Jūsu pielikuma stils var ietekmēt to, kā jūs rīkojaties ar pārtraukumu

Viņi arī saprot, ka pašlaik neatbilst attiecībām, kas neatspoguļo to, ka esat necienīgs pret vienu. “Droši piesaistītiem indivīdiem ir stabila iekšējā izpratne par sevi kā vēlamu,” saka psihoterapeits Metjū Lundquist, LCSW. “Viņiem ir tendence arī būt stabilas attiecības ārpus romantiskām, lai palīdzētu mazināt sabrukuma zaudēšanu.”

Nemierīgs

Satrauktās pieķeršanās stili mēdz pārāk piesaistīt indivīdus, kad viņi ir attiecībās. Viens liels iemesls tam ir tāpēc, ka viņi nebija pārliecināti, kad, augot, viņi saņems pārliecību no saviem primārajiem aprūpētājiem. Viņi vairāk uzsver vairāk nekā daudzus uz romantiskām attiecībām, tāpēc par visiem pieķeršanās stiliem viņi visgrūtāk uzņemas sabrukumu. "Bieži vien viņiem šķiet, ka viņi nav pietiekami labi, lai attiecības sāktu," saka Lundquist. “Dažreiz, diemžēl, tas noved pie sevis piepildoša pareģojuma: baidoties, ka neesat pietiekami labs, var būt pagrieziens.”

Pēc sabrukuma tie, kuriem ir satraukts pieķeršanās stils. “Nemierīgie pieķeršanās stili parasti ir atkarīgāki un, iespējams, nav pietiekami daudz resursu draugu vai citu cilvēku ziņā, viņi var paļauties,” saka Parikh. “Pateicoties šim sociālā atbalsta sistēmas trūkumam, viņiem šķiet, ka nav citu veidu, kā viņu dzīvē iegūt mīlestību un pieķeršanos.”Zems pašnovērtējums var arī likt viņiem mēģināt atgriezties pie bijušā.

“Viena lieta, kas palīdzētu nemierīgiem pieķeršanās stiliem, ir izpratne par dziļajiem pamatiem, kas liek viņiem justies tā, kā viņi.”-Matt Lundquist, LCSW

"Viena lieta, kas, manuprāt, palīdzētu nemierīgiem pieķeršanās stiliem, izņemot apdomību un saprotot, ka šī sabrukšana sāp vairāk, nekā vajadzētu, būtu saprast dziļi pamatā esošos jautājumus, kas viņiem liek justies tā, kā viņi dara," saka Lundquist. “Ja mēs to neidentificējam un nedziedēsim, ir grūti tikt pāri.”

Nedzirdošs

Izvairīšanās pieķeršanās stili parasti rodas no tā, ka vecāki, kuri bija reti klāt, liek bērnam justies tā, it kā viņiem būtu lemts iziet cauri vienatnē. Tā rezultātā viņi iemācījās apspiest emocijas un mēdz izvairīties no tuvības romantiskās attiecībās. Tomēr visi izvairīšanās stili nav vienādi, un tos faktiski var apakškategorēt divos atšķirīgos veidos: noraidoši izvairīgi un bailīgi izvairīgi.

Noraidošiem izvairīņiem ir augsts pašnovērtējums, bet zems viņu partneru viedoklis, liekot viņiem izlikties. Šī izvairīgā taktika apspiest neērtās sajūtas, kas saistītas ar izjukšanas pārsvaru, kas noraidoši izvairās no tā, lai koncentrētos uz viņu atjaunoto autonomiju, jo viņi mēdz asociēt tuvību ar neatkarības zaudēšanu.

Tas nozīmē, ka viņi joprojām zemapziņā sāp. “Galu galā jūtas jūs uztver,” saka Parikh. “Bet noraidošie izvairīgie dara vairākas lietas, lai nerimtu sāpes.”Lai to pārvietotu, Lundquist iesaka darīt to, kas jūtas visbiedējošāk: beidzot jūtot jūtas, lai jūs varētu pāriet no tām. "Psihoterapijā, jo vairāk šķiet, ka viens izvairās no jūtām, jo ​​vairāk mums uz tām jāraugās," viņš saka.

Bailīgi izvairīgs

Bailīgajiem izvairīšanās līdzekļiem ir dziļi iesakņojušās bailes no tuvības un bieži mēģina no tā bēgt, bet viņi nav tik lietpratīgi, lai apspiestu savas jūtas kā noraidoši izvairīties no. Šīs bailes no tuvības bieži neļauj baidām izvairīties no jēgpilnu attiecību veidošanas.

"Šeit mēs redzam daudz sāpīgu pieķeršanās modeli, kas bieži attiecas uz vardarbības pieredzi vai nekonsekventu drošību no tiem, kuriem vajadzētu būt aizsargiem," saka Lundquist. “Ir vēlme būt tuvu, bet grūtības radīt uzticību un uzticēties instinktiem par to, kurš ir drošs un nav drošs. Praksē mēs redzam indivīdus ar šo pieķeršanās stilu, kas mainās starp iepazīšanās personām, kuras nav drošas un bēg no ieinteresētajām personām, kuras ir. Šiem indivīdiem ir vairāk nekā viņu daļa no “draugiem-ar diviem” vai kā citādi pelēkās zonas attiecībām.”

Tādēļ cilvēkiem, baidīgi izvairīgiem cilvēkiem ir jaukta reakcija uz pārtraukumiem: sākotnēji viņi darīt Mēģiniet nejust savas jūtas un tā vietā nejutīt citos veidos, izliekoties, ka viņiem ir absolūti labi. Bet pēc kāda laika jūtas parādās un viņi nespēj aizbēgt, novedot pie vēl pazemināt pašnovērtējumu un vēlmi pēc iespējas ātrāk iekļūt jaunās attiecībās. Tādēļ, mēģinot maskēt sabrukuma emocionālās sāpes, visdrīzāk baismīgais nevēlamais pieķeršanās stils, visticamāk, steidzas uz īslaicīgām atsitiena attiecībām.

Šāda veida cilvēkiem Parikh uzstāj, ka būt vienam un ir svarīgi saprast vispārīgus jautājumus, kas noveda pie attiecību beigām. "Ja jūs jau pārejat uz nākamajām attiecībām, jūs atkal izrādīsit tieši tādu pašu izturēšanos šajās attiecībās, jo jūs nekad neesat novērsis pamata problēmu," viņa saka. “Izmantojiet sabrukumu kā veidu, kā noteikt to, ko vēlaties nākamajās attiecībās.”Tādā veidā jūs varat būt pārliecināti, ka nākamās attiecības būs veselīgas.

Wellness Intel, kas jums nepieciešams bez BS, kuru šodien nepierakstāties, lai būtu jaunākie (un lielākā) labsajūtas jaunumi un eksperti apstiprināti padomi, kas piegādāti tieši jūsu iesūtnē.