Mans terapeits piespieda mani samierināties, bet tā patiesībā bija laba lieta

Kad es beidzot atradu laiku un relatīvu stabilitāti, lai redzētu savu terapeitu rudenī, mani sagaidīja diezgan rupjš pamošanās. Viņa teica, ka tagad, kad lietas manā dzīvē ir sasniegušas relatīvu iemidzināšanu (tas joprojām bija haotiski un nožēlojami, bet nedaudz mazāk nekā vasarā) bija pienācis laiks apstrādāt visas nepatīkamās sajūtas, kuras es biju represējis. Vienkāršāk sakot: man vajadzēja emocionālu sabrukumu.

Tas, ko mans terapeits vēlējās, bija tas, ka es patiešām raudāt. Jo ilgāk es to atliku, jo sliktāks bija šis rēķināšanas brīdis.

Tas, ko mans terapeits vēlējās, bija tas, ka es tiešām raudāt, lai iegūtu ūdeņainas acis, nevis noplēsta vai divas, bet tiešām vienkārši izspiestas acis. Es ārkārtīgi nebiju iedziļinājies šajā idejā. Bet viņa paskaidroja, ka tas nav saistīts ar raudāšanas aktu, cik runa bija par aizsprosta laušanu, kas manas emocijas turēja kontrolē. Viņa teica, ka apstrāde, ko es tagad pārdzīvoju, ilgtermiņā būs noderīga, jo manu emociju apspiešana izraisīja vairākas citas blakusparādības, kas saasināja manas ciešanas, ieskaitot grūtības gulēt, milzīgu izsīkumu un garīgu miglainību. Plus mans represiju pārvarēšanas mehānisms bija saistīts ar vairāk nekā es varētu rīkoties, kas, ja to palaistu nekontrolēts, galu galā kļūtu par sabrukumu/izdegšanu sliktāku nekā jebkas, ko līdz šim esmu pieredzējis. Un jo ilgāk es to atliku, viņa teica, jo sliktāk bija šis rēķināšanas brīdis.

Sākumā es pat nebiju pārliecināts, vai kaut kas notiks. 15 minūtes mans terapeits man uzdeva jautājumus tik šķietami labdabīgi, es tik tikko tos reģistrēju, kā es jutos, kādas bija skumjas, kā es iedomājos gan tiešo, gan ilgtermiņa nākotni. Un, atbildot uz šiem vienkāršajiem jautājumiem, es ļoti ātri sāku veikt pilnu sabrukumu. Es biju neglīta šņukstoša puffy seja, puņķi, asaras-visa lieta. Es jutos satriekts ar vairāku mēnešu ilgu emociju un skumjas, stresu, depresiju, aizturēšanu, vilšanos un visu pārējo emocionālās skalas skumjā pusē. Emocionālais aizsprosts beidzot bija salauzts, un tas tiešām neņēma daudz. Kad stunda bija beigusies, es nejutu parasto vieglumu un skaidrību, ka esmu pieradusi pie pēc terapijas.

Es raudāju burtiski visur-manā galdā, uz metro, rindā pie Sweetgreen, manā gultā, vakariņās ar draugiem.

Bet sekojošās divas nedēļas bija ilgs neaizsargātības un katarsis periods. Es jutos neapstrādāts un padevos visam, ko diktēja manas emocijas. Es raudāju burtiski visur-manā galdā, uz metro, rindā pie Sweetgreen, manā gultā, vakariņās ar draugiem. Es pilnībā atteicos no vēsuma, iedziļinoties savās jūtās un viņu izteicienos.

Tas patiesībā nebija briesmīgi. Lieliska lieta Ņujorkā ir tā, ka pastāv neizteikts noteikums, ka, ja jūs raudāt publiski, jums jāatstāj viens. Un, kaut arī es sākotnēji biju nobažījies par to, ka esmu tik neaizsargāti vai apgrūtinoši cilvēki ar personīgo elli, kurā es biju, visi mani draugi galu galā saprata un līdzjūtīgi. Kad viņi zināja, kas notiek, viņi ne tikai pieņēma, bet arī atbalstīja faktu.

Kad es biju atradis un pēc tam aizrāvies ar visdziļāko skumju dziļumu, ko jebkad esmu pieredzējis, lietas apmetās jaunā normālā stāvoklī. Tagad es vairāk jūtos kā īsta versija par sevi, nevis kāds staigā ar emocionālās veselīguma un stabilitātes virvi. Jā, es jūtu skumjas, bet es arī jūtu prieku un laimi, pirms viss emocionāli bija smilškrāsas nokrāsa.

Lielāko savas dzīves daļu esmu piesardzīgs pret ārkārtēju neaizsargātību un esmu darbojies ar "darījumu ar emocijām tikai tad, ja nepieciešams" platforma. Bet tagad, pametis manu vēsumu un nācu mierā ar ideju būt ārēji emocionālam, es sevi labāk saprotu. Es precīzi negribētu pārdzīvot pieredzi. Bet es, cerams, esmu iemācījies savlaicīgi apstrādāt savas emocijas, tā vietā, lai ļautu tām lēnām apņemt manu dvēseli.

Lūk, kā pateikt, vai ziemas blūzs patiesībā ir sezonālu emocionālu traucējumu pazīme un kā "laimīga gaisma" varētu mazināt simptomus.