Atslābināt manas ģimenes labsajūtas vērtības man iemācīja būt patiesi izturīgām

Ko tu esi izdarījis, lai būtu noguris?

Esmu dzirdējis, ka pusaudža laikā neskaitāmas reizes atturas un labi manā jaunajā pieaugušā vecumā. It kā nogurums ir kaut kas, kas ir paredzēts cilvēkiem pār noteiktu, bet noslēpumainu vecumu.

Augot, mana mājsaimniecība nebija tā, kas koncentrējās uz labsajūtu. Man netika iemācīts noteikt prioritāti manai garīgajai veselībai salīdzinājumā ar finansiālu labumu, vai arī tas, kā es jutos iekšā, ir tikpat būtisks kā tas, kā es parādījos ārpusē. Man neļāva veltīt laiku sev vai uzcelt robežas.

Tā vietā manas ģimenes tradīcija bija turpināt kustēties. Lai atstumtu to, kas ir grūti malā, jo tie, pirms jūs pārdzīvojāt, sliktāk. Ka, ja jūs koncentrējaties tikai uz augšupvērstu mobilitāti, jūs nevarat noiet greizi. Galu galā, noraidot šīs mācības pieauguša cilvēka vecumā, es iemācījos patiesi rūpēties par sevi, ņemot vērā, ka es dzīvoju savu dzīvi vairāku atstumtu identitāšu krustojumos kā melnai, dīvainai sievietei.

Sasniedzot lēciena punktu

Mana māte vienmēr izmantoja terminu hustler kā pozitīvu atribūtu, ko efektīvi definēja kā cilvēku, kurš vēlas smagi strādāt, lai nokļūtu tur, kur vēlas atrasties. (No otras puses, paņēmiens bija līdzvērtīgs tam, ka esmu slinks, vai arī tā man bija mācīts.) Uz tās sejas nav nekā slikta, veicinot vispārējo ideju par labu darba ētiku. Komplikācija rodas no uzmanības, kas bieži tiek pievērsta finansiālā ieguvuma naudu, statusam un taustāmām precēm, ir vienīgās lietas, kas noteica jūsu vērtību.

Viņi saka, ka tālredzība ir 20/20. Jaunības laikā, neskatoties uz manām iekšējām domstarpībām, es vienkārši klusi pieņēmu, ka produktivitāte ir tā, kas man bija pienākums centrā. Atpūta man bija nepazīstama koncepcija. Bet, kad es izaugu par savu jauno pieaugušo vecumu, es biju spiests rēķināties ar savu nepārbaudīto satraukumu, saprotot, ka ikdienas pārņemšanas līmenis, ko es jutu, ir ne Neizbēgami-tur bija ārstniecības līdzekļi un intervences, kas pastāvēja ārpus nodalīšanas. Pēc ilgas sarunas ar vecākiem (tāpēc, ka es tajā laikā joprojām biju viņu apdrošināšanā), es beidzot sāku terapiju agrīnās koledžas laikā.

Vienā no šīm sesijām es pārrunāju savas ilgstošās attiecības ar stresu un labsajūtas trūkumu un sapratu, ka vidusskolas jaunākajā gadā es piedzīvoju savu pirmo trauksmes uzbrukumu. Mani stresa pār SATS. Tajā laikā man teica, ka esmu tikai pārspīlēts.

Es neapšaubāmi esmu darbs. Man ir jāizdara vieta sevis sadursmei.

Es atceros, ka tajā pašā gadā steidzos uz skolu, gandrīz vēlu uz pirmsklases kluba sanāksmi, kad mani bija piparojuši daži draugi, tiklīdz es parādījos. Lai gan es tolaik nepaziņoju savas jūtas, es biju satriekts, un es uz viņiem abiem kliedzu, lai man kādu laiku dotu. Terapijā gadus vēlāk es uzzināju, ka trauksme dažreiz sevi raksturo kā aizkaitināmību. Bet toreiz man teica, ka esmu vienkārši noskaņots un man ir slikta attieksme.

Kā esmu uzzinājis, melnādaino sieviešu cerības uzņemt visu, un viss ar smaidu ir priekšstats, kas atgriežas pie verdzības-mūsu senčiem, bija atbildīgi ne tikai par mājas uzturēšanu un vergu turētāja ceturtdaļas nodrošināšana, kas atrodas uz galda formas , bet bija tas, kas nodrošināja, ka monetārais mantojums turpināja, ražojot vairāk bērnu. Mūsdienās mūs uzskata gan par apakšnodrošinātiem, gan pārcilvēkiem: atbildīgi par to, ka esam pietiekami mīksti un empātiski, lai rūpētos par ikviena bērniem, bet pietiekami izturīgi, lai nejustos “īstas” sāpes. Kādā telpā mums tad ir jākontrolē mūsu labsajūta?

