Argumentēšana var būt pozitīva, jo jūsu attiecībām ir 7 padomi, kā godīgi cīnīties

Kāpēc argumentēšana var atbalstīt attiecību veselību

Argumentēšana ļauj abām pusēm paust sajūtas, kuras burbuļo dabisku pārpratumu rezultātā, “kas ir būtiska attiecību veselībai”, saka klīniskais psihologs Abby Medcalf, PhD. “Kad mēs izvairāmies pateikt to, ko jūtam, mēs galu galā esam aizvainojoši un dusmīgi.”

Turot visu, kas ir jūsu jūtas, arī sūta signālu partnerim, ka jūs viņiem vai jūsu attiecībām nepietiekami uzticaties, lai būtu atvērtas un neaizsargātas, “kas attiecībās liek uz satricinošas vietas”, saka Ross. Strīdēšanās, no otras puses, ir norāde, ka abi cilvēki pietiekami rūpējas un ir pietiekami ieinteresēti attiecību ilgmūžībā, lai iesaistītos. "Tu pagriežas uz Attiecības, nevis prom no tām, ”saka Ross. Un tas dod iespēju abiem cilvēkiem pievērsties viens otra bažām un satikties kaut kur pa vidu, kā rezultātā kļūst tuvāk.

“Nesaskaņas vai domstarpības [attiecībās] bieži ir izaugsmes līdzeklis.”-Tracy Ross, LCSW, pāru terapeits

Tādā veidā “nesaskaņas vai domstarpības bieži ir izaugsmes līdzeklis”, saka Ross. “Kamēr jūs nevarat mainīt citu cilvēku, jūs varat izaugt kopā ar kādu, pārejot, lai pielāgotos viņu vajadzībām, un to darot, stiprina indivīdus, kā arī attiecības.”Kad jūs zināt, ka jūs varat to izdarīt, izmantojot smagu argumentu ar partneri un iznāksiet no otras puses kopā, jūs arī būsiet pārliecinātāks, ka varat pārraidīt nākotnes vētras, viņa piebilst.

Bet tam ir svarīgs brīdinājums: ja arguments izvērsās tādā veidā, kas atstāja vienu vai abus cilvēkus, kuri bija rētas vai kas bija negodīgi pret abām pusēm, pēc cīņas ieguvumi, ja nav atrisinājuši domstarpības, ir tikai noliegts. Šāda veida arguments, visticamāk, jūtas kā traumējoša pieredze, nekā tas ir noderīgs uzvedums izaugsmei.

Tas uzsver, kāpēc ir tik svarīgi iemācīties taisnīgi cīnīties attiecībās: bez uzmanības novēršot argumentus, tie var ātri izraisīt attiecību sabrukumu un izšķīšanu. Lai izvairītos no šī likteņa, ritiniet uz leju, lai iegūtu ekspertu padomu par to, kā godīgi cīnīties attiecībās un izmantot jebkuru argumentu kā degvielu lielākai savstarpējai sapratnei.

7 attiecību ekspertu norādes par to, kā attiecībās godīgi cīnīties

Pirms ienirt taisnīgi cīnīties specifikā, tas faktiski var palīdzēt atkārtoti konceptualizēt jebkuru attiecību cīņu, jo tā vispār nav cīņa. “Man nepatīk lietot vārda“ cīņu ”, jo, tiklīdz jūs dzirdat šo terminu, jūs domājat par diviem bokseriem gredzenā, un jūs zināt, ka kāds uzvarēs un kāds zaudēs,” saka Dr. Medkalfs. "Jūs nevēlaties zaudēt, tāpēc jūs nekavējoties kļūstat pretrunīgāks, nekā jums jābūt, jo vēlaties uzvarēt un vēlaties viņiem zaudēt.”

