Es gribu jums pastāstīt par savām pašnāvības domām

Pašnāvība ir 10. galvenais nāves iemesls Amerikas Savienotajās Valstīs, tomēr to joprojām ārstē ar kaunu un klusēšanu. Par godu Nacionālajai pašnāvību novēršanas nedēļai mēs dalāmies stāstos par pašnāvību, lai veicinātu izpratni un apkarotu aizspriedumus. Ja jūs vai kāds, kuru jūs pazīstat, cīnās ar domām par pašnāvību, lūdzu, zvaniet Nacionālajai pašnāvību novēršanas līnijai pa tālruni 1-800-273-8255.

Kopš pusaudža esmu cīnījies ar depresiju un domām par pašnāvību. Bet līdz 29 gadu laikā es domāju, ka man ir lietas kontrolē. Es paņēmu antidepresantus un katru nedēļu runāju ar terapeitu. Man bija pilna dzīve ar savu vīru trīs gadu laikā. Braucieni tika riskēti, draugi pulcējās kopā, un pilsētā bija daudz nakšu. Viss parādījās Labi no ārpuses.

Tas ir tikai tas, ka ir šī viena lieta, ko es lēnām sāku pamanīt, līdz es vairs nevarēju noliegt tā klātbūtni savā dzīvē. Es biju gejs.

Manuprāt, būdams gejs, nozīmēja tās vienas lietas iznīcināšanu, kas, manuprāt, uztur dēmonus līcī: mana laulība. Es biju iemīlējies, un viņam bija šī nekaunīgā spēja mani izvilkt no tumšās puses. Es domāju, ka esat precējies ar šo brīnišķīgo cilvēku. Tāpēc tagad būt gejam un pazaudēt viņu un visu, ko viņš pārstāvēja? Es neuzdrošinātos veikt šo lēcienu. Pat domāt par to bija pārāk sāpīgi, pārāk drausmīgi.

Kad es cīnījos ar šo apziņu par sevi, pašnāvības domas, kuras es ticēju, ka es izraidīju savu pagātni. Sākumā viņi bija izplūduši un abstrakti, bet viņi sāka kļūt specifiskāki un konkrēti. Šie dēmoni kļuva grūtāk cīnīties un aizņēma vairāk vietas manā galvā. Es dažreiz ķēros pie paškaitējuma, lai palīdzētu mazināt sāpes, ko es piedzīvoju.

Man bija pietiekami tālu ar savu pašnāvības ideju, ka beidzot dalījos ar visām savām parolēm un bankas konta informāciju ar savu draugu Karenu. Es arī devu viņai piekļuvi manam tiešsaistes žurnālam, un viņa pamanīja ļoti satraucošu fragmentu par to, kā es sevi sāpināju. Nākamā lieta, ko es zinu, mans brālis klauvē pie manām dzīvokļa durvīm. "Vai viss ir kārtībā?" viņš jautā. "Karena man pastāstīja par to, ko tu uzrakstīji, vai esi pārliecināts, ka tev viss ir kārtībā?”

Es viņam teicu, ka man viss ir kārtībā, bet viņš mani labāk pazina. Tajā piektdien pēc vakariņām mani vecāki, mans brālis, mans vīrs un mana krustmāte bija sapulcējušies pie manu vecāku mājām. Ikviena priekšā mans brālis dalījās, ka viņš ir nobažījies par manu labsajūtu un ka viņš pamanīja, ka man ir bijis grūti. Tad viņš mani pārspēja tieši tad un tur, paziņojot, ka es esmu geju atklāj patiesību, ko es kādreiz biju rakstījis tikai savā žurnālā. Asaras sāka nokrist mana vīra vaigos. Viņš teica: “Neatkarīgi no tā, kas tevi iepriecina, Amanda. Es to atbalstīšu."Jūs domājat, ka tas padarītu manu lēmumu vieglāku un atvieglotu manu kravu, bet tā vietā es sev domāju:" Es esmu viens jāšanās briesmīgs cilvēks.”

