts ceļojums."

Ir svarīgi atteikties no idejas par argumentu "uzvarēt" un tā vietā mēģināt justies empātiski savam partnerim. Galu galā jums vajadzētu būt komandai. "Mums jāspēj iekļūt mūsu partnera pasaulē un saprast, kas viņiem patiešām ir svarīgs par situāciju un kāpēc," skaidro Šteinbergs. "Kā viņi jūtas par sevi šajā situācijā? Vissvarīgākais, vai mēs varam redzēt mūsu uzvedības ietekmi uz viņiem? Tik daudz cīņu turpinās, jo mums pietrūkst mūsu neredzīgo vietu un cīņas, lai būtu stāsta varonis. Kad mēs varam saprast savu ietekmi uz viņiem, nevis mēģināt likt viņiem mūs izprast, tad mēs varam prātot, ja lietas patiešām ir jāmaina."