5 Pazīmes, ka jūs esat narcistisku vecāku bērns un kā dziedēt, pēc psihologu domām

Zemāk psihologi sadala kopējos veidus, kā izvēršas narcistiskas vecāku un bērnu attiecības, un dalās ar galvenajām uzvedības pazīmēm, kuras jūs uzaugāt ar narcistisku vecāku, kā arī to, kā pārvaldīt emocionālo nokrišņu.

Kā narcisisms uzrāda vecāku un vecāku un bērnu attiecībās

Narcissistic vecāks sagaida, ka bērns uzkurinās viņu arvien pieaugošo pašsajūtu un pašvērtību, vai nu lūdzot bērnu tieši rūpēties, un darīt lietas, kas viņiem kalpo, vai arī liekot viņiem gūt panākumus ļoti redzamos veidos ka vecāks pēc tam var piedēvēt savus panākumus viņu audzināšanā. Lielākoties šīs tendences notiek no dziļi iesakņojušām nedrošībām, saka DR. Kriesbergs. Būtībā narcistiskais vecāks nav drošs savā paša izpratnē, un tam ir jāpiekļūst šai drošībai, izmantojot ārējos avotus, ieskaitot viņu bērnu.

“Tas parasti parādās divos modeļos: grandiozais raksts un neaizsargātais raksts,” saka DR. Kriesbergs. Ar bijušo “Vecāks ir drūms, pilns ar sevi, un vienmēr ir jābūt uzmanības centram”, ne tikai profesionāli vai sociāli, bet arī viņu pašu mājās, viņa saka. Pēc tam viņu bērns tiek iesaistīts, lai palīdzētu viņiem saglabāt šo sajūtu.

Bet ar pēdējo vecāks var šķist “trausls, nomākts, nemierīgs vai trūcīgs”, saka Dr. Kriesbergs. “Viņi var būt slimi, nestabili vai nespēj rūpēties vai nodrošināt savu bērnu."Šajā gadījumā viņu problēmas kļūst arī par sava bērna problēmām," kurām viņi prasa lielu rūpību un uzmanību, "viņa saka.

"[Narcissistic vecāki] mēdz būt emocionāli reaģējoši, bet neļauj savam bērnam būt emocionālai reakcijai un var pat apkaunot savu bērnu par jūtu izteikšanu.”-Dr. Nerenbergs

Abos scenārijā vecāku un bērna lomas tiek pārvērtētas, saka DR. Kriesberg, un bērnam ir jāatbilst vecāku vajadzībām, nevis otrādi. Bet vai bērnam būtu viņu savs vajadzības vai jūtas, narcistiskais vecāks bieži tos ātri atlaiž. "Viņi mēdz būt emocionāli reaģējoši, bet neļauj savam bērnam būt emocionālai reakcijai un var pat apkaunot savu bērnu par jūtu izteikšanu," saka Dr. Nerenbergs. Tā vietā, lai būtu empātiski pret viņu bērna bažām, viņi izteica, piemēram, bailes, sajukumu vai pašapziņu-narcistiskais vecāks viņiem vienkārši lika “tikt tam pāri”, viņa piebilst.

Tajā pašā jomā narcistiskais vecāks ir nosliece uz bērna pārtraukšanu, ja viņi uzskata, ka visu, ko viņi saka, ka nav mazsvarīgi, un var pārmērīgi kritizēt bērnu, ja viņi neuztur attēlu, kas atbalsta vecāku, neatkarīgi no tā par viņu fizisko izskatu vai sniegumu skolā vai ārpusklasē, saka DR. Nerenbergs.

Tā rezultātā bērns var sākt definēt viņu savs viņu izskata vai paveiktā vērts un pastāvīgi cenšas pēc vecāku gandrīz neiespējami iegūt apstiprinājumu. Pēc brīža šīs nepiespiestās pūles varētu ļaut viņiem justies tā, it kā viņi nekad nebūtu “pietiekami labi”, kas noved pie zemas pašnovērtējuma. Ekstrēmā bērns pat var justies vainīgs par uztvertajiem trūkumiem, ko Narcissistic vecāks izsauc un vaino sevi par to, ka viņš ir izraisījis grūtības vecāku dzīvē, saka Dr. Nerenbergs.