Tas tikai nosaka jūs neveiksmei, jo ir grūti ar kādu pamatot, ja esat uzvarējis/zaudējis domāšanas veidu. Tā kā pat “arguments” var nozīmēt rezultātu par uzvaru vai zaudēt. Un jebkurā diskusijā, uzkarsētā vai citā gadījumā taisnīgumam nav nepieciešama arī boze, narkotikas vai jebkāda veida vardarbība, saka DR. Medkalfs. Ņemot šos priekšnoteikumus par bāzes līniju, lasot septiņus galvenos uzvedības norādes godīgas cīņas (ER, apspriež).

Viens. Izvairieties no “virtuves un

Arguments, kas jums ir, ir par noteiktu pārkāpumu; Nav runa par katru jautājumu, kas kādreiz rodas jūsu partnerībā. Un pat ja jūs varat izveidot savienojumus starp pašreizējo tēmu un iepriekšējiem pārkāpumiem, visa veida vecu lietu padziļināšana nav godīga vai noderīga taktika, saka Ross. Tas tikai uzreiz liks jūsu partnerim aizsardzībai, meklējot veidus, kā parādīt, ka viņi pirms diviem vai 10 gadiem rīkojās vai faktiski nedarīja “X” uzvedību, kas jebkurā gadījumā nav būtiska pašreizējās problēmas risināšanai.

Tā paša iemesla dēļ ir svarīgi izvairīties no tā, ka partneris “vienmēr” vai “nekad” nedara attiecīgo izturēšanos, saka DR. Medkalfs: Tas viņiem tikai liks meklēt piemērus, kas pierāda, ka jūs nepareizi, nevis izpētīt viņu uzvedības raksturu un to, kā tas liek justies.

Rādītājs. Izvairīties no kritikas un nicinājuma

Kritiskā un nicinošā valoda ir spēcīgi šķiršanās prognozētāji (un abi mēdz iet roku rokā). Pirmais izskatās kā “sakot savam partnerim visas lietas, ko viņi dara nepareizi, un izsauc viņu rakstura trūkumus”, saka Ross. Tādā veidā tas ir pilns uzbrukums viņu rakstam pretstatā kritikai vai atsauksmēm, kas pievēršas noteiktai uzvedībai vai situācijai. Un otrais būtībā ir tīra nozīme, kas rodas no domāšanas veida “Es esmu labāks par tevi”: tādas lietas kā vārda izsaukšana, apvainojumi un marķēšana (E.gan., “Tu esi rupjš” vai “tu esi nomākts”) ietilpst šajā kategorijā, saka DR. Medkalfs.

Doties uz kādu no šiem zemajiem sitieniem noteikti nav produktīva cīņas taktika. Tas ne tikai pilnībā notriekt jūsu partneri, kurš ir pretrunā ar to, ka viņi ir attiecībās ar viņiem, bet arī tas, ka tas viņiem ir negodīgā situācijā, kad ir jāaizstāv visa viņu eksistence vai raksturs, kas atkal ieņem Jūs tālāk no izšķirtspējas.

3. Runā no personīgās pieredzes un pieder savām darbībām

Patiesībā jūs varat tikai runāt, kā tu rīkojās un kā tu Jūtieties jebkurā scenārijā, un, tiklīdz jūs sākat runāt sava partnera rīcības vai jūtu vārdā, jūs nokavēsit negodīgu teritoriju. “Viens no taisnīgas cīņas atslēgām ir palikt savā joslā,” saka Ross. “Pārrunājiet, kāpēc jūs jūtaties dusmīgs vai satraukts vai kāda cita veida ciešanas, nestāstot savam partnerim, kas viņi ir, kādi viņi ir vai kāpēc viņi izdarīja vai teica, ko viņi izdarīja.”