Paškaitējums pēc tam pasliktinājās un biežāks. Es darīju jebko, lai noņemtu malu un nomelnotu sāpes. Pēc divām nedēļām Karena beidzot man teica: “Amanda, mēs esam izdarījuši visu, ko vien varējām. Jūs esat izdarījis visu, ko jūs varētu. Jūs esat redzējis savu terapeitu, jūs lietojat medikamentus, esat teicis savam vīram un vecākiem, un tas joprojām nedarbojas. Ir pienācis laiks, Amanda. Es domāju, ka ir pienācis laiks ienākt sevi slimnīcā.”

Pagāja ilgs laiks, bet, kad es varēju pārvaldīt savus simptomus, es varēju samierināties ar realitāti, kas es biju.

Tieši tur Ņujorkas pilsētas slimnīcas 11. stāvā mans sociālais darbinieks beidzot piešķir vārdu tam, ko esmu cietis no savas dzīves lielāko daļu. Viņa sāk skaļi lasīt katru no deviņiem simptomiem, un ar katru simptomu es esmu pārliecināts, ka viņa lasa manu biogrāfiju. “Amanda, vai tu kādreiz esi dzirdējis par robežas personības traucējumiem?”Viņa jautā.

Tas brīdis mainīja manu dzīvi. Diagnozes saņemšana liek man trasi pareizai ārstēšanai (dialektiskās uzvedības terapija, kas ir īpaši paredzēta, lai palīdzētu cilvēkiem ar BPD), un līdz ar to es sāku saprast savas emocijas, savas neaizsargātības un vissvarīgākā no visiem, ko darīt, kad darīt Es jūtos pašnāvības instrumenti, kas man nekad agrāk nebija īsti bijuši.

Ir pagājuši 13 gadi, kopš es saņēmu diagnozi. Es turpinu strādāt ar DBT terapeitu un dodos uz grupas klasi, lai apgūtu prasmes, kas man vajadzīgas, lai attīstītos. Mans terapeits man ir bijis nenovērtējams. Viņa mani izaicina, liek man atbildēt un palīdz man veidot dzīvi, es priecājos dzīvot kā lepna geju sieviete. Pagāja ilgs laiks, bet, kad es varēju pārvaldīt savus simptomus, es varēju samierināties ar realitāti, kas es biju. Man bija tik grūti atbrīvot savu vīru, kurš man deva cerību, stabilitāti un struktūru, kas ir tik svarīga manai garīgajai veselībai.

Tomēr tas nav bijis viegli. Es turpinu strādāt, izmantojot pašnāvības domas un mudinājumus. Kopš pirmās hospitalizācijas pirms visiem šiem gadiem es esmu hospitalizēts trīs papildu reizes. Lai gan es dažreiz tos uzskatu par neveiksmēm, es galu galā atzīstu, ka patiešām tie bija soļi pareizajā virzienā. Es joprojām esmu šeit, un tam kaut kas ir jāmaksā.

Tu zini ko? Varbūt kaut kas ir drosme. Cilvēki, kuri ir pārdzīvojuši elli un dzīvo ķermenī un prātā, kas conspire sevi nogalināt, ir neticami drosmīgi, ka ne tikai to izliek, bet arī par pareizo profesionālās palīdzības meklēšanu, lai viņus dzīvotu. Šķietami nenozīmīgas lietas, piemēram, saruna ar baristu, dodoties uz skriešanu, rokās turēt ledu un jā, pieņemot palīdzību, kad jums tas visvairāk vajadzīgs, ir drosmīgas darbības, saskaroties ar pašnāvību. Mums jāizvēlas drosme neatkarīgi no tā, cik grūts un sāpīgs mums priekšā ir ceļš.

Amanda Rances Wang ir digitālā dizainere pēc tirdzniecības, aizstāvja tiem, kas dzīvo ar garīgām slimībām, un starta dibinātāja. Viņa dzīvo kopā ar savu dēlu Longailendā, Ņujorkā.

Šis ir labākais veids, kā rūpēties par draugu, kurš cīnās ar domām par pašnāvību. Un šeit ir labākais veids, kā runāt par pašnāvību, pēc psihiatra teiktā.