Tas, ko mēs visi kļūdāmies attiecībās “apmešanās”, saskaņā ar attiecību terapeitu

Mēs bieži pozicionējam apmešanos kā dzīvošanu ar potenciālu trūkst citā (viņi neveic X, Y un Z pietiekami), nevis uzņemoties atbildību sevi atbalstīt ar inteliģenci un cieņu par to, ko mēs vēlamies un patiesi rūpējamies attiecībās un ārpus tām.

Šajā nolūkā pastāv izteikta atšķirība starp pašapmierinātību un pieņemšanu, un tas faktiski saprot, kā mēs saprotam "apmetni."Pašapmierinātība atņem mūsu gribu rīkoties vai veikt izmaiņas-tā pamanīt problēmu un izvēlēties to ignorēt. Tā kā pieņemšana ir saistīta ar aktīvas izvēles izdarīšanu, lai pievērstu uzmanību tam, kā viss ir, un vienkārši būt kopā ar viņiem pietiekami ilgi, lai uzzinātu vairāk par tām. Kad mēs pieņemam tur, kur mēs ir, Mums ir tas, kas mums nepieciešams, lai izvēlētos to, ko vēlamies kļūt.

Rakstnieks un Radītājs Dans Savage šo atšķirību raksturo kā “uzņemšanas cenu”, atzīmējot, ka jums nevar būt ilgtermiņa attiecības ar kādu, ja vien jūs nevēlaties maksāt “cenu” pieņemšanas veidā. “Nav apmešanās bez kaut kā apmešanās. Nav ilgtermiņa attiecību ne tikai sakārtot partnera trūkumus, bet arī tos pieņemt un pēc tam izlikties, ka viņi tur nav."Tas nenozīmē, ka jums ir jāpatīk viss sava partnera aspekti, bet tas nozīmē, ka jūs izvēlaties dzīvot kopā ar viņiem.

Šajā scenārijā pašapmierinātība ir zināt, ka jūs nevarat kaut ko dzīvot un izvairīties no šī fakta, lai paliktu attiecībās. Pieņemšana ir lietas pamanīšana tādas, kādas tās ir, un mācīšanās atvērt jūsu Sirds un prāts, lai ar viņiem dzīvotu labāk.

Tāpēc tagad, kad mēs saprotam, ko apmetne tiešām ir, kāpēc cilvēki tik ļoti baidās no apmetnes popkultūras versijas, ka jūs lietojat mazāk, nekā esat pelnījis attiecībās?

Kas izraisa mūsu bailes no apmešanās attiecībās

Viens. Bailes no apņemšanās

Uztraucoties par apmešanos, patiešām var būt bailes no apņemšanās maskēties. "Vai es esmu ar īsto cilvēku?"Ir jautājums. Kad mēs uztraucamies par otra piemērotību, mēs nepavadām laiku kopā ar savu savs Baidās par lielu izvēli un ar to dzīvot. Pat ja daļa no jums vēlas apņemties, joprojām var būt biedējoši ieiet visu iekšā. 2018. gada aptauja, ko veica iepazīšanās vietne Eharmony, atklāja, ka trīs galvenie iemesli, kāpēc tūkstošgades jo īpaši baidās no apņemšanās: nenoteiktība par to, vai partnerim viņiem bija taisnība (39 procenti), bailes atvērt un potenciāli atkal tiek ievainota (38 procenti) un a Uzticības trūkums viņu spējai uzturēt veiksmīgas attiecības (35 procenti).

Bailes no apmešanās var mūs justies stagnējošiem, atvienotiem un paralizētiem ar satraukumu. Stackness izraisa berze starp kustīgu enerģiju uz priekšu (tā daļa, kas vēlas izlēkt) un apturēt enerģiju (tā daļa no mums, kas baidās). Lai radītu kustību, mums ir jāpavada mazāk laika un enerģijas otram un jāpievērš lielāka uzmanība un uzmanība, lai iepazītu mūsu daļas, kas atrodas konfliktā.

Rādītājs. Jūsu vajadzību noliegšana

Ja jums ir grūti pieņemt citu personu par to, kas viņi ir, un tērē enerģiju, mēģinot to labot, mainīt vai glābt, jūs patiesībā cīnāties ar realitāti, kuru jūs neveikties pieņemt tos tādus, kādi viņi ir, un tāpēc viņi nav jums. Jūs, iespējams, mēģināt padarīt viņus par to, kas jums vajadzīgs, lai viņiem būtu, lai jums nebūt.

Kad cita persona kļūst par jūsu “darbu” vai projektu, kas jāuzņemas, jūs neesat attiecībās ar viņiem; Jūs esat attiecībās ar potenciāls no viņiem. Tas viss ir pūles, lai izvairītos no fakta, ka jūs jūtaties atņemts, un, kamēr neesat sazinājies ar šīm vajadzībām, jūs varat palikt mokošā cerībā, ka, ja jūs varat viņiem palīdzēt mainīt, jūs beidzot varat apmierināt savas vajadzības.

Tas ir rādītājs, ka jums, iespējams, vajadzēs skumt, kāds tas ir bijis, iespējams, pat pirms šī cilvēka ienāca jūsu dzīvē, lai dzīvotu bez lietām. Tikai tad, kad esat šajā realitātē, jūs varat sākt to mainīt.

3. Bailes par savu vērtību

Ir svarīgi atšķirt attiecību trauksmi un intuīciju. Ja jūs turaties pie pārliecības, ka, ja jūs būtu kopā ar kādu citu, cīņas izzudīs, jūs, iespējams, mēģināt mazināt sevi no atbildības uzņemšanās par savu likteni.

Terapeita un attiecību trauksmes eksperte Šerila Paula, MA, atgādina, ka jautājumu pamatā: “ir mans partneris pietiekami labs, pietiekami pievilcīgs, pietiekami gudrs, pietiekami asprātīgs?"Ir" esmu Es pietiekami?"Tā vietā, lai paskatītos uz šaubām kā sarkano karogu, viņa iesaka sev pajautāt:" Kā es jūtos pret savu partneri, kad mana sirds ir atvērta un es neesmu satrauktā stāvoklī?"

Brīžos, kad mēs uztraucamies par to, ka citai personai ir taisnība, var būt noderīgi izpētīt jomas, kur mēs var justies ne gluži pareizi. Piemēram, ja jūs uztraucaties par viņu emocionālo pieejamību, pārbaudiet veidus, kā jūs varētu nebūt. Ja jūs uztrauc tas, ka viņi nevar apmierināt jūsu vajadzības, pajautājiet sev par saviem centieniem, lai pārliecinātos, ka jūsu vajadzības tiek apmierinātas.

Kad mēs pievēršam uzmanību savām brūcēm un vajadzībām, mēs jūtamies vairāk pilnvaroti tos uzrunāt. Koncentrēšanās uz cita trūkumu ir veltīga piepūle un bieži vien mums liek justies atvienotiem no sevis un partnera. Darbs ir izlemt, ar ko jūs varat dzīvot, un ar ko nevarat dzīvot, un pēc tam meklējot cilvēkus, kuri izrāda vēlmi un atvērtību mācībām.