Faktiski “jūs” paziņojumi kopumā (piemēram.gan., “Jūs to izdarījāt” vai “jūs to izdarījāt”), vislabāk ir izvairīties no tā, ka argumentu laikā ir teikts, jo viņi mēdz atkāpties no apsūdzības, pat ja jūs tikai mēģināt pateikt lietas faktus. Un viņi ir īpaši nelietderīgi, ja viņi tiek izmantoti “rezultātu uzturēšanas spējā”, saka Dr. Medkalfs par piemēru pēc tam, kad arguments ir bijis jūsu darbības uzmanības centrā, scenārija pārlaižot, sakot: “Nu, kā būtu ar tu un kas tu darīja?”

Tā vietā “izmantojiet” es ”paziņojumus, lai runātu par savām jūtām un piederētu jūsu daļai jebkurā sabrukšanas vai plaisā,” saka Ross. Un, kamēr jūs to darāt, noteikti izvairieties no nonākšanas slazdā, piešķirot savu uzvedību vai darbības savam partnerim, kā tas ir: “Ja jūs to nebūtu izdarījis, Es nebūtu to izdarījis, ”piebilst Ross. “Jūsu uzvedība nav viņu vaina, jo mēs visi esam atbildīgi par savu izturēšanos.”

4. Esiet ziņkārīgs un atvērts par to, kas jāsaka jūsu partnerim

Tas varētu šķist acīmredzami, bet, ja jūs jau esat izveidots argumentā ar prātu, jūs neatstājat vietu, lai izšķirtos kopā ar partneri. “Cīņas mērķim vajadzētu būt dzirdētam un sapratam, nevis“ pareizi ”,” saka Ross. Patiesībā Dr. Medkalfs ierosina ievadīt argumentu ar nolūku klausīties Tāpat kā jūs nepareizi, lai jūs faktiski būtu pilnībā atvērts, lai kopā ar partneri izstrādātu risinājumu problēmai. "Šim risinājumam nevajadzētu būt tādam, par kuru jūs jau esat iecerējis, jo tam ir jānāk no jums abiem," viņa saka.

“Attiecību domstarpību risinājumam nevajadzētu būt tādam, par kuru jūs jau esat iecerējis [kad jūs ieejat diskusijā], jo tam ir jāatrodas no jums abiem.-ABBY Medcalf, PhD, klīniskais psihologs

Lai efektīvi virzītos uz šo savstarpējo mērķi, ir svarīgi aktīvi klausīties, uzdodot beztermiņa jautājumus, kas zondē to, ko jūsu partneris var just, saka DR. Medkalfs. Tie varētu izskatīties: “Kāda ir visvairāk satraucošā vai apgrūtinošā X daļa?”Vai“ Kā jūs jūtaties par X?”Vai“ ko tu domā, sakot x?Ar šo Intel jūs varat iesaistīties tajā, kas būtībā ir produktīva prāta vētras sesija ar savu partneri, nevis apmaldīties bezgalīgā turp un atpakaļ, lai atspēkotu un aizstāvētu.

5. Apstiprināt sajūtu, pat ja jūs nepiekrītat, no kurienes tā nāca

Ir ļoti viegli nepiekrist tam, kā kāds cits jūtas, reaģējot uz konkrētu situāciju, un iestrēgt pretējās pusēs.

"Parasti notiek tas, ka viens partneris dalās ar kaut ko tādu, kas viņus satrauc, bet tas nav kaut kas tāds, kas būtu izjaucis otru partneri, tāpēc otrajai personai ir grūti atrast līdzjūtību, pacietību vai empātiju pret to, ko piedzīvo pirmā persona," Saka dr. Medkalfs. “Piemēram, jūsu partneris varētu justies pazemots, ka viņi izjauc prezentāciju darbā, bet jums nav darba, kur jūs veidojat prezentācijas, un jūs uzskatāt, ka runāšana cilvēku priekšā ir viegli, tāpēc jūs varētu justies kā jūs nevarat līdzjūtīgi izjust līdzjūtību. Bet tas ir tāpēc, ka jūs koncentrējaties uz situāciju, nevis uz sajūtu.”

