Es esmu traumu terapeits, un šīs ir 3 lietas, ko es nekad nesaku saviem bērniem

Papildus viņu pašreizējās realitātes atlaišanai, kazlēnam, ka viņš ir "dramatisks". "Kad mēs nederīgi kāda cilvēka jūtas, viņi iemācās klusēt par viņiem," saka Moroney. “Tas ir tāpat kā kādu apmācīt bez balss.”

Tas ne vienmēr ir vecāku nodoms, kad viņi savus bērnus sauc par dramatisku; Viņi, iespējams, cer palīdzēt bērnam labāk regulēt savas emocijas. Bet lūdzot bērnu apspiest viņu jūtas, ir ne Tas pats, kas palīdz viņiem izjust un funkcionāli tos apstrādāt, saka Moroney. “Tas, ko mēs vēlamies darīt kā vecākiem, ir paziņot bērniem, ka viņu jūtas ir pareizi justies, bet arī to, ka viņi nav bezspēcīgi, saskaroties ar viņiem.”

Tas prasa palīdzēt bērnam saprast kāpēc Kaut kam nav jābūt lielam darījumam, neatkarīgi no tā, vai tas ir kaut kas tāds, ko darīja kāds cits (piemēram, saukt viņus par vidējo vārdu) vai kaut ko tādu, ko viņi nevar izdarīt (piemēram, ir otrs saldējums vai paliktu ārpus vakara vakara). Tā vietā, lai norakstītu viņu lielo sajukumu, dusmīgo vai skumjo reakciju kā “drāmu”, jūs varat teikt: “Oho, es redzu, ka jūs jūtaties daudz” vai “Es dzirdu, ka jūs jūtaties daudz. Vai mēs varam to sarunāt?”Vai“ vai es varu palīdzēt jums saprast, kāpēc šī situācija jūtas tik liela?”Saka Moroney.

Tādā veidā jūs mudiniet viņus ievietot lietas plašākā perspektīvā, vienlaikus klausoties un apstiprinot viņu jūtas brīdī. “Tas ir par palīdzību bērniem un pusaudžiem atvienot visas lielās jūtas, kas ir“ drāmas ”pamatā,” saka Moroney. “Turpmāk jūs varat runāt par notiekošo, no kurienes šīs jūtas patiešām nāk, un ko viņi patiesībā var darīt, lai viņi nejūtas tik milzīgi.”

Rādītājs. "Beidz raudāt.”

Tāpat kā liela verbālā reakcija, raudāšana ir dabiska emocionāla reakcija uz sāpēm vai sāpēm. Lai gan tas varētu līdzīgi lasīt kā “dramatisku” kā vecākiem vai nepiederošiem, tam vajadzētu ļaut notikt, lai nekļūdīgi iedziļinātos bērnam ideju, kas viņiem ir jāierobežo vai jāattur.

Tā vietā, lai pateiktu saviem bērniem neraudāt, patiesībā Moroney to atklāti mudina. "Kopš maniem bērniem ir bijis sarunvalodas vecums, kad vien viņi ir raudājuši, es esmu teicis viņiem raudāt pēc iespējas vairāk, lai viņi varētu to iegūt ātrāk un dziļāk," viņa saka. Tajā pašā laikā viņa iesaka pateikt bērnam, ka jūs saprotat, kāpēc situācija viņiem tik smagi skar.

Tas attiecas pat tad, ja viņi raud, jo viņi ir nonākuši nepatikšanās par nepareizu izturēšanos, viņa piebilst. “Šajā gadījumā jūs vēlēsities pateikt kaut ko līdzīgu:“ Jā, tas ir patiešām nomākti, ja nonākat nepatikšanās ”, viņa saka:“ Un, ja jūs esat mājās, varat ieteikt viņiem raudāt savā istabā vai apgabalā kur viņi var būt vieni, un pēc tam atgriezties pie jums, kad viņi ir pabeigti, un ir gatavi to runāt.”

