Yikes ir iespējams, ka jūsu mīlošais partneris ir emocionāli nepieejams, ko zināt

Zemāk ekspertiem ir kopīgs tas, kas var izraisīt vienreiz izvirzītam romantiskajam partnerim emocionāli nepieejamam un ko jūs varētu darīt, ja tas notiek ar jums.

Kas izraisa emocionālu nepieejamību attīstīties?

Liela daļa emocionālās nepieejamības pētījumu saista to ar pieķeršanās teoriju. Tie, kas ir nedroši piestiprināti (E.gan., Bieži vien nemierīgs, izvairīšanās vai neorganizēts pieķeršanās stils) bieži ir tie paši ļaudis, kuri cīnās ar emocionālo pieejamību. Un tam ir jēga: piemēram, ja attiecības, kas jums bērnībā bija ar aprūpētājiem Attiecības vēlāk dzīvē (norāde: nedroša pieķeršanās). Iegūtais emocionālais satraukums vai emocionālais noliegums var padarīt emocionāli pieejamu par īstu izaicinājumu.

Dziļo sakņu dēļ tā ir emocionālās nepieejamības veids, kas varētu sevi darīt zināmu, kad jaunākas attiecības ir pretrunā ar neaizsargātību. “Dažiem cilvēkiem to ir daudz vieglāk būt vai šķiet emocionāli iesaistīts attiecību sākumā, jo tas jūtas salīdzinoši drošs, un viņi var paslēpties aiz tēmām, kas joprojām ir diezgan virspusēji,” saka Dr. Nerenbergs. “Ieejot dziļāk, tas būtu saistīts ar riska uzņemšanos, un pēc tam cilvēks varētu baidīties no pārāk tuviem pagātnes traumu, attiecību noraidīšanas vai nedrošības dēļ.”

"Viņi varētu domāt, ka, ja viņi emocionāli atvienojas, tad nekas cits var viņus vairs sāpināt, ieskaitot viņu partneri."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psihoterapeits

Bet dažreiz cilvēks, kurš pēc būtības nav nedrošs pieķeršanās stils. Paņemiet zaudējumu par mīļoto vai darbu vai, piemēram, kļūst ļoti fiziski slims. "Šie apstākļi var viņus emocionāli virzīt uz" cīņu, lidojumu vai iesaldēšanu "kā pašaizsardzības veidu," viņa saka. “Viņi varētu domāt, ka, ja emocionāli atvienojas, tad nekas cits var viņus vairs sāpināt, ieskaitot viņu partneri.”

Dažos gadījumos vainīgais varētu būt arī garīgās veselības jautājumi, saka DR. Didonato. "Ja jūsu partneris dzīvo ar depresiju, posttraumatisko stresu vai satraukumu, viņi var periodiski ienākt stāvokļos, kuros viņi nevar būt emocionāli pieejami," viņa saka. Tā vietā viņiem var rasties kārdinājums “izolēt un izslēgt” kā pārvarēšanas mehānismu, vai arī viņi var “zaudēt pašnovērtējuma sajūtu, kas viņiem var padarīt neērti sazināties ar citiem”, saka Dr. Nerenbergs.

Papildus šiem hroniskajiem apstākļiem visas izmaiņas partnera garīgajā stāvoklī, ko izraisa ārējie apstākļi, varētu izraisīt arī viņu emocionālo pieejamību. “Apsveriet ārējos stresorus, ar kuriem cilvēki saskaras,” saka Dr. Didonato. “Ja kādam ir ievērojams stress darba vai ģimenes saistību dēļ, piemēram, tas nodokļus nodokļos viņu enerģiju un emocionālos resursus. Ilgas saspringtas dienas beigās kādam varētu būt maz, ko dot savam partnerim.”

Ko darīt, ja jūsu partneris kļūst emocionāli nepieejams

Neatkarīgi no iemesla, mīlošs partneris, kas kļūst emocionāli nepieejams. Didonato. Galu galā ļoti grūtais apstāklis ​​vai iekšējais dialogs, kas pamudina viņus atslēgties tuvāk lai viņi varētu aizdot savu emocionālo atbalstu un palīdzēt viņiem to caur. Un viņu kļūšana par ķieģeļu sienu to vienkārši padarīs daudz grūtāk.

