Kad jūs “saliekat cilvēkus atpakaļ”, lai dzīvotu, bet jūs sabrūkat
Karena Lorda, slavenā Pilates trenera un ievērojama labsajūtas pasaules figūra, ir "biznesā, lai saliktu cilvēkus", viņa saka. Bet jūs, iespējams, nezināt, ka viņa ir cīnījusies, lai sevi atkal saliktu kopā, pateicoties hroniskām sāpēm, ar kurām viņa dzīvo no endometriozes, slimība bez izārstēšanas. Šeit slavenais dziednieks runā par to, ko nozīmē "klusēt par savu sabrukumu, manu sabrukumu", vienlaikus iegūstot (pelnījusi) slavu par viņas piemērotību un veselības veiklību.
Man tas sākās pulksten 15. Es izskrēju no klases un uz dīvainajiem savas vidusskolas vannas istabas stendiem, meklējot privātumu un aukstu grīdu, uz kuriem gulēt. Es atceros, ka sāpes ir tik sliktas, ka es krāpjos, meklējot mierinājumu manā joprojām augošajā un svešajā pusaudžu ķermenī. Es stāvēju uz galvas, argumentējot, ka, ja tik daudz sāpju var notikt piecelties, tad noteikti otrādi varētu būt sava veida antidots. Tas nebija. Pēc apmēram stundu no vissliktākajām sāpēm, ko jebkad esmu izjutis, es nonācu mājās gultā, čaumalas ar adil, atpūtu, elektrisko sildīšanas spilventiņu un medmāsas un mana labklājīgā māte, sakot, ka krampji var vienkārši būt tiešām slikts. Lieta ir tā, ka tā bija elle, lai gan es nezināju, kā to pateikt. Man nebija vārdu vai pārliecības par izpratni, ka tas bija nekas cits kā normāli.
Es biju vēls ziedētājs, tikai to pašu gadu vai gadu iepriekš saņēmu savu periodu. Es atceros dziesmas, kas tolaik bija radio. Es atceros, ka nākamajā gadā gandrīz iekritu fritē, vasaras darbā Seafood Out vietā (tas bija Masačūsetsa). Mans priekšnieks mani fiziski noķēra, un es beidzu vemt un asiņot un kratīt, kā arī meklēju tikpat aukstu uz rātīgās gliemenes būda saimniecības grīdas. Atkal mana mamma mani paņēma. Atkal es biju šokā. Atkal es to gulēju, paraustīju paraustīju to. Es turpināju lietas, nejūtot, ka man ir tiesības kādu no tām apšaubīt. Es nekad nebiju bijis īsti normāls, un es domāju, ka daļa no manis saprata, ka tas ir tikai vēl viens veids, kā es tik ļoti atšķīros no apkārtējiem cilvēkiem. Tajā vecumā jums nav īsti jāizvēlas.
Es tajā gadā sāku nodarboties ar seksu, un pirmais ceļojums pie ginekologa man atstāja ar trifasilu dzimstības kontroles tableti, kurai bija gan solījums turēt pusaudzi grūtniecību, kas darbojās, gan arī solījums mazināt manus krampjus, kas nebija. Man izdevās caur atdalīšanos, tāpat kā mēs, kad esam jauni, un dažas lietas ir pārāk lielas un pārāk sāpīgas, un mēs domājam, ka tas ir tieši tāds. Es biju bijis vingrotājs, dejotājs, mākslinieks, dziedātājs, tomboy, piedzīvojumiem bagāts, un tas viss pārgāja uz vairāk eskapistu nodarbēm, piemēram, smēķēšanas katlu, dzerot nežēlīgu vīnu mežā un vairāk pusaudžu seksa, galīgo skaisto uzmanības novēršanu. Viņš bija salauzts, es biju salauzts, mana ģimenes komunikācija bija salauzta, un mēs vienkārši tikām galā ar lietām.
Es pārcēlos uz Ņujorku pulksten 19, un man bija darbs kā paraugs. Es sajukusi šaušanas laikā, un atkal es nonācu studijas vannas istabā, meklējot auksto flīzētu grīdu.
Šeit sāk skaņu drupinošu, pārliecību nogalinošu sajūtu. Zinot, ka varat justies kā mirsti, un tie, kuriem jums jāpalīdz jums ir pārliecinātas un pārliecināt jūs, ka tas viss ir jūsu galvā.