Mana jaunā normāla atrašana un definēšana

Traumatiskās vēstures dēļ, ko mēs bijām pārvarējuši, mana ģimene uzskatīja, ka mēs to esam parādā sev par labāko, neatkarīgi no emocionālās cenu zīmes. Es atsakos to klasificēt kā dzīvošanu vairs. Tā vietā esmu iemācījusies, ka patiesi dzīvošana nozīmē centrēt to, kas sev veicinās izaugsmi, mieru un labsajūtu.

Mana labsajūtas versija varētu izskatīties nedaudz atšķirīga no stereotipiskajām jogas biksēm un agrīnā rīta zaļajiem kokteiļiem. Pirmkārt, ir ārkārtīgi svarīgi atpūsties un palēnināties. Es esmu noteikusi skaidru robežu, lai nekad nesāktu strādāt, neatkarīgi no tā, cik daudz man ir jādara pirms 8 a.m. Tā vietā mans rīta rituāls ietver šņaukšanu ar savu partneri un kaķi gultā vismaz 15 minūtes, lai runātu par mūsu sapņiem no iepriekšējās vakara, sākot ar papildu kafijas podu, ko es pats dzeršu, un ēdot brokastis kopā Jaunākās izrādes epizode, pie kuras mēs strādājam kopā. Es varētu veikt nedaudz stiepšanās pirms kafijas un brokastīm, vai arī mans partneris, un sapņu atkārtojuma vietā es varētu klusēt, pašpārvaldes meditāciju. Rezultāts ir tas, ka tas ir par to, kas darbojas es.

Es esmu melna, dīvaina sieviete un esmu izturīga, bet tas nav pielīdzināms nevienam un visam.

Centrēt manas faktiskās vajadzības, kā jūs varētu iedomāties, ir jauns jēdziens. Nesen es atstāju pilna laika darbu ar ieguvumiem diviem nepilna laika darbiem bez jebkādiem. Es tiku galā ar ikdienas mikroagresijām un mikropārvaldību, un man bija apnicis pārstāvēt organizāciju, kuras rīcība neatbilst viņu norādītajām vērtībām. Pēc manas ģimenes domām, algotā darba stabilitātei vajadzēja atcelt visas iekšējās negatīvās jūtas, kas man bija. Bet vecais sakāmvārds par to, ka nespēj ieliet no tukšas krūzes, ir sāpīgi patiesa. Es iztērēju tik daudz emocionālās enerģijas, pārvietojoties šajā toksiskajā darba vidē, ka nevienam vai citam nebija nekas cits. Man nebija pacietības pret savu partneri. Man nebija motivācijas rakstīt. Man nebija laika piedalīties kopienas pasākumos, kas mani interesēja. Visas pazīmes, kas man vajadzēja sevi izvietot un atstāt kaut ko jaunu.

Es kā pieaugušais esmu kļuvis arī neticami tīšs par sevi. Kāds no ārpuses varētu mani redzēt kā kādu, kurš pastāvīgi pārvietojas, aizviļoties starp raksta rakstīšanu, absolventu kursu apmeklēšanu, antoloģijas rediģēšanu, perioda nabadzības kampaņas organizēšanu, cita raksta rakstīšanu, veggie lazanju veidošanu un un un. Bet ko viņi, iespējams, nebūt redzēt ir mana ikdienas pašruna un apstiprinājumi. Mana nodoma apņemties 3 p.m. Pirms es sāku jaunu projektu, jo es vēlos tam pievērst savu kraukšķīgo un pilnu uzmanību. Es izvēlos atkal pasūtīt, jo tā ir nolādēta pandēmija, un man nav bijis laika mazgāt traukus. Kamēr man ir piecu gadu plāns (ar ārkārtas situāciju plāniem par ik pēc sešiem mēnešiem), es atļauju sev istabu pieļaut kļūdas, sakārtot lietas un atkārtoti apvienoties ar sevi.

Tās ir visas lietas, kuras es nemācīju no savas izcelsmes ģimenes. Kļūdas netika pieņemtas, kā arī tās netika aizmirstas. Tāpēc, kad pieļauju kļūdu, es pārspēju. Elpot trīs, turiet četrus, elpojiet piecus. Es neapšaubāmi esmu darbs. Man ir jāizdara vieta sevis sadursmei.

Dažiem labsajūta varētu šķist triviāla, bet man šīs lietas ir neatņemamas man, lai es paliktu labi, vesela un piepildīta. Es esmu melna, dīvaina sieviete un esmu izturīga, bet tas nav pielīdzināms nevienam un visam. Ja nepieciešams, es raudāšu, es teikšu nē, es paņemšu pārtraukumu. Tas mani vēl jo vairāk spēj piecelties un mēģināt vēlreiz nākamajā dienā.

Ak čau! Jūs izskatāties kā kāds, kurš mīl bezmaksas treniņus, atlaides kulta un labklājības zīmoliem un ekskluzīvu aku+labs saturs. Reģistrējieties labi+, mūsu tiešsaistes Wellness iekšējās informācijas kopienai un uzreiz atbloķējiet jūsu atlīdzību.