Tetovējuma iegūšana apstiprināja, ka mana ķermenis ir diktatūra, nevis demokrātija, un es esmu HBIC

Ātrums, ar kādu esmu savākusi tinti, iespējams, šķiet nedaudz piespiedu kārtā; Katrs jaunais fotoattēls, kuru ievietoju Instagram, iegūst daudz draugu un ģimenes komentāru, kas saka dažādas versijas “Cits viens?”Es domāju, ka būtu viegli aplūkot manu pēkšņu atkarību caur kosmopolītiskās vidējās dzīves krīzes objektīvu, bet es labāk gribētu domāt par to kā pamošanos.

Man ir klippel-trenaunay sindroms. Tas ir rets iedzimts asinsvadu traucējums, kas nozīmē, ka esmu dzimis šādā veidā, un “šādā veidā” nozīmē deformētu. Iespējams, ka jūs neesat ticies ar kādu, kam ir K-T (tiek lēsts, ka tas ietekmē 1 no 100 000 cilvēku), bet pat ja jums ir, jūs, iespējams, to nezinājāt. Tas ir formas mainīgs stāvoklis, kas atšķirīgi pielāgojas katram cilvēkam, kuru tas nomāc. Dažiem cilvēkiem ir pievienotas katastrofiskas veselības komplikācijas, bet citi to nedara. (Man ir tajā paveiktā pēdējā nometnē.) Lielākajai daļai no mums ir signalizācijas portvīna trainas dzimumdzinējs, bet tas, kur tas nolaižas, mainās. Manējais ir ļoti liels, kas ir milzu kaberneta karte ar izgatavotu valsti un slīd ap manu muguru pie vēdera un vienmēr tik ļoti labi pa labo augšstilbu, kas ir lielāks par manu kreiso. Tas ir pietūkuši izskatīgs, punduris manu ceļgalu. Patiesībā ir paveicies, ka es nekad neesmu tiecies būt noziedznieks, jo manas neatbilstīgās kājas mani izpārdotu. Es varu attēlot Marrisku Hargitay un Christopher Meloni, kas pēta nozieguma vietas dubļus, lai aizzīmogotu manu noziedzīgo likteni: “Mēs atrodam galu ar diviem dažādiem pēdas nospiedumiem, un mēs esam ieguvuši savu perp.”

Mana mugura ir bezveidīga aizaugušu mīksto audu masa, kuru es saīsinu kā “sava veida taukus”, kad jūtu, ka esmu parādā paskaidrojumu (tieši pirms masāžas, kad es iepazīstos ar kādu jaunu). Ir arī mazākas parakstītājus, piemēram, atstarpes starp maniem pirkstiem, kas jums nav, un cilvēku radīti papildinājumi, piemēram, rētas uz muguras, kas atgādina kukaiņus, kas ir suvenīri no četriem tauku atsākumiem, kas sākās, kad man bija 8 gadi. Es veicu braucienus uz savu plastisko ķirurgu dr. Strauch birojs kopš pirms tam es varēju atcerēties, bet tā bija laikmeta veiksme, 1980. gadi, tas padarīja suction lipektomiju par iespēju. "Viņi vienkārši izsūc taukus kā vakuums," mana mamma paskaidroja. "Es iešu dabūt Hooveru!"Mans tētis jokoja.

Operācijas bija veiksmīgas, atklājot manus iepriekš aizēnotos plecu asmeņus, bet ne daudz kas cits, ja jūs man jautājāt (neviens to nedarīja). Katra operācija bija vairāk vai mazāk vienāda, un es neredzēju jēgu. Ja tauku atsūkšana būtu varējusi darīt kaut ko patiesi, piemēram, dzīvi mainošu, izskatās kā Alyssa Milano, vai arī man vienkārši deva simetriskus teļus-es varētu būt vairāk piemērots karavīram. Bet manā ķermenī bija vietas, kuras ārsts nevarēja droši darboties (piemēram, manas kājas), un jūs katru reizi varēja darīt tikai nedaudz lipo. Pēc ātruma, ko mēs ejam, es nekad neskatītos tā mazums Normālāk nešķita tā vērts. Līdz 13 gadu vecumam man bija teikt, un es teicu apstāties.

Pirms tetovējumiem manas estētiskās sacelšanās pret manu ķermeni vienmēr bija bijušas atgriezeniskas kārtas: zaļa mānijas panika manos matos, caurumi caurumoja pa manām ausīm un degunā. Es mēdzu skaudīgi skatīties uz cilvēkiem ar tetovējumiem, īpaši ar tinti ar ievietotām sievietēm, kas apzīmētas ar tinti, un domāju: "Cilvēks, viņi izskatās forši."Es ilgojos pēc viņu stila, bet arī ar pārliecību, ar kuru viņi zināms viņu stils. Bet es nevarēju būt tāds kā viņi; Mana sevis izjūta nekad nebija tik fiksēta. Es to aizturēju no bailēm no apņemšanās, nepilnīgumu, ko es nevarēju kratīt. Es pat paslēpos aiz savas ebrejiskuma un ka mīts par to, ka nespēju apbedīt ebreju kapos, neskatoties uz to, ka jūtas pašnodarbinātās izredzes plānot savu dzīvi ap nāvi.