Man bija darbs kā au pair Tribeca. Es ģībēju mazā trīsstūra vidū, kas ir Tribeca parks. Vemšana, laipna cilvēku grupa mani pamodināja. Es pārmeklēju vecāku māju, kurā strādāju (pirmsšūnu tālruņi, es domāju, ka man bija peidžers) un piezvanīju savam labākajam draugam, lai mani aizvestu uz slimnīcu. Šī bija pirmā reize. Es nedomāju, ka esmu pelnījis ātro palīdzību. Par sliktiem krampjiem?
Man lika iet uz tabletes (es jau biju uz tabletes) un ka mani uzsvēra. Ka dažām sievietēm ir patiešām slikti krampji. Viņi man nedeva Adil slimnīcā Rietumu ciematā. Tātad tam jābūt man. Šeit sāk skaņu drupinošu, pārliecību nogalinošu sajūtu. Zinot, ka varat justies kā mirsti, un tie, kuriem jums jāpalīdz jums ir pārliecinātas un pārliecināt jūs, ka tas viss ir jūsu galvā.
Es sāku studēt, padarot to par savu darbu. Es uzzināju, ka man ir vajadzīgs endokrinologs, un es to atradu. Viņš mani lūdza uz klubu, kamēr es sēdēju uz eksāmena galda. Es čīkstēju, es atteicos, es gribēju drātēties kliegt, es gribēju drātēt puisi par to, ka viņš mani vaicāja, kamēr es tur parādījuies, neaizsargāts, cerīgs, meklējot atbildes, piemēram, mana dzīve bija karājas līdzsvarā. Es neatceros, ko es izdarīju. Es atceros, ka nesaņēmu atbildes.
Tātad, lūk, kā tas notiek, lūk, kā es piedzīvoju epizodi: tā ir mana perioda pirmā diena. Tas sāk sāpināt. Izstarojošas sāpes manā vēdera lejasdaļā un tad balta gaisma un pēc tam rosīšanās manās ausīs un tad avārija, kad es nokristu. Es izietu ārā un pamostos līdz sāpēm, kuras var aprakstīt sievietēm tikai kā kādam, kurš mēģina nokļūt manā ķermenī un noplēstu dzemdi ar spīlētām rokām. Vīriešiem, kurus es mēģinu paskaidrot, ka es varu derēt, ka tas ir tāds kā, ja kāds to darītu savām bumbiņām. Man tas bija jāpaskaidro vīriešu ārstiem tādā veidā. Tik daudz ārstu joprojām nezina, kas tas ir.
Tāpēc, kad es nāku, es zvanu pa tālruni 911. Es vemju un man ir caureja, un tajā pašā laikā es kratīju, spiest, kropļojot, čīkstēt, kliegt. Kad EMT nokļūst tur, notiek viena no trim lietām: viņi domā, ka esmu narkotikās, viņi pieņem. Vai arī vislabākais scenārijs ir parasti vīriešu EMT/ ugunsdzēsējs ir tas puisis, kuram ir sieva vai draudzene, kuru viņš mīl, un viņš uz mani skatās, tiešām mani redz, un viņš saka, ka viņam ir tik žēl. Ka viņa sievai tas vienkārši notika pagājušajā nedēļā, un viņš zina, ka tas ir brutāli. Un šī pārliecība jūtas labāk nekā parastās atbildes, ko es saņemu, bet es joprojām esmu pārliecināts, ka es mirstu, jo loģika man saka, ka cilvēki vienkārši nav būvēti, lai izturētu tik daudz sāpju bez nāves kā iespējamība.
Tad nestuvēs, kas līkumojas pa koridoriem līdz liftiem, garām maniem durvju sargātājiem, kuri ir mani draugi, bet nevar reģistrēt notiekošo. Brauciens ar slimnīcu ir vissliktākais, jo tas ir visvairāk sāpju laiks. Es lūdzu skābekli, un viņi man saka melot plakani, bet es nevaru, jo es kņadu. Viņi sadusmojas. Es sadusmojos, es daudz zvēru. Es esmu tik sadusmots, ka viņi nekustas pietiekami ātri vai uztver to nopietnāk!
Es nokļūšu slimnīcā. Es esmu izdilis, tāpēc viņi domā, ka esmu narkotiku meklētājs. Es saņemu IV un Adil, kuru es tik un tā nevaru paciest. Dažreiz iegurņa eksāmens, kas vienkārši nav tas, ko vēlaties ER. Viņi saka redzēt gyno un atsaucas uz mani, kurš ir saistīts ar slimnīcu. Viņi mani sūta mājās.
