Terapeiti atklāj, ko tas patiesībā nozīmē, kad jūtas, ka jūsu partneris bez iemesla izvēlas cīņas

Protams, cīņa šeit faktiski nav par ūdens glāzi; Tas ir par uzmanību, ko jūsu partneris meklē no jums, bet nesaņem, saka Ross. Viņi vienkārši nav spējīgi vai izvēlēties šo brīdi to darīt produktīvāk.

Rādītājs. Viņi baidās vai noraida patiesas tuvības ideju

Dažiem cilvēkiem faktiski var būt grūti paciest pārāk daudz Harmonija, saka Ross, tikpat paradoksāls, kā tas var izklausīties. Galu galā harmonija bieži veicina tuvību, tuvību un savienojumu, kas daudziem cilvēkiem ir neērti, saka klīniskais psihologs Abby Medcalf, PhD.

Varbūt jūsu partneris drīzāk izvairītos. Šajā gadījumā “cīņu izvēle bez redzama iemesla ir ideāls veids, kā noturēt [jūs] no attāluma un saglabāt sevi“ drošībā ”,” saka Dr. Medkalfs.

Ir arī iespējams, ka jūsu partneris var tik ļoti baidīties no sirds salauzt, ja viņi jums ir pārāk tuvu, ka viņi ražo izlases konfliktu, lai to novērstu. Tā ir izplatīta tendence cilvēkiem ar nedrošu pieķeršanās stilu, saka Ross: “[Šajos cilvēkus] ir šīs pamatā esošās bailes, ka viņu mīļotā uzmanība un pieķeršanās jebkurā brīdī tiks atsaukta. Pārvarēšanas mehānisms ir izvēlēties cīņu, lai pārspētu viņus līdz perforatoram.”

Līdzīgā jomā nedroši piesaistīts partneris var justies arī necienīgs par to, kāda veida mīlestība, kuru jūs varētu būt gatavs nodrošināt, lai viņi nonāktu pašsabotācijā, lai pierādītu sevi pareizi, saka Dr. Medkalfs. “Viņi izvēlas cīņas, otra persona viņus noraida, un viņi saka sev:“ Es to zināju! Kad lietas kļūst nedaudz grūtas, viņi nav man, '' viņa saka. “Viņi pārbauda savu partneri un rada pašpiepildošu pareģojumu par pamešanu vai noraidīšanu.”

3. Viņi meklē virsroku attiecībās

Runājot par pašsabotiku ... ir arī iespējams, ka cilvēks, kurš bez iemesla izvēlas cīņas.

“Daudziem cilvēkiem ir neērti, kad viss notiek labi,” saka DR. Medkalfs. "Tas liek viņiem justies nekontrolētiem un nemierīgiem, it kā viņi pastāvīgi" gaida, kad otra kurpe nometīs ", viņa saka. Tā kā, kad viņi cīnās, viņi iesaistās otru cilvēku noteiktā līmenī, kas viņiem liek justies labāk, jo vismaz viņi atrodas kontrolēt no lietām, viņa saka.

4. Tā viņi iemācījās sazināties kā bērns

Dažos gadījumos cilvēks, iespējams, pat nenojauš, ka mazās cīņas, kuras viņi pastāvīgi sāk ir Cīņas, it īpaši, ja Bickering tika modelēta kā regulāra komunikācijas izturēšanās viņu bērnības mājsaimniecībā.

“Kā jūs redzējāt, kā jūsu vecāki vai brāļi un māsas ir savstarpēji saistītas un ar jums, kā jūs iemācījāties“ pareizo ceļu ”, lai sazinātos, klausītos un saprastu sevi,” saka Dr. Medkalfs. Ja jūsu partneris uzauga vidē, kurā pieaugušie viņu tuvumā pastāvīgi cīnījās savā starpā, viņi, iespējams, ir iemācījušies, ka cīņa ir tā, kā jūs parādāt citiem, ka jums rūp, viņa saka, tieši tāpēc viņi iemūžina šo izturēšanos jūsu attiecība.

5. Cīņu novākšana bez iemesla ir kļuvusi par viņu ieradumu

Tāpat kā jebkura negatīva attiecību izturēšanās, jo vairāk, ka partneris bez iemesla izvēlas cīņas, jo vieglāk ir kļūt par noklusējuma modeli, saka Ross: “Ir viegli vienkārši netīšām saglabāt negatīvismu, ja tas ir jūsu“ go ” uz “ieradumu.”

Kā rīkoties, ja jūsu partneris pastāvīgi izvēlas bezjēdzīgas cīņas

Jau no paša sākuma ir svarīgi būt līdzjūtīgam, neatkarīgi no tā, cik grūti tas var būt, saka Dr. Medkalfs. Ņemot vērā iepriekš minēto, jūsu cīņas sākšanas partneris var ļoti labi darboties no vientulības, baiļu vai nedrošības vietas, kuras visas ir emocijas, kas pelnījušas jūsu laipnību.

Jūs varat samazināt lietas, vispirms nosakot īpašo emociju, kas viņus vispirms virza, lai izraisītu konfliktu. Bieži vien strīdīgs cilvēks var zemapziņā gaidīt, ka jūs vienkārši izdomāsit problēmu, “lasot viņu prātu”, saka Ross. (Kā: Viņam vajadzētu zināt, es esmu viņam to teicis tik daudzas reizes, vai Kāpēc viņa to nedara tikai?)

Lai neļautu iekrist šajā slazdā, veltiet mirkli nākamā šķietami bezjēdzīgā konflikta laikā, lai jautātu par to, kas patiesībā notiek, saka Dr. Medkalfs. “Pārtrauciet sarunu, sakiet, ko jūtat, un tad pajautājiet, kā viņi jūtas. Piemēram, jūs varētu teikt: “Pēkšņi jūtu daudz spriedzes. Kā tu šobrīd jūties?'' Viņa iesaka.

Sākumā jūsu partneris var novirzīt vai aizdegties aizsardzībā, bet jūs varat viņu virzīt uz faktisko emociju paziņošanu, turpinot dalīties savās. “Atcerieties, ka cīņu izvēle lielākoties ir bezsamaņā,” saka Dr. Medkalfs. “Viņi, iespējams, neapzinās, ka viņi to dara, bet, atkal lūdzot viņus nosaukt sajūtu, jūs efektīvi viņus ienesīsit pašreizējā brīdī.”

Reiz viņi, cerams, norāda emocijas (piemēram.gan. "Es jūtos sajukumā, ka jūs neņemat vērā manas vajadzības"), jūs varat atbildēt uz šo sajūtu un sazināties ar šo sajūtu, nevis tikai par to, ka visa virszemes līmeņa lieta sāka argumentu, vispirms sāka argumentu. Tādā veidā jūs abi varat piedalīties produktīvā sarunā, kas rada kopīgu iespēju rūpēties par jūsu attiecībām, saka Ross.

Šajā kontekstā jūs arī neuzliekat vainu tikai savam partnerim (par “sākšanu”), un viņi neslēņo tikai jūs (par to, ka “liekot viņiem to sākt”). Tā vietā, saka Ross, jūs to uzskatāt par savstarpēju sliktu ieradumu, kas jums jāstrādā kopā Lai salauztos.