Tā vietā, lai tikai mēģinātu sevi ievietot viņu situācijas apavos (kas jūs novedīs pie tā paša strupceļa, “bet es nebūtu tā jutusies”), koncentrējieties uz pašu sajūtu šajā gadījumā, pazemošanos un domāju laika, kad jūs darīja ir šī sajūta, saka Dr. Medkalfs. “Pajautājiet sev:“ Kad es esmu sajutis kaut ko līdzīgu, ko viņi apraksta?“Atgādiniet sāpīgo sajūtu, nevis līdzīgu notikumu, un tad jūs varat izjust un atbalstīt savu partneri, izmantojot smagu pieredzi.”

“Pat ja jūs nepiekrītat un neredzat situāciju vienādi, jūs varat dzirdēt sava partnera reakciju uz to un apstiprināt to, kā viņi jūtas.”-Ross

Tā pati ideja attiecas uz situācijām, kad jūsu partneris var justies dusmīgs vai satraukts, reaģējot uz kaut ko tu darīja, bet, ja lomas tiktu mainītas, jūs nejustos vienādi. Atkal situācijai nav tik lielas nozīmes kā sajūta: “Pat ja jūs nepiekrītat un neredzat situāciju tāpat, jūs varat dzirdēt sava partnera reakciju uz to un apstiprināt to, kā viņi jūtas kā līdzekli lai stiprinātu savas attiecības, ”saka Ross. Turpretī, tikai rakšana un attaisnojot savu rīcību par piemēru, sakot: “Es par to nebūtu sajukusi, tāpēc jums nevajadzētu būt arī”-novedīs jūs tikai truša caurumā.

Ar. Saglabājiet jebkuru argumentu starp jums abiem

"Kad jūs runājat ar draugiem un ģimenes locekļiem par attiecību problēmu, jūs saņemsiet tikpat daudz viedokļu par to, kas ir nepareizi un kā to atrisināt kā to cilvēku skaitu, kas jums ir iesaistīts," saka DR. Medkalfs.

Papildus tam, ka problēma ir sniega bumba uz kaut ko daudz lielāku, nekā tas ir, tas var arī efektīvi pagriezt jūsu mīļos pret savu partneri, jo viņi dodas uz jūsu aizsardzību. "Tad jūs varētu piedot savam partnerim par kaut ko vēlāk, bet, iespējams, jūsu ģimene to nedarīs," saka Dr. Medkalfs. Šajā gadījumā jūsu partneris ir negodīgi atstāts, lai aizstāvētos pret visiem, kurus jūs iepriekš iesaistījāt, pat pēc cīņas starp jums abiem ir beidzies.

Plkst. Nelietojiet akmens sienu

Lai gan jūs noteikti varat veikt pārtraukumus diskusijas vidū, un tas ir ieteicams, ja lietas tiek uzkarsētas un jums tas ir jāatdzesē, tas ir negodīgi, lai jūsu partneris liktu Kibosam diskusijai, kas nav atrisināta. “Akmens sienas draudi, iespējams, ir labākais negodīgās cīņas piemērs,” saka Ross. “Ja viens cilvēks vienkārši izstājas, zināšanas, ka tas nākotnē varētu atkārtoties.”

Kamēr jūs jūtaties fiziski un emocionāli droši, cenšaties tā vietā iesaistīties sarunā. Un, ja jūs jūtat iekšēju pretestību vai jūtat nepieciešamību aizbēgt, kad tiek izvirzītas noteiktas tēmas, pievērsiet tam uzmanību, pievieno Ross. "Bieži vien tā sakne ir mēģinājums izvairīties no kauna vai apmulsuma, novērtējot to, ko jūs, iespējams, esat izdarījis vai teicis," viņa saka. “Nejūtās labi stāties pretī, kā jūs, iespējams, esat ievainojis, bet remonts ir iespējams tikai tad, ja pārtraucat izvairīties no šīs problēmas.”Un šāda veida neaizsargātības modelēšana aicinās jūsu partneri rīkoties tāpat, viņa piebilst.