Mājas. Iztukšots. Apvainots. Apkaunots. Tas esmu es-es pārāk daudz dzeru, pārāk daudz stresu, es dzīvoju nepareizi kā savvaļas bērns un brīvais gars NYC, tāpēc tā ir visa mana vaina. Turklāt tas viss ir manā galvā. Es esmu dramatisks. Man neizdodas. Esmu salauzts. Es esmu savādāks par visiem. Tad es to aizmirstu, līdz tas atkārtojas.
***
Es redzu katru speciālistu. Kraniosakrālā terapija, Reiki, psihisks, dīvains slavenību ārsts Longailendā, kurš teica, ka man vajadzētu iegūt 20 mārciņas, jo es biju vegāns un ka ziloņi ir arī vegāni un ar augstu ķermeņa tauku daudzumu, tāpēc es esmu pārāk izdilis, jo es nedomāju ” t ir ziloņa ķermeņa tauki. Gyno pēc gyno.
Pēdējais bija tik neapmierināts, ka es gadiem ilgi atgriezos ar tādu pašu kaiti, ko viņa teica, satraucoties: “Karen, ko tu gribi, lai es daru?”Un:“ Izmēģiniet jogu.”Es biju Pilates entuziasts tajā laikā-joga pasaulē var pārvaldīt tādas sāpes, kādas es pieradu par savu parasto. Es aizgāju asarās. Šoreiz tas bija Union Square, bet es pieradu raudāt visur pilsētā. Man bija daudz asarās. Man bija tumšs, es biju nomākts, satraukts, es biju terapijā, es jutos sakauts. Es jutos bezcerīga, bezspēcīga. Veids salauzts.
Man bija skaists draugs, kurš skrēja no sava darba Spring Street uz Lejas austrumu pusi sniegā, kad es viņu mokās piezvanīju, sakot, ka “lieta” notika. Man bija skaists labākais draugs, kurš darīja to pašu vienu vakaru, un tas bija mans kaimiņš austrumu ciematā, un es atteicos no ātrās palīdzības, tā vietā lūdzot savu žurnālu, lai es varētu reģistrēt savas sāpes reālajā laikā, minūtē pēc minūtes, vēlāk parādīt ārstus, kas, manuprāt, palīdzēs viņiem klausīties.
Tas bija tikai pirms sešiem gadiem, kad es pirmo reizi saņēmu atvieglojumus slimnīcā. Pirmo reizi ārsts zināja, ka manas sāpes ir reālas. Es nekad neaizmirsīšu līdzjūtību viņas acīs.
Citu reizi mans mīļais 12 gadus vecais suns mani nomodā laizīja pēc tam, kad es biju izgājis savā guļamistabā. Viņa bija tik rūpīga, un viņa neēda tabletes, kas man bija nokritušas uz guļamistabas grīdas, kad es ģībēju un iespraudu galvu uz mana gultas rāmja pakājes. Paldies Dievam. Viņa laizīja manu seju un pirkstus, līdz es pamodos un es piezvanīju uz ātro palīdzību. Dažādi draugi, dažādi labākie draugi, dažādi suņi, tā pati situācija, nav atbilžu.
Prieks nāca kādu dienu, kad skāra “lieta”, un es īstajā laikā nonācu pareizajā slimnīcā ar dežurējošo pareizo sieviešu ārstu, un viņa to nekavējoties saprata un deva man morfīnu. Tā bija labākā sajūta. Ne tikai drūms, dubļainais lēns narkotiku rosība, bet arī tas, ka šī būtu pirmā reize, kad man ticēja. Ka manas sāpes tika atzītas. Sheitty ir tas, ka tas bija tikai pirms sešiem gadiem, kad es pirmo reizi saņēmu atvieglojumu slimnīcā. Pirmo reizi ārsts zināja, ka manas sāpes ir reālas. Es nekad neaizmirsīšu līdzjūtību viņas acīs. Paldies Tev, paldies tev.
Kamēr es mācījos Pilates skolā, mēs gājām pa istabu: Kāpēc tu esi šeit, ko tu ceri sasniegt, parastās iepazīšanās. Kad bija mana kārta, es teicu, ka gribu labāk iemācīties anatomiju un labāk saprast savu ķermeni, jo man ir smaga dismenoreja (liels termins sliktiem krampjiem). Tā bija visdīvainākā atbilde telpā.