Dodot bērnam šo brīvību raudāt, tas arī padara ticamāku, ka viņš jums atvērsies, ja viņu skumju vai sajukuma saknē ir kaut kas dziļāks. Moroney sniedz šo piemēru: bērns nāk mājās no skolas, un, kamēr viņa veic mājas darbus, viņas zīmulis divreiz saplīst, un viņa sāk patiešām šņukstēt. Ja jums teiktu, ka viņa pārtrauc raudāt, jo “tas ir tikai zīmulis”, tad viņa, visticamāk, internalizē visas reālas jūtas, kas atrodas asaru saknē, kas, piemēram, varētu būt, ka tajā dienā skolā kāds teica kaut kas viņai nozīmē.

“Pat kā pieaugušie, mēs bieži pārmērīgi reaģējam uz kaut ko mazu, jo uzskatām, ka mums ir jāreaģē uz kaut ko lielu.”-Moroney

Tāpēc ir noderīgi pauzēt un apsvērt, vai zem virsmas varētu notikt kaut kas cits. "Pat kā pieaugušie, mēs bieži pārmērīgi reaģējam uz kaut ko mazu, jo mēs uzskatām, ka mums ir jāreaģē uz kaut ko lielu," saka Moroney.

3. Kaut kas par viņu ķermeņa formu vai izmēru

Mūsu sabiedrības nereālie ķermeņa standarti ir izplatīti un dziļi iesakņojušies ikdienas dzīves veidošanā, bērnam ir viegli internalizēt visus komentārus, kas izteikti par to lielumu kā bezvērtības rādītājiem, saka Moroney. Piemēram, kāds no vecākiem, kas sauc bērnu taukus.

Lai to spertu soli tālāk, Morone ierosina izvairīties kāds Morāli uzlādēti komentāri par bērna ķermeni-pat tos, kurus jūs varētu uzskatīt par pozitīviem, piemēram, “Oho, tu izskaties tik plāni.”Ir ļoti iespējams, ka bērna plānums, piemēram, nav pēc izvēles, bet patiesībā ir reakcija uz taukiem pagātnē vai ir pierādījums par nesakārtotu ēšanu Dzīve, saka Moroney. “Lai tos izteiktu komplimentam par to, būtu pastiprināt negatīvu modeli.”

Tas pats attiecas uz komentāru izteikšanu par jūsu savs ķermenis jūsu bērnu priekšā. “Ja esmu ieguvis svaru un sāku teikt:“ Man jāiet ievēro diētu ”vai“ man jāzaudē svars ”, es zinu, ka mani bērni to uzņems,” saka Moroney. “Tas, ko jūs būtībā sakāt, ir:“ Man jāmaina tas, kas es esmu, lai būtu pietiekami labs ”, un tas ir tas, ko bērns dzirdēs par sevi.”

Tā vietā, runājot ar saviem bērniem vai ap to, Moroney atsaucas uz viņas ķermeni kā smadzeņu, sirds un dvēseles namu. "Es runāju ar saviem bērniem par šīs mājas izturēšanos ar cieņu, jo tā mūs pārvadā visu dzīvi," viņa saka.

Runājot par ēdienu, viņa pati par sevi uzņemas tādu pašu aprūpes līmeni, lai izvairītos no jebkādas valodas, kas atrodas ap trūkumu. Piemēram, tā vietā, lai atsauktu pārtiku kā tikai degvielu, kuru varētu nepareizi interpretēt kā kaut ko, kas jāizdeg. “Pārtika noteikti ir degviela, bet mums ir arī ēdiens svinībām. Mums ir ēdiens ceremonijai, rituālam, ērtībai, gaumei, priekam, ”viņa saka. Bērna izglītošana par šīm pārtikas niansēm un šķautnēm palīdz veidot viņu noturību pret diētas kultūras traumējošajiem spēkiem.