Pēc tam, kad mans līgavainis pēkšņi mani pameta, man nācās sevi noslēgt

To bija daudz apstrādāt. Bet tajā pašā laikā ar to arī nepietika. Mūsu stāstam bija tik daudz caurumu, ka mans nemierīgais prāts bija izmisis aizpildīt. Kad viņš pārstāja mani mīlēt? Vai viņš mani kādreiz vispār mīlēja? Vai viņš mani atstāja pār maniem obsesīvi kompulsīviem traucējumiem, kas man ir bijuši kopš četriem gadiem? Vai viņš mani pameta, jo es liku viņam skatīties Lucifers? Vai es būtu varējis izdarīt kaut ko tādu, kas būtu izraisījis, ka viņš mani neatstāja, vai arī mēs bijām lemti jau pašā sākumā?

Agrāk es būtu pieprasījis atbildes. Es būtu viņu aicinājis naktī pēc nakts un mēģinājis atrast kādu paskaidrojumu, kam būtu jēga vai atvieglotu manas sāpes. Es būtu sevi piekauts un interpretējis viņa noraidījumu par mani kā pierādījumu tam, ka esmu bezvērtīgs un nemīlīgs. Es būtu izmisīgi mēģinājis mainīt viņa domas. Bet kādā brīdī, turpmākajos dienās un nedēļās, es sapratu, ka ir kļūda viņu fiksēt, kad tas, kas man bija jādara, bija par prioritāti sevi par prioritāti. Viņš vairs nebija manas dzīves sastāvdaļa. Man vajadzēja pavadīt laiku, lai parādītu sev, nevis pakaļdzīšanos pēc kāda, kurš nekad vairs negribēja mani redzēt.

Kaut arī es ne tik slepeni cerēju, ka mans līgavainis atgriezīsies un paziņoja, ka viņš ir pieļāvis milzīgu kļūdu, es dzīvoju savu dzīvi tā, it kā viņš būtu pagājis uz labu. Tas bija akceptēšanas avārijas kurss. Man ne tikai bija jāpieņem, ka viņš bija aizgājis, bet arī man bija jāpieņem, ka, kamēr viena manas dzīves versija bija beigusies, joprojām bija daudz vairāk versiju, lai izpētītu. Es to esmu parādā sev, lai turpinātu dzīvot. Un, lai to pareizi izdarītu, man nācās sev no viņa nekad nesaņemt no viņa.

Es nezinu, kāpēc viņš aizgāja, bet mēģināja atrisināt šo noslēpumu bija enerģijas izšķiešana. Pat ja es kaut kā to saplaisātu, tas nemainītu rezultātu, ka mēs vairs nebijām kopā. Un, kamēr viņa izturēšanās mūsu attiecību beigās bija pretrunā ar viņa izturēšanos mūsu attiecībās, man bija jātic tam, ko viņš man stāstīja. Viņš nebija mans cilvēks. Un es biju pelnījis daudz labāk.

Un, kamēr viņa izturēšanās mūsu attiecību beigās bija pretrunā ar viņa izturēšanos mūsu attiecībās, man bija jātic tam, ko viņš man stāstīja. Viņš nebija mans cilvēks. Un es biju pelnījis daudz labāk.

Daļa no tā, kas padarīja šo pārbaudījumu tik sāpīgu un biedējošu, bija sajūta, ka esmu bezspēcīga pār manu dzīvi. Vienā vakarā cits cilvēks bija uzspridzinājis manu pasauli un atstāja mani ar gruvešiem. Es nevarēju apturēt sprādzienu. Bet man bija kontrole pār pārbūvi. Man bija jāizlemj, ko es atņēmu no šīs pieredzes. Es varētu izvēlēties vainot sevi un atteikties no mīlestības. Vai arī es varēju redzēt, kas notika kā sava veida ķēms negadījums, kas nebija pelnījis mainīt to, kas es esmu vai ko es gribu.

Kaut arī mūsu pēdējie pāris mēneši kopā nebija ideāli, es savā sirdī zinu, ka, ja viņš būtu ieradies pie manis un lūdza strādāt pie lietām, man būtu. Es nebūtu atteicies no viņa tā, kā viņš man atteicās. Neskatoties uz mūsu pieaugošo atvienojumu pandēmijas laikā, es viņam paliku labs partneris līdz dienai, kad viņš aizgāja. Un es palikšu labs partneris savās turpmākajās attiecībās. Viņa rīcība mani nenosaka. Bet mana atbilde to dara. Un es ar lepnumu varu teikt, ka atbildēju ar sevis sadursmi. Es uzkāpu līdz šķīvim un nodrošināju sev nepieciešamo, lai pārietu tālāk. Un es atkal ļāvos mīlēt. Jo, kaut arī kaut kas viņam varētu būt pietrūcis, es esmu vairāk nekā pietiekams.

Ak čau! Jūs izskatāties kā kāds, kurš mīl bezmaksas treniņus, atlaides progresīvākajiem labsajūtas zīmoliem un ekskluzīva aka+labs saturs. Pierakstieties labi+, Mūsu tiešsaistes labsajūtas kopiena un uzreiz atbloķējiet jūsu atlīdzību.