Tajā gadā es biju savas dzīves labākajā fiziskajā formā. Spēcīgs, neuzvarams jūtas ļoti dzīvs. Iedomājieties, kā praktizēt Pilates katru dienu apmēram sešas stundas vairāk nekā gadu. Es jutos pārcilvēks un nekad nebiju tik stiprs. Tad notika "lieta", un es nokavēju progresīvas apmācības nedēļas nogali, jo biju slimnīcā. Bet tajā pašā gadā man tika diagnosticēts kā endometrioze. Es biju tik satraukti, jo domāju, ka ar diagnozi ir labojums. Nav labošanas. Prettikumības zāles, antidepresanti, vicodin, kodeīns-prettekstu zāļu medikamenti, bet nekas cits nedarbojās. Izrādās, ka pretsāpju līdzekļi nepalīdz šāda veida lietām. Vai vismaz viņi man nebija. Tas turpinās. Pārāk daudz reižu pieminēt.
Ātri uz priekšu, lai atrastu labāko ārstu Ņujorkā, izmantojot draugu un Pilates klientu. Viņš ir laipns, smieklīgs un tik gudrs un pazīstams ar sporta medicīnu. Mums bija lieliska ziņošana, un viņš vienmēr klausījās, un viņš bija noraizējies. Viņš gribēja, lai mana dzemde tiktu noņemta, jo viņš vairs negribēja, lai es to pārdzīvotu, viņš arī zināja, cik sliktas ir sāpes. Viņš zināja, ka es nevaru noturēt tabletes, tāpēc man tika izrakstīti fentanila plāksteri (aka stiprs opioīds). Tā bija otrā labākā sajūta, jo viņš rūpējās, viņš atzina un izturējās pret manām sāpēm līdzjūtīgā un netipiskā veidā. Tikai tas, kas vajadzīgs netipiskam cilvēkam. Tomēr es nekad neesmu izmantojis plāksterus, jo es baidos, ka viņi mani nogalinās. Tas pagājušajā gadā nogalināja daudz cilvēku.
***
Tāpēc mana karjera kļūst arvien lielāka, un man ir liela studija ar manu vārdu, 12 gadu vecumā un slavenību klientu komandu, publicists un savu pakalpojumu gaidīšanas saraksts astoņus mēnešus gari. Es esmu pateicīgs un man ir paveicies, bet es daudz glābu, jo, tā kā tas viss kļūst lielāks, tāpat arī stress. Un stress baro slimību. Man bija sešas lielas epizodes manas skaistās jaunās sapņu studijas pirmajos trīs gados, vissliktākais ir viens aprīlis, kad bija izvietoti daži patiešām stresa materiāli ar ēku, kurā mana studija. Arī es biju slims ar gripu. Es pamodos uz šausmīgiem krampjiem virs tā un devos uz virtuvi, lai apēstu dažus krekerus (man vēderā ir nepieciešams ēdiens, lai ņemtu zāles, kuras es lietoju sāpēm). Es to nedarīju. Es tajā laikā iesitu sienā, pamodinot savu līgavaini (bijušais līgavainis). Es biju sajukusi no sāpju satricinājuma un sadauzīju galvu un plecu pret mūsu skaistā Tribeca dzīvokļa sienu, kas beidzas uz zemes. Viņa turēja mani, mēģinot mani pamodināt. Mūsu kucēna vilks mani laizīja, kad viņa mani nomodā kratīja un kratīja, lai paliktu dzīvs. Es to varēju dzirdēt, bet es arī dzirdēju, kā mans ķermenis man saka, lai atlaistu. Vienkārši paliec aizmigšana. Atlaist. Paldies Dievam. Viņa un Volfija un es nepadevos miegam, izglāba manu dzīvību.
Ko jūs darāt, kad esat labākais treneris, fitnesa personība, "guru" un jūsu ķermenis jūs nodod? Vai jūs joprojām esat derīgs, stiprs, veselīgs?
Nākamajā dienā es vairāk par viņu uztraucos. Smagākais cilvēks, kuru es zināju, izskatās, ka viņa būtu redzējusi spoku, stāstot draugam, ka viņa nekad mani nav redzējusi tik trauslu. Vārds, kas joprojām liek man saspringt, jo es jūtu, ka mana trauslums tajā brīdī tik ļoti mainījās.
Tā bija mana garākā uzturēšanās slimnīcā, man bija istaba sev un brīnišķīgas medmāsas, kuras es turpināju stāstīt: “Es tevi mīlu.”Un es to domāju, jo es tiešām jutos kā esmu nonācis tik tuvu beigām. Es biju tik pilna ar līdzīgu un mīlestību un morfīnu, bet lielākoties mīlestība-es tik skaidri redzēju dzīvi. Šis spiediens un vilkšana man par to bija tik daudz iemācījusi. Es mīlēju savas medmāsas. Es atceros, ka nākamajā dienā drosmīgi teicu: “Es mīlu dzīvi.”