Retrospektīvi, man tagad ir skaidrs, ka mans ķermenis nekad nav jutuši pietiekami daudz, lai izdarītu kaut ko tik pastāvīgu, un kāpēc gan tas būtu? Kopš es atceros, cilvēki ar laipnu nodomu un ļaunprātību ir izturējušies pret manu ķermeni tā, it kā tas būtu publisks īpašums, atvērti uzņēmējdarbībai visu diennakti, kad bizness ir zinātkāre vai riebums: bērnudārzā mans mūzikas skolotājs man teica daudz tauku ”uz augšstilba, lai piedalītos deju rutīnā, kas prasīja man valkāt trikotāžu. Kad man bija 10 gadu, mans ortopēdiskais ķirurgs ļāva Med studentu grupai iekļūt izmeklēšanas telpā, lai izpētītu manu kailo ķermeni, neprasot manu atļauju. Helovīna ballītē divdesmito gadu beigās vīrietis, kurš ģērbies kā vampīrs, mani sarunājās un pēc dažām minūtēm mani pratināja, kamēr divi viņa draugi paskatījās un smējās: “Kas ir uz jūsu muguras?”Viņš jautāja:“ Apgriezieties, lai es to varētu sajust.”

Tie ir tikai daži piemēri. Dzīves laiks ar kroplību nozīmē visu mūžu vērtu pārkāpumu. Bet esmu dzirdējis,.

Pēc šīs Helovīna ballītes bija pirmā reize, kad es praktizēju to, ko es domāju, ka jūs varētu raksturot kā garīgu paškaitējumu. Es sevi fiziski nekaitēju, bet tā vietā ieročos prātā, atkārtoti no jauna izturoties pret verbālo uzbrukumu un fantazējot par vēl sliktāku izturēšanu. Gadiem pēc tam es naktīs aizmigtu, iedomājoties sevi piekautu līdz asiņainai mīkstumam, kas ir saspiests, pietūkuši, salauzts, slimnīcas gultā. Praktiski neatpazīstami, mani draugi un ģimene skatījās uz manu spīdzināto ķermeni, kratot viņu galvas un šņukstot. Es nezinu, kā es to izdomāju, bet tas vienmēr lika man justies labāk. Jūs zināt: "Labāk."

Terapija, antidepresanti un laiks man palīdzēja dziedēt no savām naida epizodēm. Tā notika izsīkums. Kad man apritēja 40 gadi, es biju tik nogurusi. Noguris gaidīt, kad cilvēki pamanīs manu ķermeni, apnicis bruņoties pret neizbēgamību, ko viņi darīs. Galvenokārt man bija apnicis cīnīties ar vienīgo ķermeni, kas man ir. Lai arī mācīšanās mīlēt sevi un pieņemt savu ķermeni ir maģiska pati par sevi, neviens viegls un vecāks brīdis man lika justies beidzot gatavs apņemties tetovējumu. Pārdzīvojot to, tas nozīmēja kaut ko darīt, ko es ilgi gribēju darīt, bet nekad nejutos tiesīgs vai cienīgs.

Būdams bērns, es baidījos no adatām, kas nāca ar tauku atsūkšanu, procedūra, kas paredzēta, lai padarītu mani mazāku un patīkamāku citiem. Tagad es labprāt dodos uz adatām sev un daudz laimīgāka iemesla dēļ: tāpēc, ka jūs neveidojat lietas, kuras nemīlat, un jūs neizsagājat to, kas, jūsuprāt, pazudīs. Esmu iemīlējis tetovējumus, jo tie ir fizisks atgādinājums, ka mans ķermenis nav demokrātija, tā ir diktatūra, un es esmu atbildīgais.

Es mīlu visus savus tetovējumus un ceru iegūt vairāk no tiem. Bet es iedomājos, ka pirmais vienmēr būs mans mīļākais: neiet man pazust. Nepazūd. Nezaudē sevi. Ne. Tas ir jauks atgādinājums, kaut arī tā izvietojums aiz mana elkoņa nozīmē, ka es to tiešām neredzu. Bet man tas nav jāredz, lai to zinātu, sajustu, dzīvotu.

Vēlaties vairāk ķermeņa pozitīvas inspo? Lūk, kas par to ir jāsaka sešām sievietēm. Plus, kāpēc šeit ir klātbūtne virsbūves pozitīvā mode.