5 Uzvedības pazīmes, ka jūs uzaugāt ar narcistisku vecāku

Viens. Jūs, cilvēki, esat vainīgs vai pastāvīgi atrodaties aprūpētāja lomā

“Sakarā ar viņu zināšanām par mēģinājumu izpatikt sarežģītam vecākam, narcissista bērns vēlāk var izvēlēties datēt vai pat apprecēties ar narcissistu, jo viņiem ir pazīstama loma rūpēties par citas personas vajadzībām,” saka Dr. Nerenbergs.

Attiecības, kas pirmo reizi definēja mīlestību pret šo personu, bija darījums-viņi varēja nopelnīt viņu vecāku mīlestība, darot viņu labā noteiktas lietas vai gūstot noteiktus panākumus, tāpēc viņi ir internalizējuši mīlestību kā nosacītu un var meklēt partnerības arī pieprasīt, lai viņi izpildītu noteiktus stingrus apstākļus. "Mēs bieži galu galā izvēlamies situācijas, kas mums ir pazīstamas, un galu galā no jauna izveidojam līdzīgu dinamiku," saka DR. Nerenbergs.

Rādītājs. Jūs regulāri šaubāties par sevi un savu realitāti

Nespējot dot ticamību viņu mazuļa emocijām, narcistiskais vecāks arī bieži noraida sava bērna izpratni par realitāti. "Viņi, iespējams, jums bija teikuši, ka noteiktas lietas, kas notikušas, patiesībā nenotika," saka Dr. Kriesbergs. “Piemēram, pieņemsim, ka jūs bijāt sajukums, jo jūsu brālis vai brālis klauvēja virs bloka torņa, kuru tikko uzbūvējāt. Narcissistic vecāks varētu teikt: “Jūsu brālis to nekad nedarītu. Jums to vajadzēja notriekt pār sevi.""

Laika gaitā šāda veida pieredze var “mazināt“ sevis izjūtu ”, ko jūs dodat pieauguša cilvēka vecumam”, viņa saka, “un ļauj jums apšaubīt sevi un savu uztveri.”

3. Jūs bieži meklējat ārēju validāciju

Narcissista bērns jaunībā uzzina, ka viņu pašu vērtība ir cieši saistīta ar to, cik daudz viņi var apmierināt citus. Tātad vēlāk dzīvē viņi varēja nonākt mirušies, saņemot apstiprinājumu no citiem, ka viņi patiesībā viņiem kalpo pozitīvā veidā.

“Narcissistu bērni bieži var“ dzirdēt ”viņu vecāku pārāk kritisko balsi galvā, piemēram, ieraksts, kas neizslēdzas,” saka Dr. Kriesbergs. Un viens veids, kā samazināt tā apjomu, ir lūgt un saņemt no citiem pozitīvos apstiprinājumus, ko viņu narcistiskais vecāks reti, ja kādreiz, sniegtais.

4. Jūs pazemināt, atlaist vai slēpt savas jūtas vai emocijas

Varbūt viena no visizplatītākajām pazīmēm, ka jūs uzaugāt ar narcistisku vecāku, ir tendence anulēt savas jūtas un emocijas. Kā minēts iepriekš, narcissista bērnam, kas regulāri tiek noraidīts, tāpēc ir tikai jēga, ka laika gaitā viņi uzskatītu, ka viņu pašu vajadzībām jābūt nesvarīgām un nenozīmīgām, saka Dr. Nerenbergs.

Šī pārliecība var izpausties dažos dažādos veidos: dažos gadījumos jūs varētu justies tā, it kā citu cilvēku vajadzības un laime vienmēr būtu principiāli svarīgāka par jūsu pašu (un tādējādi jūs vienkārši ignorējat savas vajadzības). Citos gadījumos jums faktiski varētu būt grūtības ievietot savas jūtas vārdos vai pat zināt, kā jūtaties, ņemot vērā, ka jums reti ir ļāvusi telpa izteikt savas jūtas visas bērnības laikā, saka Dr. Kriesbergs.