Tad tas notika atkal. Tieši gadu vēlāk Losandželosā. Tik veselīga vieta, ka es jutos aizsargāta, un daļēji aizraujoša tā nekad vairs neatkārtosies. Un tad dažus mēnešus vēlāk. Un tad tikai vakar, padarot šo skaņdarbu pagātnē.
Ko jūs darāt, kad esat labākais treneris, fitnesa personība, “guru” un jūsu ķermenis jūs nodod? Vai jūs joprojām esat derīgs, stiprs, veselīgs? Es saku jā. Es esmu stiprs, jo joprojām esmu šeit. Joprojām dzīvo caur šo, ar šo. Man ir paveicies, jo mani klienti saprot un sūta man ziedus, kā arī mīlestības ziņojumus, nevis dusmu un vilšanās vārdus, kad man ir jāņem nedēļa, lai dziedinātu. Es to dalos ar viņiem. Es viņiem saku patiesību. Mēs dalāmies tik daudz, tas ir tas, ko es daru.
Bet tumšākā puse ir tā, ka šī slimība nogalina. Kāds, kuru es sekoju sociālajos plašsaziņas līdzekļos, nesen paņēma savu dzīvi, jo sāpes, kauns, tumsa un traucējumi viņai bija par daudz. Kad es dzirdēju, es nebiju šokēts-es sapratu. Šī slimība nogalina. Tas nogalina cienītājus, kad viņi redz jūs kā trauslu, tas nogalina karjeru, kad jūs nevarat parādīties, tas nogalina draudzību, kad jūs nonākat kā pārslveida par plāniem, kad jūs patiešām esat vienkārši nobijies par notiekošo lietu, un ir tik grūti izveidot plānus. Tas kādu laiku nogalināja manu ģimeni, jo viņi nesaprata manas dusmas. Tas sadala sievietes. Tas nogalina sapņus un pārliecību, kā to izdarīs hroniskas sāpes.
Man ir paveicies, ka esmu īpaša veida cīnītājs. Man ir paveicies, ka man ir nikns radošs uzņēmējdarbības gars, kuru brīžiem šķiet, ka spēks ir apņēmīgāks nekā ugunsgrēks. Es izdarīju sūdus un es to daru labi. Neskatoties uz to, ka ir puse no veselīga laika lielākajai daļai cilvēku. Man ir paveicies, ka esmu staigājis, paklupis, pārmeklējis uguni atkal un atkal, neatceroties, cik slikti tas deg. Pašaizsardzība, milzīga apņēmība, griba ne tikai dzīvot, bet arī tiešām tiešraide.
Man ir paveicies, ka pēc tam, kad visi testi tiek veikti ER, viņi man saka, ka esmu veselīgākais cilvēks, ko viņi jebkad ir redzējuši. Es domāju, izņemot to, pareizi? Pa labi. Ēdiet steiku, pēdējais ārsts teica. Es palūdzu, lai ārsts paliek tālu no manis. Asins panelis vienkārši parādīja perfektu dzelzs līmeni, un es esmu dievbijīgs vegāns, un pat tad, kad es nebiju, šis sūds joprojām notika.
Tātad, salauztie ir mans mīļais. Esmu salauzts. Un es joprojām esmu aizrāvis cilvēkus iztikai. Kā aizraušanās. Man tas ir patiešām labs.
Šī endometrioze man ir devusi lielāku mīlestību, žēlastību un empātiju, nekā man bija iepriekš, un es piedzimu ar daudzām no tā. Es gribu to dalīties, lai sāktu sarunu. Kā būtu ar vairākām sarunām? Pirmkārt, ka jūs nekad nezināt, ko pārdzīvo cits cilvēks. Otrkārt, ja arī jūs pārdzīvojat sūdus, ir pareizi par to runāt. Jo vairāk mēs runājam, jo vairāk mēs veidojam kopienu, koplietojot informāciju savā starpā. Mēs varam palīdzēt viens otram. Mēs pat varētu saglabāt viens otru dzīvu. Mēģināsim, mani mīļie.
Uzziniet vairāk par endometriozi, piemēram, kādi pārtikas produkti var mazināt simptomus dažiem cilvēkiem, viena lieta, ko vairums cilvēku kļūdās par šo stāvokli un kas jums jāzina par jaunākajiem pētījumiem.
