Nepieciešama saikne starp invaliditāti un depresiju visa gada garumā

Kopš es sāku ārstēšanu, es nezinu, vai esmu uzlabojis. Ja tas ir mana proloterapijas ceļojuma beigas, lai samazinātu manas sāpes, es pārcelšos uz citu eksperimentālu sāpju mazināšanas procesu. Tas ir nogurdinoši, bet tā ir mana realitāte, un aizvainošana man nekalpo.

Dzīve ar invaliditāti, hroniskas sāpes un depresija ir pieņemšanas ceļojums. Es gribētu teikt, ka es ceru uz nākotni bez sāpēm, bet es zinu, ka tas, kas man nāk. Tas, kas manā kontrolē ir mazāks, ir tas, ko es saucu par “bestie” uzvedību starp invaliditāti un depresiju. Pēc manas pieredzes, hronisku slimību un invaliditātes navigācijas zemākās daļas baro depresijas bezcerību un vientulību. Pētniecība atbalsta šo saistību starp invaliditāti un depresiju, īpaši sieviešu vidū. Emocionālie viļņi, kas rodas pēc maniem sāpju novēršanas mēģinājumiem un neveiksmīgām procedūrām, izraisa manas depresijas simptomus. Un depresija liek man vairāk sajust manas sāpes.

Pēc manas pieredzes, hronisku slimību un invaliditātes navigācijas zemākās daļas baro depresijas bezcerību un vientulību.

Ir reizes, kad es jūtu, ka es rūpējos par visu, izņemot manu cilvēces izjūtu. Manas garīgās veselības un invaliditātes pārvaldīšana papildus darba un mājas dzīvei liek man justies kā mana dzīve ir pilna laika darbs. Tāpat kā es pārvaldu savu ķermeni tā, it kā tas būtu uzņēmums. Manas izpilddirektors.

Cilvēces trūkums, ko es bieži jūtu, man kļuva akūti acīmredzams, kad nesen runāju Chronicon - konferencē, kas vērsta uz hroniskām slimībām un invaliditāti (ir tāda paša nosaukuma lietotne). Lai būtu iekļaujoši hronisku slimību un invaliditātes kopienu ļaudīm, bija tādas detaļas kā uzbrauktuve uz skatuvi, polsterētie sēdekļi, telpa palīglīdzekļiem, dzīvu paraksti un daudz kas cits. Es gadiem ilgi runāju visā pasaulē, un man nekad nav bijusi piekļuve uz skatuves. Kad es klausījos runātāju pēc runātāja runas par veselības aprūpi, neatlaidību un sabiedrības ierobežojumiem iekļaušanai, es jutos redzēts.

Diemžēl hronika bija burbulis-atgādinājums par to, kas nav plašāka pasaule: iekļaujošs, pārdomāts, paredzēts ļaudīm ar dažādām spējām. Hronika man parādīja, kā būtu pilnībā novērtēt kā personu. Bet, kad pēc notikuma izgājusi reālajā pasaulē, man joprojām bija jautājums, kā justies kā cilvēkam, kad mana fiziskā un garīgā invaliditāte tiek plaši uzskatīta par neērtībām.

Es to rakstu, jo, manuprāt, ir svarīgi dalīties man un citiem, kas dzīvo ar hroniskām sāpēm, invaliditāti un depresiju. Es septiņus gadus dzīvoju ar lieliem depresijas traucējumiem un invaliditāti gandrīz sešus gadus. Es gribēju savu dzīvi izbeigt vismaz trīs reizes.

Sliktākais man par galvenajiem depresijas traucējumiem nav pašnāvības idejas, bet gan vieta pirms tam. Kur jūs zināt, ka šī sajūta būtu nākamā lieta. Tas parasti notiek, ja testā nekas neliecina par manām sāpēm vai procedūra nedarbojas. Šajā brīdī jūs izdarāt izvēli: paziņojiet savas vajadzības ar atbalsta komandu-terapeitu, ģimeni un tuviem draugiem-vai nē. Es vienmēr saņemu atbalstu, bet emociju sajūta ir šausmīga. Tā ir kā šī cilpa, kas spēlē manā galvā, mocot mani, iebiedējot manu gribu dzīvot. Ir neticami grūti sāpēt, pārvaldīt garīgo veselību, pastāvīgi būt manam pacientu aizstāvim, izglītot citus un dzīvot valstī, kas nesaprot invaliditāti vai nodrošina taisnīgu un pieejamu veselības aprūpi.

Es to dalos, jo es zinu, kā tagad tikt galā. Iepriekš es izietu to pašu ciklu, ko esmu jums ieskicējis, un gala rezultāts būtu manas dzīves mēģinājums vai tiešām tumšas domas. Nedēļām ilgi es par to nevienu nerunātu. Es pieceļos. Iet uz darbu. Varbūt ēst, tad ej gulēt. Es pārstātu socializēties. Es izietu cauri dzīves kustībām, neņemot laiku, lai sajustu kāpumus un kritumus, ko tā nes. Bet es lēnām atrodu veidus, kā izveidot savienojumu ar cilvēku, kas nav cilvēks.

Šodien es varu par to rakstīt. Es saku savam terapeitam, kad tas ir par daudz. Tagad es uzskatu savu invaliditāti, hroniskas slimības un galvenos depresijas traucējumus kā dāvanas. Viņi man saka, kad man ir nepieciešams palēnināties, lūgt palīdzību, atpūsties un pretoties. Jums varētu būt iedvesmojošs vai izturīgs, bet man es esmu neapturams. Nav nekas pārsteidzošs, ja ir pārdrošība izdzīvot-pat uzplaukst pasaulē, kas gan atklāta, gan zemapziņa rada invaliditāti, hroniskas slimības un garīgas slimības kā mazāk nekā mazāk nekā.

Šodien es dzīvoju vēl vienu dienu. Rīt notiks. Es joprojām varu raudāt garīgās vai fiziskās sāpēs, bet es zinu, ka pieceļos un turpināšu būt pārsteidzošs.

Ja jums vai kādam, kuru jūs zināt, ir nepieciešams atbalsts garīgās veselības pārvaldībai, lūdzu. Ja jūs vai kāds, kuru jūs pazīstat, cīnās ar domām par pašnāvību, lūdzu, zvaniet Nacionālajai pašnāvību novēršanas līnijai pa tālruni 1-800-273-8255.

Wellness Intel, kas jums nepieciešams bez BS, kuru šodien nepierakstāties, lai būtu jaunākie (un lielākā) labsajūtas jaunumi un eksperti apstiprināti padomi, kas piegādāti tieši jūsu iesūtnē.