Vēl citos gadījumos “jūs varat sajust nepieciešamību slēpt savas patiesās jūtas no drauga vai partnera tādā pašā veidā, kā jūs kādreiz iemācījāties slēpt savas autentiskās jūtas no narcistiska vecāka”, saka Dr. Nerenbergs. “Kad jūs bijāt neaizsargāts ar narcistisku vecāku, jūs, iespējams, bijāt izsmietis vai ignorēts, tāpēc jūs vēlāk iemācāties izvairīties no neaizsargāta ar citiem dzīvē.”

5. Jums ir grūti uzticēties citiem

Uzticības trūkums plūst tieši no iepriekš minētās cīņas ar neaizsargātību. Tiklīdz narcissista bērns jūtas tā, it kā viņi nevarētu atvērt draugam vai partnerim (baidoties no kritikas vai izsmiekla, vai tikai dziļu pašpārliecinātību), viņi aizver durvis, lai uzticētos.

“Kad jūs izaugsit ar narcistisku vecāku, jūs izaugat ar vecāku, kurš ne tikai neredz un neapstiprina savas jūtas, bet arī aktīvi izjokot vai pat noliegt savas emocijas,” saka Dr. Kriesbergs. Rezultātā nav brīnums, ka vēlāk varētu uzlikt sienu un jums ir grūtības tuvināties vai faktiski uzticēties citiem, kas lielā mērā kā pašaizsardzības mehānisms, saka DR. Nerenbergs.

Kā dziedēt no pieredzes, ko audzina narcistisks vecāks

Abi psihologi uzsver, cik svarīgi ir sevi izglītot par vecāku narcismu. Tikai ar izpratni par narcisma modeļiem un tā ietekmi jūs varat “pārtraukt vainot sevi par to, ka neatbilst narcissistic vecāku neiespējamajām vajadzībām un izvairīties no nonākšanas iepazīšanās vai sadraudzības ar narcissistiem”, saka Dr. Nerenbergs.

Mācīšanās par narcismu vecāku un bērnu attiecībās var arī palīdzēt veidot savienojumus starp lietām, kas jūs šobrīd atlaiž (piemēram, kritiska piezīme) vai šķēršļu attiecībās (piemēram, nespēja būt neaizsargātai) un dažādu traumējošu mijiedarbību ar narcistisku vecāku jūsu bērnībā. "Šī pieredze, kas rodas no augšanas, mēdz iestrēgt mūsu smadzeņu emocionālajās daļās no izpratnes," saka Dr. Kriesbergs. “Bet savienojumu veidošana starp šo pagātnes pieredzi un pašreizējo, kas jums ir.”

Kad esat ieguvis izpratni, “jūs varat sākt veikt pasākumus, lai atgādinātu sev, ka jūs atrodaties“ šeit un tagad ”” un vairs nav jāatbild vai jāreaģē, kā jums kādreiz bija jādara, saka Dr. Kriesbergs. Daži no viņas momentā pamata ieteikumiem? “Nomierinoša elpošana, ķermeņa pārvietošana, saruna ar sevi ar laipnību un atkārto nomierinošu vai spēcinošu frāzi galvā,” viņa saka.

Ilgstoši, ir svarīgi arī atpazīt un apzīmēt sajūtas, kas burbuļo ap attiecībām un jūsu dzīves vajadzībām, saka DR. Nerenbergs. To darot, “jūs varat atrast empātiju un līdzjūtību pret sevi”, it īpaši pēc tam, kad ir bijušas emocijas un vajadzības, kuras ir tik viegli nederīgas narcissistic vecākam, viņa saka. Šajā jomā viņa arī ierosina prioritizēt draudzību un mentoru attiecības, kur empātija ir norma, un redzot terapeitu, kurš var virzīt jūs uz atbalstošām attiecībām un prom no destruktīvām.

Kamēr jūs pārvietojat šo dziedināšanas procesu, ir svarīgi arī noteikt robežas ar savu narcistisko vecāku. "Piemēram, jūs varētu iestatīt robežu, kuru jūsu vecāks (-i) nevar piezvanīt uz jūsu mājām pēc noteikta laika vai nevarat parādīties bez iepriekšēja brīdinājuma," saka DR. Nerenbergs. “Laika ierobežošana ar narcistisko vecāku ir būtiska, lai dziedinātu un dzīvotu savu dzīvi.”