Tas nozīmē, ka nav arī nelietderīgi vienkārši atkāpties, atbildot. Tā vietā Dr. Nerenbergs iesaka maigi brīdināt savu partneri jūsu pamanītajām izmaiņām. "Ir svarīgi parādīt šo tēmu nedraudošā veidā, lai jūsu partneris nesaņemtu aizsardzību vai justos uzbrukumā," viņa saka. Jūs varētu arī apsvērt iespēju pievērsties apstāklim, par kuru jums ir aizdomas, kas izraisīja viņu emocionālās pieejamības maiņu. Piemēram, jūs varētu teikt: "Hei, man tevis pēdējā laikā pietrūkst. Esmu ievērojis, ka kopš jūsu tētis pagājušajā pavasarī gāja garām, jūs tikko katru vakaru skatāties televizoru, un mums ilgu laiku nav bijusi jēgpilna saruna vai plānojusi kaut ko jautru. Vai jūs esat gatavs par to runāt?"Ierosina dr. Nerenbergs.

Tā kā bailes var izraisīt vai saasināt emocionālās nepiekrināmības sajūtu par gadījumu, bailes no noraidījuma vai tuvības neseno negatīvo attiecību vai zaudējumu dēļ-tā var būt arī noderīga, lai pārliecinātu savu partneri, ka jūs vienkārši parādāt šo tēmu, lai jūs varētu abi Izmantojiet maksimālu labumu no savām attiecībām, nevis kā vainas jautājums, saka DR. Nerenbergs. "Lai palīdzētu šim procesam justies vieglāk, noteikti izveidojiet drošu vidi bez lielas uzmanības novēršanas un dariet partnerim zināt, ka esat ieinteresēts klausīties viņu atbildes bez sprieduma," viņa piebilst.

Ja viņi sāk dalīties savās jūtās vai piedāvāt ieskatu par to, kāpēc viņi ir slēgti, ir svarīgi “satikt viņus ar pieņemšanu un izpratni, nevis dusmu un neapmierinātību”, saka Dr. Kederiāns. “Apsveriet, kā šajā laikā varat būt atbalstošs, nevis koncentrēties uz to, kāpēc jūs šobrīd nevarat apmierināt savas vajadzības.”

Viņu atbildes, cerams, atklās viņu emocionālā attāluma sakni-neatkarīgi no tā, vai tā ir īpaši stresa situācija darbā, ģimenes jautājumi, garīgās veselības stāvoklis vai kaut kas cits. Un no turienes jūs varat noteikt, vai domājat, vai šis izaicinājums ir īslaicīgs vai atspoguļo jaunu normālu, saka DR. Didonato.

Ja tas ir bijušais, uzskatiet to par iespēju “nodibināt sevi kā drošu personu savam partnerim traumatisku apstākļu vidū”, saka Dr. Kederiāns. “Tas var palīdzēt nostiprināt jūsu saikni un pamatot jūsu attiecības, pārlūkojot dzīves vētras kopā.”

Bet, ja tas ir pēdējais, un jums ir aizdomas, ka jūsu partnera pārmaiņas uz emocionālo nepieejamību ir dziļāka, nekā var izskaidrot ārējie apstākļi, zināt, ka viņu “salabot” nav jūsu pienākums ”, saka Dr. Nerenbergs. “Jūs varat ieteikt savam partnerim došanās uz terapiju un sarunu ar apmācītu profesionāli, bet vai viņi izvēlas ievērot jūsu padomu, galu galā ir viņu pašu lēmums.”

Pa to laiku, kamēr jūsu emocionālās vajadzības netiek pilnībā apmierinātas attiecībās, jūs noteikti varat meklēt citas atbalsta noieta tirgus, iespējams, runājot ar mīļoto vai savu terapeitu, saka DR. Nerenbergs. Tomēr ir svarīgi arī atcerēties, ka esat pelnījis partneri, kurš ilgtermiņā ir apņēmies emocionālu pieejamību (pat ja nē viss laiks, ņemot vērā dzīvības prasības). Un, ja tas nešķiet, ka tas nav jūsu pašreizējais partneris, saka DR. Nerenbergs: “Jums, iespējams, būs jāapsver, vai attiecības patiešām darbojas jūsu labā.”